Блондинка останавливается в гостинице какого-то провинциального города. На следующий день она высказывает свое недовольство администратору гостиницы:
— Какое безобразие! Комнаты у вас убогие, белье плохо пахнет и в довершение всего даже БУМАГИ В ТУАЛЕТЕ НЕТ!!!
— Приносим вам свои извинения, этого не должно было произойти. Но... только от вас вчера не было никаких жалоб. У вас ведь есть язык, так?
— Вы знаете, я йогой не занимаюсь и при всем желании не смогла бы так извернуться!

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли падлу.

— Почему блондинки во время грозы всегда улыбаются?
— Они думают, что их фотографируют!
***
— Почему блондинки всегда открывают йогурты сразу в магазине?
— Потому что на крышечках написано: "Открывать здесь!"
***
Решила шатенка перекраситься в блондинку. Вечером перекрасилась, а на следущий день утром закатила мужу скандал, обнаружив на подушке т мный волос.
***
Стоят 2 блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:
— Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
— Нет, это Волга.
— Нет, Москва-река!
— Нет, Волга!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
— А вот я сейчас проверю!
Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через пол-часа возвращается вся в крови, рожа разбита, волочит левую ногу и говорит:
— Это не Москва-река и не Воолга. Это Варшавское шоссе!!
***
Сидят в кафе 2 блондинки и говорят о квантовой физике. Как только к ним подходит кто-то знакомится, они начинают говорить о шмотках и о Доме-2

Женская логика
Парень (П) и его Девушка (Д)
Д. Нам надо расстаться.
П. Давай.
Д. Дело не в тебе, дело во мне. Просто я так больше... стоп, что?
П. Говорю, что согласен. Давай расстанемся.
Д. То есть, ты даже не попытаешься меня переубедить?!
П. Нет, а зачем?
Д. КАК?! КАК ЗАЧЕМ?! Вдруг я передумаю и решу остаться с тобой?!
П. Если ты уже говоришь со мной об этом, значит ты давно все решила. А раз решила, то какой смысл переубеждать?
Д. АХ ВОТ КАК! Только и мечтаешь, чтобы побыстрее от меня избавиться и найти себе какую-нибудь расфуфыру! Аха! НЕ ТУТ ТО БЫЛО! ! Ха-ха! Я тебя не брошу ни за что и никогда... ТЫ ПОНЯЛ?! ?!
П. Поздно... Мы уже расстались...
Д. Что? ? К... к... когда успели?
П. Только что, ты сказала "Нам надо расстаться", а я согласился.
Д. Ты чего? Я же пошутила... Милый...
П. Говорила довольно серьезно, значит расстались.
Д. Ты что ли шуток не понимаешь?
П. Это все равно, что выстрелить в человека из настоящего пистолета, а потом сказать — "Чувак, успокойся! Это была шутка! Вон видишь, даже камера стоит. Это пранк... Чувак, ты че? Ты че умираешь? Не умирай! Я же пошутил! "
Д. Прости милый. Я тебя очень люблю! Не хочу тебя терять! Я дура! Я была не права!
П......
Д. Ну не бросай же меня. Пожалуйста! Я же люблю тебя сильно-сильно.
П. Надо подумать.
Д. Не томи меня! Я умру от этого ожидания. Давай начнем все с чистого листа?
П. Ок, давай.
Д. Я просто поняла свою ошибку и готова...стоп, что? ?! ?! ? ?! ?! ТЫ ПРОСТО ТАК СОГЛАСИЛСЯ?! О_о
П. -_— Да. Ты предложила, а я согласился.
Д. Я передумала! ! Нам надо расстаться!

— Что делать, если блондинка кинула в вас кольцом?
— Бегите оттуда, как можно быстрее, — у нее в руке граната.

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые. Ворочаюсь уже неделю — не могу определиться.

На автозаправке блондинку предупреждают:
— С сегодняшнего дня бензин подорожал.
— Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.

Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки.
Другая:
— А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая:
— А где он живет?

Блондинка зовет своего бойфренда:
— Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
— А что это должно быть?
— На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
— Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

— Как назвать блондинку у которой работает половина мозга?
— Одаренная!

— Она так мило улыбается во сне...
— Наверное, убила там кого-то и ест!

— А ты меня не боишься,.. когда я без косметики?
— Если уж быть честным, Ксюха... . то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

Блондинка, продав машину, жалуется своему бойфренду:
— Кошмар какой-то! Как же плохо без машины! Я вчера в метро
заблудилась...
— В тоннель пошла что ли?

Сидят две блондинки,болтают, одна говорит другой:
-ты знаешь,как переводится фраза "I don't know"???
-неа,не знаю...
-вот и никто не знает!!!

— Привет, как дела?
— Да полная ж@па!
— А кроме проблем с фигурой что нового?

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
— Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
— Странно, я утром ехала — зелёный горел!

Среди медведей принято считать, что все белые медведи — дуры.

Блондинку спрашивают:
— Богат ли молодой человек, который хочет жениться на твоей сестре?
— Да нет, не очень. Всякий раз, когда мама заводит разговор о свадьбе, папа говорит: "Бедный молодой человек!"

приходит блондинка cдавать на права
ее спрашивают-"как работает мотор?"
-"а можно своими словами?"
-ну попробуйте.
-ВРРРРРРРРРРР.

— Сколько тебе к ней идти?
— Ну где-то минут 40. .
— А если пойдете на встречу друг другу?
— Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать...