Встретились две блондинки и пошли на базар-хомячков купить,ну купили и думают гадают как они отличать их будут.ну одна другой говорит:"слушай...а давай я своему одну лапку оторву,тогда у твоей будет 4,а у моей 3!"другая согласилась.на утро у обоих хомяков было тока 3 лапки,тогда опять поступило предложение отрывать лапки,и с каждым утром у каждого хомячка было меньше и меньше лапок...ну вот совсем буз "ног" хомячи,а блондинки сидят и думают-думают,никак не придумают как же теперь отличать их животных,и тут одна другой говорит:"подруга!а может все-таки по цвету???":):)
               
          
Юмор помогает снять стресс, а анекдоты про блондинок – один из самых безобидных и веселых его видов. Эти шутки не обижают, а просто заставляют улыбаться. Читайте, смейтесь и делитесь с друзьями – пусть хорошее настроение будет у всех! 👉 Страница 26.
Подписаться
       
    
                    — А вы выглядите очень юной! Судя по вашему уму...
               
          
                    Вопрос армянского радио:
— Что объщего между блондинкой и интернетом ???
Ответ армянского радио:
— Очень много пользователей...
          — Что объщего между блондинкой и интернетом ???
Ответ армянского радио:
— Очень много пользователей...
                    Вчера каталась на лошади...
Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся...
Вопрос: кто... на работе мне поверит.., что я вчера каталась на... лошади?!
          Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся...
Вопрос: кто... на работе мне поверит.., что я вчера каталась на... лошади?!
                    Сидит в парке молодая девушка читает книгу. Всё бы ничего, да одна грудь у неё голая, вот все прохожие и таращаться на неё, но молчат. Идёт старик, увидев это застывает на месте... проходит пару минут, он не выдерживает и говорит:
— И Вам не стыдно, девушка?!?!
— За что?
— Нет, ну вы посмотрите на неё, она ещё издевается!
— Дед, что такое?
— Нет, и это теперь нормально?
— Дед, что ты хочеш?
— Да... раньше такого не было...да ты на себя посмотри!
Она смотрит и, замечая голую грудь, берётся за голову:
— От дура!!! Ребёнка в автобусе забыла!!!
          — И Вам не стыдно, девушка?!?!
— За что?
— Нет, ну вы посмотрите на неё, она ещё издевается!
— Дед, что такое?
— Нет, и это теперь нормально?
— Дед, что ты хочеш?
— Да... раньше такого не было...да ты на себя посмотри!
Она смотрит и, замечая голую грудь, берётся за голову:
— От дура!!! Ребёнка в автобусе забыла!!!
                    На корпоративной вечерирке:
-девушка, будете сухое вино?
-насыпайте!
          -девушка, будете сухое вино?
-насыпайте!
                    Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил ее кукарекать, выиграв в карты "на желание".
               
          
                    Меня нигде не принимают на работу... не знаю... может их смущает запись в моей трудовой. "Уволена... . к е/аной матери... "
               
          
                    — Над чем смеется блондинка в понедельник утром?
— Над анекдотом рассказанным в пятницу вечером.
          — Над анекдотом рассказанным в пятницу вечером.
                    -Как отмирают клетки мозга у блондинки?
-В одиночестве.
          -В одиночестве.
                    — Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет.
          — Да.
— Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет.
                    Блондинка обращается к подруге: — Угадаешь с трёх раз, в какой руке у
меня конфета, — будет твоя!
          меня конфета, — будет твоя!
                    — Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
— Чтобы не ходила по двору и не ср#ла.
          — Чтобы не ходила по двору и не ср#ла.
                    Одна блондинка делится радостью с подругой:
— Мне мой милый друг сказал три заветных слова! А у тебя как дела?
— А мой предлагает мне только слово из трех букв.
          — Мне мой милый друг сказал три заветных слова! А у тебя как дела?
— А мой предлагает мне только слово из трех букв.
                    Парень обращается к блондинке:
— Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве.
— Конечно. А можно мне с тобой?
          — Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве.
— Конечно. А можно мне с тобой?
                    Блондинка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
— Ничего смешного! — говорит блондинка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."
          — Ничего смешного! — говорит блондинка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."
                    Разговаривают две блондинки:
— А ты знаешь, что незаконное содержание экзотических животных карается двумя годами лишения свободы?
— О, Боже! Неужели они посадят несчастное животное в тюрьму?!..
          — А ты знаешь, что незаконное содержание экзотических животных карается двумя годами лишения свободы?
— О, Боже! Неужели они посадят несчастное животное в тюрьму?!..
                    Хочется в жизни чего-то светлого. Например, трахнуть блондинку.
               
          
                    Блондинка пришла в парикмахерскую с плеером, наушники в ушах,
парикмахер: Снимите наушники
Блондинка: Не могу
парикмахер: Снимите наушники
Блондинка: Не могу
парикмахер: Почему?
Блондинка: потому что это для меня жизнено важная вещь, без которой я жить не могу
парикмахер:???
парикмахер: Снимайте, а то я вас стричь не буду
Блондинка: НЕТ
.....так раз десять одни и те же вопросы и ответы....в конце концов уломал он ее снять.
Сняла наушники он стрижет, проходит пару минут, она падает, начинает биться в конвульсиях краснеет, белеет, дергается. Парикмахер в шоке, звонить в скорую, что то делать самому мечится вокруг нее, потом поднимает упавшие наушники и от туда доносится: ....вдох.....выдох....вдох.....выдох....вдох.....выдох....
          парикмахер: Снимите наушники
Блондинка: Не могу
парикмахер: Снимите наушники
Блондинка: Не могу
парикмахер: Почему?
Блондинка: потому что это для меня жизнено важная вещь, без которой я жить не могу
парикмахер:???
парикмахер: Снимайте, а то я вас стричь не буду
Блондинка: НЕТ
.....так раз десять одни и те же вопросы и ответы....в конце концов уломал он ее снять.
Сняла наушники он стрижет, проходит пару минут, она падает, начинает биться в конвульсиях краснеет, белеет, дергается. Парикмахер в шоке, звонить в скорую, что то делать самому мечится вокруг нее, потом поднимает упавшие наушники и от туда доносится: ....вдох.....выдох....вдох.....выдох....вдох.....выдох....
                    Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка куда эффективнее!
               
          Популярное
Новые посты
Обсуждения
 
                                     bahelm155 
		  в посте 
                          
	
						  Черный юмор для тех кто вырос
						
                             
								 2
			10 октября 2025 08:35