Улица. Дом №7. За ним открытые ворота, которые крепятся непосредственно к стенам домов №7 и №9. На половине ворот, прилегающей в открытом состоянии к №9, висит знак ограничения скорости движения: "10". Одно из двух чудных созданий, увидев знак, возмущается: "Что за фигня, только что был 7-й, теперь 10-й!"... Обе разворачиваются и идут искать, как я понимаю, 9-й номер.
Моя подруга, натуральная блондинка (какое нелепое совпадение!) вчера выдала. Пытался выяснить, какой у нее интернет — ADSL или выделенка: — Ну, хорошо. Какой у тебя провод? — Серый? — Толстый? — Длинный.
В автобусе блондинка — брюнетке: — Я вас, девушка, не так давно видела на конкурсе крокодилов. — Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!
Разговаривают две блондинки: — Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона? — Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса. — Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно — не крашеная?
Диалог двух блондинок: — Я вообще не пью.. только вино.. а что такое Мартини? — Мартини, если вкрадце, — это настойка на косточках! — Ничего себе, это почти холодец?!!
Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. — Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
На форуме. ОНА: — Посоветуйте, что говорить, когда тебя проводили домой, а то я такая неопытная. ОН: — Поблагодарить его за то, что проводил и предложить зайти к тебе на чашечку кофе и потр@хаться! ОНА: — Ага, знаю я таких — он весь кофе выпьет и домой свалит!
Приходит блондинка в магазин и говорит: "У вас есть пополненеие счета на 25 грн.?: Продавец отвечяет: "Есть только на 50 грн." И здесь она ещё раз спрашивает: "Так у вас нет пополнения счета на 25 грн.?"