Было это, лет надцать назад. Наскучил мне Питер и я решил вернуться в свой родной город. Вышел пораньше, хотя до поезда было еще куча времени. Иду по невскому и думаю где бы присесть и попращаться с городом на неве). Время раннее лето, 6 утра. Смотрю на противоположной стороне сидит девушка в уличном кафе и пьет пиво. Думаю это идеальный вариант из двух составляющих, первое очень хотелось холодного пива и второе компания девушки для прощание с городом былаб к стати). Подошел и сел за соседний столик, на стуле сидел и зевал молодой человек толи бармен, толи охранник. В общем попросил я его налить пива а сам закурил сигарету. Девушка окинула меня взглядом и предложила пересесть мне к ней, на что я коректно отказался, хотя я именно для этого сюда и зашел). Тогда она взяла свое пиво и села ко мне бурча под нос типа все равно больше поговорить не с кем). Разговор завязался сам по себе, и она начала мне излевать свою душу и я покорно слушал ее рассказы о жизни попивая пиво и пуская синий дым от сигареты. И тут наступила та фаза когда женщина начинает думать, что ты та самая лучшая ее подруга, которой можно поведать все самое тайное и открыть настеж все кладовые ее жизни). И тут понеслось, 😱 вот когда я училась на международном факультете то у нас были негры из какойто далней страны. Кожа у них была темно синяя почти фиолетовая и решила она попробовать этого парня как женщина, сгорая от интереса, что там у него в штанах). А потом она мне минут десять расказывала какой у него большой и фиолетовый, и ее восторгу не было предела, глаза блестели, мне казалось она до сих пор ощущает его размер в нутри себя). Я с трудом вынес этот монолог). Потом нам захотелось в туалет и началось самое интерестное, она предложила пойти в Екатериненский театор на что я сказал, да кто нас туда пустит) а кто не пустит главного администратора театра) и тут я впал в тихий ужас). Мы дошли до театра, зашли в нутрь и в правду, все с ней здоровались и называли по имени отчеству) тут я подумал, что на миг прикоснулся к большому исскуству) дальше как в сказке чем дальше тем страшнее) мы вышли из театра оба шатаясь от летнего балтийского бриза) Тут она мне говорит, слушай у меня тут собеседование сейчас будет, как раз 8 утра. Придет актриса на пробы и мы ее оценем) думаете шутка, а нет. Пришла юнная актриса на собеседование и мы как два тополя на плющихе) стоим качаемся). Она у нее спрашивает ты пьешь) та нет как можно, ну тогда вы нам не подходите) я начинаю нервно смеяться, эта тоже сделала непонятную гримассу на лице), девушка в шоке и не знает как себя вести. Администратор не унимается, если сейчас бухнешь и расскажешь нам как на духу, где, с кем и сколько раз то принята, а нет, свободна как ветер в поле. Девушка потеряла связь с реальностью и не понимала как себя вести. Потом мне надоел этот цирк(театр) и я решил ретироваться, сказав что надо на поезд. Девушке сказал приходи завтра и все будет хорошо а горе администратору вызвал такси и отправил домой).

Что-то я выпала из ритма соцсетей. Вроде бы чем-то и занята, а на выходе — ноль. Так нельзя. Поэтому, хоть что-то.

В нулевые я любила покупать бижутерию, всякие дикарские бусы. Особенно мне нравились браслетики из Фаберлик. Там были «призовые», если накупишь много всего, то ещё перепадёт очень дизайнерский, красивенький. Мне- перепадало. И плюс к этому, я активно вдоль побережья что-то докупала. И я точно знаю, что зазвоз строго один раз в сезон. Я просто там жила некоторое время и видела как редеет выбор.

Да, я там жила — в Гурзуфе. Это была мечта идиота — пожить в Крыму, на берегу, и чтоб кипарисы, пальмы и платаны. Я уже писала/ говорила, что убеждена «мы в матрице». Так вот в 2009 я не поленилась привезти из отпуска из Ялты два тяжелючих камня. Я из сначала с берега притащила и в чемодан засунула с коварным планом: когда буду шмотки в чемодан закидывать, то камни уже же там будут, я их не замечу, так домой и заберу. Всё замечательно получилось. Один я притащила на работу и использовала как пресс-папье (шоб бумаги не разлетались), а второй — дома на кухне для орехов.

И всё прекрасно сработало. Матрица — она всё чувствует, связь — она присутствует. Так вот, после того, как весной 2010 я уволилась из этого богоугодного заведения — госавтоинспекции, то НА СЛЕДУЮЩИЙ день в пять утра села в машину и поехала принимать документы главбухом пансионата. То есть — несчастная даже недельку не поотдыхала, а сразу из Луганска в Гурзуф.

Сейчас тот пансионат снесли и строят на этом месте жильё на продажу. А место это культовое было, потому что он принадлежал Министерству Экологии и там отдыхали геологи, они приезжали семьи уже в третьем поколении. Те, кого ещё в детстве родители по профсоюзным путёвкам на море возили. Вот.

Вернёмся к моей бижутерии.

И вот мне однажды сотрудница промышляющая фаберликом поставила на вид, что сколько она мне ни продаёт этих зажигательных финтифлюшек, а ни разу не видела, чтоб я что-то из этого надела.

Да! Меня уличили))) Я всё складывала в большую белую хрустальную ладью и разглядывала. У меня, видите ли, от их вида сразу же настроение переключалось из любого на пляжное. Теперь вся эта куча, кроме оставленных в Луганске, лежит в пакете чтоб и не пылилась, и не искушала без нужды. Свёрток ждёт крымского пляжного сезона.

А сейчас я ищу другое — мобилизационные стимулы. Вот вчера заказала себе вторые очки, потому что представила, что если мои сломаются, то наступит личная катастрофа. А так — я оградилась и уже не беспокоюсь. Стёкла? Израильские тонкие. Оправа — корейская. Рецепт — 2019 года. Я же такие ношу и меня всё устраивает. Вот и не будем суетиться.

Вообще самая надёжная защита для нас — беспечных долбодятлов это Теория вероятности. Потому что только благодаря крайне низкой вероятности попадания «лично в меня» мы можем столь беспечно жить в тридцати км от границы, игноря вой сирен.

Короче, фото пакета к распаковке прилагаю и действительно жду как пройдусь по берегу своего детства, куда в Ялту меня родители каждый год привозили на месяц маленьким дикарём. А мама всю жизнь мечтала «продать всё в Луганске и купить тут хоть маленький сарай, чтоб всё время сидеть у моря».

(из цикла рассказов о моём ученичестве у преподавателя психологии КНУ им.Шевченко пана О.А.Зеленько)
Эпиграф:
«Предлагаемый справочник является на сегодняшний день одним из наиболее подробных и обширных изданий в мире. Издание рассчитано не только на профессионалов, имеющих определённое понятие о психоанализе, но и…»

Иногда букинистам так круто везёт в казалось бы безысходной ситуации! Вот например, довоенная история внезапной наживы.
Будучи фанаткой науки продвигаемой преподавателем психологии КНУ им.Т.Г.Шевченко О.А.Зеленько, я однажды решила во что бы то ни было разжиться книгой его авторства. Сам он свои произведения не показывал, а лишь упоминал при заполнении анкет, варьируя численность от семи до четырёх. Но раз я — фанат, то почитать-то хочется, если они есть, а то всё аудио лекций, кустарщина. И я ж её раздобыла! Правда нашлась только одна и немного не его авторства, пан присутствовал только в качестве составителя.
Где нашлось? Где находится всё — на букинистическом сайте. Чего мне это стоило? Эта книга у владельца пылилась несколько лет, я её не заказывала, потому что во-первых глазам не верила, что это его произведение: на обложке значилось «Энциклопедия», во-вторых сайт был российский. А потом сказала себе: «Ах, ладно! Хоть что-то» и написала владельцу, что не понимаю как ему международно заплатить, он откликнулся моментально и это логично, ибо кому бы ещё во всём мире эта книга могла понадобиться? Мне оперативно предоставили реквизиты нашего доброго Привата.

Короче, жалуюсь: купила ОЧЕНЬ ДОРОГО, но ни в коем случае не жалею о потраченном. У меня даже возникла версия, что этому пограничному продавцу книга сия досталась от бывшего студента пана Зеленько. Когда я училась в магистратуре (а я там таки назойливо училась даже не прогуливая лекций), то нам как условия допуска к зачёту или экзамену периодически предлагали приобрести какую- нибудь книгу своего преподавателя. Дикие были времена — девяностые. Потом эта система видоизменилась до покупки виртуально написанных виртуальных книг, виртуальному написанию дипломных работ и диссертаций, и местное образование бодро зашагало к мировому уровню.
Вернёмся к осмотру моего букинистического приобретения. О чём энциклопедия? Сколько страниц? Картинки- иллюстрации? Сразу огорчу — картинок точно не было. Но на одной странице на восторг меня всё равно пробило. Итак,описание: стандартная обложка университетской методички — желтоватый картон, объявленный тираж — двести экземпляров, русский язык, название: «Энцеклопедическое пособие по психоанализу, а также психолингвистике, общему языкознанию» Часть 1. Луганск 2003. Составители А.А.Зеленько, А.С.Зеленько, Е.Н.Ульшина, 284 стр. росийскою мовою. Бумага белая, достаточно плотная, мнётся плохо.
Не знаю дошло ли это пособие до других томов, но «часть 1» заканчивалась (именно в этот момент меня прошиб сказочный восторг: «Я отгадала») буквой «З», где на самой последней странице восседали статьи о пане Зеленько и его отце.
Особых перспектив приобрести следующие тома этой Энциклопедии у меня нет, возможно, что издание дальше буквы «З» и не продвинулось, тем более, что всё самое основное уже есть в первом томе, где написано что пан Олександр — автор более восьмидесяти публикаций, авторство книг не упоминалось. Но тем не менее… Пану Олександру шёл тридцать восьмой год — молодой учёный- основоположник, жизнь
состоялась!
При поверхностном осмотре книги (я её пока не всю прочитала, только предисловие, технические характеристики и статью о пане О.(А.)А.Зеленько) обратило на себя внимание наДичие корректора Николаенко И.А. наряду с заметным количество Апечаток, несогласованность слов в Предисловии и присутствие некоторого пафоса наряду с природной скромностью авторов- составителей.
Не заставляя своих читателей приступать к поиску какой- нибудь из остальных 199 книг данного тиража, прилагаю самые главные страницы к данному тексту. Жаль, что будучи преподавателями именно украинского университета авторы- составители так и не упоминали этой страны, ограничившись СССР и СНГ.

Цитата:
«Предлагаемый справочник является на сегодняшний день одним из наиболее подробных и обширных изданий в мире. Издание рассчитано не только на профессионалов, имеющих определённое понятие о психоанализе, но и может быть доступным для специалиста или студента, только начинающего изучение этого раздела науки».
Читаю повторно и медленно:
«Предлагаемый справочник является на сегодняшний день одним из наиболее подробных и обширных изданий в мире.» Конечно, блин, наиболее… в МИРЕ! Где ещё найдёшь про этого основоположника психоанализа на букву «З»)))

Есть же врачи- вредители! Вот например, одна моя знакомая детский врач, с виду приличная женщина, на мою привычку к постоянному потреблению различных витаминных комплексов, походя сыронизировала: «Блажен, кто верует!» И что? И ничто. Вот сижу я сейчас, выбираю на сайтах каких бы мне ещё витамин себе накупить, потому как прошлая куча ещё недельку и заканчивается, а мне совсем бы не помешали «для фсего//от фсего», а в голове противным голосом её: «Блажен, кто верует» циркулирует. Ну, не сцука?
Вообще разговоры о плацебо я считаю, что надо прекращать и приравнивать к разглашению гостайны. Эти перетолки подрывают мобилизационный ресурс народов и наций.

Мало того, что разгласили с точностью до килокалория, о том что физические упражнения совершенно не путь к похуданию, а просто тонизируют и подтягивают тело. Так теперь ещё целебность витамин ставят под сомнение.
Но нас так просто не заколебать. Я вот с подругой недавно разговаривала, она (Слава Богу) по образованию как и я — булгахтер (это к тому, что биологию изучала только в здоровом месте — в школьном кабинете ботаники). Так вот, когда мы все насущные темы исчерпали, а поговорить ещё не перехачивалось, то я конспиративным шёпотом, как самую большую тайну, совершенно без прелюдии раскрыла: «А я верю в гомеопатию». И — как пробка из шампанского выстрелила! Потому что она оказывается — тоже верит!
Короче, проблема у меня сейчас какая? (Напоминаю, я по сайту выбираю себе витамины) Когда витамины дешёвые и местного производства, то я считаю, что они недостаточно качественные, а когда дорогие, то включается «Блажен, кто верует», и это пипец как мешает выбору.

Если всмотреться в ситуацию, то ясно — лекарства всегда должны находиться под рукой. Например, нельзя не иметь в доме что-то обезболивающее. Ведь если прихватит спину, то как в таком состоянии тянуться к аптеке. А если тюбик в тумбочке, то большая вероятность, что до полного выгорания срока годности он вовсе не понадобится. (Пример о связи наличия зонтика с вероятностью дождя действует во всех отраслях жизни) Я стараюсь придерживаться этого правила.
Вообще с некоторых пор самый мой любимый магазин это как раз аптека. Там разложено столько всего несущего понятную пользу! Начиналось лет двадцать назад и между прочим очень мирно, я стала только в аптеках покупать зубную пасту. Типа там точно полезная, а не фуфло какое-то с вредоносной побочкой. Потом стоя в очереди осмотрелась и заинтересовалась другими стеллажами. Так и втянулась.
Конечно, до полномасштабных ипохондриков мне бесконечно далеко, я по большей части — профилактик. И помогает! Например, пару недель назад в середине ночи прочитала в Телеге предупреждение, которое тут же отдублировалось завыванием сирены за окнами: «они полетели к Каспийскому морю», значит в ближайшие пару часов полностью неизвестно в какую сторону ожидается ракетный обстрел. Естественно я разнервничалась: «Всё может случиться и ждать не десять минут», потусила немного и приняла решительные защитные меры — выпила снотворное. «Теперь, хоть гори оно огнём, но я не проснусь», — с благодарностью к фармацевтам обнимала я подушку. «Утром прочту что там было. Или не прочту. Но в обоих случаях — без малейшего беспокойства’,- планировала я будущее, уходя в астрал.

Степень застрессованности? Например, включила стиралку и сижу думаю о своём о большом, попутно слушаю её ровный гул, как вдруг кааак задребезжит. Я испугалась ДИКО: «Шо с ней?» Потом пришла в сознание, что соседи что-то громкое включили: или дрель, или миксер. И так у меня постоянно, состояние подлётное. То лифт приходит, дверь открывается, а там уже кто-то стоит, я вздрагиваю, то ещё какая- нибудь страшная история. Вот кстати, было: режу сыр, а по надрезу кроваво- бурый след. Очумело уставилась на это чудо. А потом: «Блин! Уже ж такое было. Ты после буряка нож мыла?»

Времена интересные. Дикие, но дико интересные… Мы постоянно ищем каких-то генералов. То искали украинского, хоть тот и сказал, что сам всех найдёт, то Е.Пригожин искал сразу двух, но навыков не хватило. Теперь вот где Суровикин? По словам дочери: «Папа на работе!» И тут уже я вспомнила анекдот про маленького дождевого червячка, у которого тоже спросили:
— Папа дома?
— Нет. Папа на рыбалку пошёл.

Про шамана Сашу Габышева вспомнила! Помните, он на Москву по работе пешком шёл. То ли заклятья, то ли проклятья нёс (я в этом не разбираюсь), но его перехватывали? А другие шаманы собрались группой и заграждения ему устраивали. Помните ещё? А теперь Габышева где-то в дурке держат.
Но я не о нём. Вот та группа шаманов, что поперёк Габышева выходила — где она сейчас? Потому что ходят легенды, что какие-то «правильные» шаманы сильно проштрафились. Они что-то кому-то не так нагадали, что-то не туда благословили… И слухи говорят, что им за такую неточность наказание по профнепригодности последовало. Надо же как бывает…
А вот Габышев в этом не участвовал и спасся. Сидит теперь на всём готовом, ждёт, может же его когда и отпустят. Выйдет, а конкурентов проклятых уже и нет.

Всё же мир стоит того, чтоб даже если ни в чём не участвуешь, то с интересом наблюдать манёвры. Хоть как тут не участвовать, если жизнь всех так футболит, из любой ниши на переполненный вокзал без чемоданов выкурит.
Теперь — о китайской притче о счастье и несчастье. Напоминаю: один китайский крестьянин прожил всю жизнь в трудах, добра не нажил, но обрел мудрость {ПРЯМО КАК Я}. Как-то раз его сын сказал:
– Отец, у нас несчастье, наша лошадь ушла.
– Почему ты называешь это несчастьем? – спросил отец. – Посмотрим, что покажет время.
Через несколько дней лошадь вернулась и привела за собой дикого коня.
– Отец, какое счастье! Наша лошадь вернулась и в придачу привела с собой коня.
– Почему ты называешь это счастьем? – спросил отец, – Посмотрим, что покажет время.
{Дальше — в интернете, но все наверняка уже и сами вспомнили}
Вернёмся к истории про шамана Габышева. Мы немного подождали и посмотрели, и время показало что есть хорошо, а что – плохо. Вот был бы Габышев среди тех вражеских ему шаманов — и ждала бы его их судьба. А так — у него всё значительно лучше. Получилось полностью в соответствии с этой притчей: то, что казалось плохим, превратилось в хорошее, и наоборот.
«Времена не выбирают, В них живут и умирают».

Давно меня распирало накатать бессмертный текст = сравнительный анализ эффекта от посещения магазина секонда или кафешки. Условимся, что магазин должен быть с достаточным количеством свободных примерочных и просторным расстоянием между рядами, то есть не душиловка и в затылок никто не дышит, а кафешка — одиноко посидеть озирая прохожих и посетителей. Музыка — и там, и там.
Итак, куда же пойти если подступает понимание «крыша щаз съедет» и себе дороже, если внешним воздействием немедленно не вернуть баланс.
Я всегда предполагала, что надо немедленно идти в кафе. Собственно, я так и делала. Да, по мне и хорошо видно, где я последние лет двадцать снимала все стрессы. Но вот одна моя подруга с таким упоением очень часто произносит: «А я вчера в секон ходила», что меня это очень заинтересовало.
Как и всё другое (по мне и это хорошо видно, иначе с чего бы я так рано стала полностью седая) я решила проверить этот кайф на себе, прошлась в секонд, ничего там не разобрала и ушла. Ещё пару раз — опять не поняла кайфа. Но потом наконец попривыкла и разобралась. И у меня всё получилось! Правда сначала не могла понять, что мне там искать. Одежда в промышленных количествах мне вроде не требуется. Но это как посмотреть. Если футболки с вышивкой, то можно и стерпеть некоторое изобилие. Топики всякие места почти не занимают… Короче, втянулась)))

Далее в тексте будут вставлены диалоги между мной и мной. Это нормально, как и ходить в секонд вместо кафе.
Для начала спор:
— Ты в кафе сколько обычно сидишь?
— В основном — максимум час.
— А сколько тратишь?
— Как получится.
— И что ты там ешь?
— Ну, если ставить вопрос так, то согласна, ничего полезного я там не ем. Это будет или сладкое, или острое с жареным. За пюрешкой я там точно не сижу.
— Прекрасно, честно!

Теперь пойдём к секонду, а затем сверим результаты.
В секонде час — это минимальное время, потому что там — с примеркой. Сначала роешься, набираешь всё, что хоть как-то приглянулось «А вдруг оно мне к лицу». Когда куча в руках становится тяжёлой, то пора мерить.
Я за собой заметила, что первая партия «к примерке» обычно насчитывает от девяти единиц чего угодно. Потом эту кучу в своём большинстве возвращаешь на вешалки и проводишь второй заход. По второму кругу набирается меньше, уже будет максимум штук шесть- семь шмоток. Если настроение не уходит, то смотрим дальше. Третий заход в примерочную — у меня шмотки четыре. Всё. Фух, полегчало.

Дальше будет сложно. В руках остаются несколько приглянувшихся шмоток, и наступает торг, то есть время внутренней беседы:
— нафига тебе этот джемпер?
— красивенький.
— у тебя такого цвета уже есть.
— да, мне этот цвет нравится.
— но у тебя уже есть.
— там другая вязка. И на ощупь смотри какой мягкий. Если я его не куплю, то буду грустить и жалеть.

Тут начинается побоище- очень придирчивый повторный осмотр отобранного. В процессе шмотки беспощадно половинятся, «ты с таким воротом не носишь», «это короткое», «там дырочка», «тут пятно», «это сильно закашлачено», «смотри оно дико поношено», «это вообще старомодное»…
Какое-то решение приближается, но сколько я за собой ни наблюдала, как именно оно принимается я так до сих пор не разобрала, потому что результат всегда очень разный. Иногда мои «Я» сходятся на «Ну его всё нафик» и уходят без покупок, иногда всё же побеждает: «Возьми себе что-нибудь одно. Ладно и эту тоже», а иногда вцепившись во всю кучу одно из «Я» не возвращает ничего. Оно сначала сварливо огульно обвиняет второе: «проедать надо меньше», злится: «выбрасывай ненужное и появится место»… Вытаскивает всякие другие доводы… В таких случаях второму «Я» становится ясно: «Оно сейчас как депреснёт! Лучше уступить».
Спорить с собой себе дороже и пакет шмоток отправляется к новой владелице. Баланс между вариантами сохраняется, каждый имеет место быть, возможно что по очереди.
Возвращаясь домой я приступаю к расчётам. Прикидываю: в кафе бы потратила примерно столько же денег, но по времени — в полтора раза меньше, не смогла бы я два часа ковырять гриль. Это мой бич — ем я действительно быстро.
Итого: излишек энергии не только сброшен, а я вообще даже усталая и умиротворённая, чего и требовалось. Плюс ещё дома теперь нужно постирать и примерять. То есть наоборот: примерить, а только потом постирать.

Мне скажут: «Вот секонд! В магазине новых вещей было бы как-то более достойно проводить время».
Возможно. Можно пойти куда угодно, хоть в бутик «Шанель». Мерить — не покупать, «обещать это ещё не жениться», но там всё значительно более напряжно. К примеру если вещь вам понравится, то расставаться с нею будет обидно, платить — накладно, в стоимость гриля точно не вложитесь… Так что смотрим сначала: какая ставилась задача? Развеяться и сбросить энергию, а не добавить себе комплексы или сильно тратиться. Поэтому — секонд, секонд и ещё раз секонд. Там и не съешь чего-то вредного, и не потратишь много денег, и сбросишь много энергии.
Кстати, сопутствующее! У меня теперь появилась целая куча фоток в разной одежде, правда не всегда с головой. Раньше как было? Вспоминаю молодость, но фоток в тех сарафанах, с теми браслетами, клипсами… Где, где мои фотки в тех распашонках кооперативов горбачёвских времён? Нифига. То есть любимые вещи были, а фоток не осталось. Теперь — полностью наоборот. Шмотки остались в магазине так и не купленными, а ворох фотки — пожалуйста.
Кто скажет, что раньше было лучше — не соглашусь. Кстати, раньше у нас и секондов не было, только комиссионки, но это совсем не то.

У меня вчера была первая проба собрать браслет. Тянусь к новым для меня формам создания прекрасного. Использовались естественно останки старой бижутерии, в том числе когда-то очень любимый браслет из каталога Фаберлик затёртого года. Помню, что он мне очень нравился, но детально как он бубышка к бубышку выглядел — смутно.
Нашла я подходящую на мой взгляд нитку, разложила ингредиенты. Собирала, собирала… Подняла что получилось, увиденное к сожалению абсолютно не соответствовало моим вкусам. Своё мнение я скрывать не стала и предала огласке. И нить — бац, тут же разорвалась. Запчасти как по магической команде разлетелись. Пришлось как в наказание за критику их собирать. Теперь они опять лежат в вазочке, но в несколько меньшем количестве. Но я не об этом.

Раз первый блин комом, то решила я в интернет найти нужное изображение. Надо же, если не получается, работать с дидактическим материалом, развивать в себе прекрасное, опираться на опыт профессионалов, в конце концов сплагиатить хотя бы идею. Как-то же тот браслет выглядел, бусинки-то вот они.
Набрала в поисковик… Ну, что я могла набрать? «Браслет Фаберлик». Выпала колода картинок, всё не то, но самое главное — они мне все не понравились. Не только я клепаю бижутерию, которая мне не нравится… Один только браслетик очень симпатичный весёленький нарисовался, правда такой не сделать, он- обруч из цельного пластика. Я как раз точно такой только что в руках крутила и решала откуда он у меня взялся, и ещё спрашивала себя чистокровная ли он дворняжка. Оказалось- нет, хоть какой, но породистый, каталожный, а не с базара.

Но я же упрямая, нет — целеустремлённая. Раз так не получилось, углубимся. Развернула нужный сайт и стала подряд листать старые каталоги. Год-то я примерно помнила. Стараясь жить поярче, я года событиями раньше помечала, так что зацепиться было за что, хоть и не вслух.
Листала я не долго. И… Вот пока сидишь никого не трогая, то вроде всё у тебя норм. А стоит хоть чему-то вторгнуться в твою тонкую ауру и — как дрыном по голове. Короче, листала я, увидела те крема, пенки, духи и всё такое, серии забытые… И вдруг как окно ураганом распахнуло. Я конечно его быстро закрыла, но силу стихии оценила.
Поэтому мне никогда не было понятно, зачем психоанализировать прошлое в поисках событий, людей, травм. Это же ящик Пандоры. На него ещё сверху надо вагон металлолома выгрузить, а не открывать.
Фот!

Жлобсто? Нищета? Хозяйственность? Борьба за экологию? Здравый смысл?
Вот же сколько я насчитала, а сначала думала, что будет два-три варианта. Короче, что заставляет нас не выбрасывать пакетики?
Сейчас, когда я заметила, что мне в чек стали пробивать эти страшнючие рвущиеся пакеты, в которые мы складываем овощи… Господи, куда катится наш мир? Даже при коммунистах тот серый картон, в который нам заворачивали колбасу из останков не оплачивался отдельно. Его просто взвешивали вместе с покупкой)))
Короче, придя домой, я переложила лук и морковку в овощной ящик, а те пакетики засунула в большой пакет с которым уже два месяца хожу в гастроном. Теперь у меня не просто «Нужен пакет? Нет, у меня свой», а и целый набор- сервиз.

И именно в этот момент… Нет, всё же раньше — когда только запланировала так сделать, я и задала себе этот вопрос, который и вынесла в первую строчку. Сначала подумала, что ближе всего Пролетарская ненависть: «Что мне теперь овощи перестать покупать? Или ссыпать их поштучно?» Но потом я поняла, что надо смотреть шире: вы боретесь за экологию? Я тоже так могу, я ещё и не так могу. Объективно: пакетик можно же ещё раз использовать? Легко. Смогли же мы всей планетой имитировать карантин, скрываясь за одними и теми же масками до стёртых лямок. Так что ж мы будем океан зря замусоривать. Я тоже люблю животных, всех этих рыб, акул (с некоторых пор).
Что мне акул не любить? С одной стороны в наш пруд они не заплывают, с другой — я на их территорию тоже вряд ли попаду. Они всю жизнь в движении, всю жизнь ластами работают, а то и дышать нечем станет, и у меня ингалятор в сумке.

Теперь дальше. Пироженки. Я лично с детства непритязательно люблю «просто с кремом»: корзинки, бизе на коржике, но чтоб обязательно свежее- свежее, крем без сухой корочки. Но как это можно проверить, пока не потрогаешь. Приходится доверять продавцам, а у них ну очень редко мнение, что пирожное не свежее. Поэтому сначала платишь, потом ногтем тихонько в крем ткнёшь и или вздохнёшь, или обрадуешься. И главное, что интересно… В мире же всё связано, так вот в результате войны численность населения в городе за счёт эвакуации резко уменьшилась, поток товара замедлился и мне систематически стали доставаться бизешки с засохшим кремом. Думаете (кто до этого места дочитал) это мой личный длинный вывод? Нет, это мне так продавщица в ларьке объяснила.
Мне от этой странной лотереи стало грустно. Выходит, что я как бы покупаю билет (бизе), потом проверяю выигрышный он или не очень.
Чтоб без сладкого не впасть в депрессию (тут я на страже)… Короче, однажды я почувствовала что ко мне приходит волна воспоминаний, сначала смутно, потом всё ближе. И яркой вспышкой: «Гоголь- моголь»! Ну, вспомнила? Ты же себе его в детстве наколачивала. Твой первый рецепт вовсе не «отварить сосиску». Тебе нравилось, а теперь у тебя даже миксер электрический, не надо ложкой орудовать, спрашивая у мамы: «уже? уже?».
Значит, гоголь-моголь? Вообще не помню как его делать… В интернете что-то про белки… С третьего раза рецепт детства был не только восстановлен, но и усилен гугл- знаниями. В первый раз я без всяких подсказок смешала три яйца, получила невзбивающуюся бурду (но приобрела опыт). Второй — в ход пошли только белки, получила крем как крем, но явно не из памяти детства. В третий дошла очередь до желтков и наконец ОНО! Но теперь же ещё и белки остались…
Итого: берём два- три яйца, делим на желтки и белки, а потом делаем утренний и вечерний десерт. По желанию, утром желтковый гоголь- моголь, вечером — белковый. Есть выбор, можно же и наоборот. Как в лучших домах! Подай себе в вазочке для мороженого, а рядом — кофе или чай, но уже, конечно, без сахара. Цена этого дубля? На сегодня двенадцать гривен (в вечных единицах тридцать два цента).

Про виды баланды я в основном уже рассказывала. Вкратце повторю. Просто варишь в слегка подсоленной воде абсолютно любую крупу (один к двум) и отставляешь, естественно что без масла, иначе она может скиснуть, а так — три дня даже летом простоит. И только непосредственно перед едой по настроению выбираешь варианты. Можно развести в горячем молоке, в холодном кефире, в кубиках различных бульонов, в слегка прожаренном на постном масле луке.
Можно дополнить эту роскошь. Чуть не написала «декорировать». Если в горячем молоке, то нарезанными фруктами, в кефир легко можно закинуть наструганный свежий огурец, а в зажарку — хоть что угодно. И вот ты уже ухожен и обслужен, с вариантами десертов, различными вторыми и первыми блюдами. Жизнь прекрасна и дешева. Нас много, но мы и это подалаем. Потом нас станет меньше, меньше и меньше. В полном соответствии со «Вселенной-25».

Про показ в кинотеатрах фильмов на языке оригинала с субтитрами — давно так пора делать хоть отдельными сеансами «для гурманов». У поляков (про других не знаю) — если толковый фильм, то идёт сразу в трёх вариантах: дублированный, с закадровым переводом, и с субтитрами.
На кассе даже спрашивают «какой вам?» Я, наткнувшись на такое, сначала не могла понять: что кассир от меня хочет, когда я уже ж выгрузила весь заготовленный текст: «Аватар. najbli;sza sesja». Сказано же исчерпывающе, и название, и что на ближайший сеанс. Что может ещё быть непонятным?
В итоге мне билет через задумчивую паузу всё же продали, но что было надо кассиру я уяснила несколько позже. На следующий день у меня опять спросили: «На какой?» Блин! То есть кому-то что-то и теперь непонятно? Я ходила: в кино, вчера вечером, на 3Д, на «Аватар-2». И всё равно: «На какой?» У меня даже возникла подспудная мысль, что где-то вышел в повторный прокат первый «Аватар».
Ну, на русском мы уже разобрались в деталях вопроса. И только тогда я поняла, что от меня кассиру было надо: у них в разных залах одновременно шли разные варианты. Наверняка кассирша по мне почувствовала, что дублированный для меня «не принципиально».
Смешная конечно тема для обсуждения и наконец добрая. Ну, хоть не про акулу.
Исходя из своего опыта могу заверить, что титры пережить, а потом втянуться не сложно, но на комедии лучше поначалу не ходить, смеяться вы просто не будете успевать. А боевики — запросто.

Мой знакомый на днях известил, что его жена… И все замки поменяла.
И вот (прямо как с той клятой акулой, как тест какой-то на христианские качества) я ему сходу рассказала о том, как мир теперь откроет ему гамму новых возможностей. Пусть и на пороге «60+», и с тьмой «клиники и хроники», но его лицо опять обдует свежий ветер перемен.
Этот воздух — как после вечернего дождя на даче, как во время утренней пробежки по аллеям приморского парка, о таком только мечтать можно, особенно когда заперт с кем-то, с кем отношения бесконечно давно исчерпаны. Даже не свобода, а воля. Живи, не бойся.
Не знаю насколько я ему помогла, но свой текст сказала.
Но я всё равно не считаю, что я именно злая. Нет. Я мелко-сатиричная, «мелко» в смысле «от истины не отклоняюсь», без гротеска, а чисто как есть. Разве только несколько смешно. И если брать обстоятельства моей собственной жизни, то в конце концов имею полное право немного поулыбаться.
И ещё, я же инвалид реальности, постоянно решаю про матрицу. Какие события вызваны силой собственных мыслей, а что вывалилось от кукловода, чей там я (Ау!) аватар-2,3,4… Вот где загадка, а не почему жена и замки поменяла. Пусть благодарит, что она их не поменяла лет двадцать назад, дав столько времени во всех смыслах сытого благополучного покоя. Как прекрасен этот мир…

Заметили, что я вчера весь день молчала? Представляете, в каком это я должна была оказаться состоянии, чтоб за целый день ни единым постом в сети не обозначиться!
Итак, мне пришла помощь ООН, в СМС значился перевод на некруглую сумму с копейками от непонятного отправителя через неизвестную мне систему. Я начала по порядку… Мне уже в жизни приходили подобные СМС. Это случалось намного чаще, чем я ожидала поступления хоть каких-то денег. Чего там скрывать, были и СМС на сотни тысяч, если не больше. Даже тогда у меня схваток радости не возникало. А лишь ужас: «Сейчас как нажму не туда», потом не буду знать что делать. Потом хоть номер телефона меняй, чтоб гороскопы не на мой знак перестали приходить…
Короче, хорошо хоть ту СМС по привычке не стёрла, видимо потому что там чётко указывалась моя фамилия и имя, а не только «Поздравляем, вы Избранный!»
И я начала осторожно, как с горячей водой, работать с информацией. Сначала пробила номер телефона, начинался он на неместные «+44», Гугл ничего подозрительного о нём пока не знал. Первый щаг пройден. Потом шла очередь названия «MoneyGram», оказалось это такая Международная система денежных переводов. Уже легче. Чтоб у меня наступил окончательный покой, то я сама в Приват24 ничего искать не стала, а на следующий день вышла из дому (уже ж хоть повод появился) и зашла в отделение всеведающего и бесконечно- функционального Приватбанка. Очередь была в один человек, который пришёл ровно по тому же вопросу: «MoneyGram».
Деньги мне зачислили просто моментально и раз такая радость, то я подумала: «А не купить ли мне себе билет? Что-то страшно мне последние недели жить без противогаза». В худшем случае напишу кучу путевых заметок и приеду обратно по какой-нибудь программе помощи, типа «депортация», например.
Но… С этого момента начинается основная часть рассказа: «Про билет». Мне объяснили, что в банке нынче билеты не торгуют, теперь — только самостоятельно через «Приват24».
Я не люблю когда что-то покупаешь, а у тебя на руках ничего не остаётся, поэтому продолжая находиться в радужном настроении я тут же села на метро и приехала на вокзал — купить билет.
Последний раз в здании вокзала я была примерно пятого марта 2022. С тех пор там стало намного чище. На входе установили ворота- детектор, в помещении прохладно и крайне малолюдно. Я прошла через зал от центрального — к кассе, очереди особо не было, что притупило мою бдительность. Кассир долго на пальцах считала когда приходить «а пока ещё рано». Насчитала, что в понедельник прийти нормально, но если хочу нижнюю полку, то обязательно к восьми утра.
Я не столько хочу нижнюю полку, как нижняя полка хочет меня. Меня вообще сильно вниз тянет, так что этот пункт — жизненно необходим и к сервису приравнен быть не может, как и воздух. Поставила будильник, и в понедельник без пяти восемь я уже стояла под дверью, приготовив два варианта денег: если у них есть терминал/ если у них нет терминала. Я прекрасно помнила, пару лет назад у них ТОЧНО не было ни терминала, ни электронной отсылки билета на адрес, и я вынужденно покупала билеты прибывающим из заграницы родственникам только в Приватбанке, чтоб они их получали себе на электронную почту.
Очереди стояло две, одна по стране, вторая — за рубеж. В помещение кассы пускали по одному, так что ждать обходительного сервиса приходилось подпирая стены или колонны зала. Лавочек не держали.
И вот же мне не попёрло. Второй раз билета на желаемую дату не обломилось, на пальцах объясняли что-то про парные/ не парные, а главное — вразумительного расписания я так нигде и не увидела. Война/ разруха. Раньше на всех поверхностях можно было почитать расписание по каждому вокзалу отдельно, теперь то ли я совсем умом ослабла, то ли зашифровались, то ли запутались… Я снизила пожелание: «А на день раньше». На день позже билеты ещё не продавали — завтра приходите, а на раньше билетов было валом, но исключительно на боковые верхние.

Придя домой, хорошо не выспавшаяся, очень уставшая, голодная и расстроенная я открыла Приват24, нашла билет на нижнюю и даже не боковую полку «зато в туалет близко», и купила его. До Львова. Основная часть — есть.
Вечером опять поставила будильник на что-то нереальное. Утром услышала звон будильника когда уже спускалась в метро. Так сказать шла на опережение.
В очереди я оказалась четвёртой. До открытия линии на дату оставался час. То есть поясняю, именно до продажи билетов на линию, а не до входа в помещение кассы. У впереди стоящих спросила: «Я в Приват24 не нашла продажу на международные рейсы. Что я не так делаю?» Ну, трудно найти чёрную кошку в тёмной комнате, тем более если её там нет.
Я прошагала час по квадрату здания. Очередь набегала, я на неё смотрела со смешанным чувством, в конце каждой мысли присутствовала форма восторженного восклицания «но я четвёртая!» Это «четвёртая» было на тот момент моим личным огромным нематериальным капиталом.
Открыли. Первые обслуживались нереально долго, но я спокойно на старте подпирала снаружи входную дверь. То что долго обслуживали — это объективно, в соседней очереди прошла уже куча народа. И тут к нам подошёл какой-то… И сказал, что мы вот не слышали, а между прочим объявили воздушную тревогу, касса закрывается. Изнутри никто не вышел, но свет выключили.
Ну, хорошо, пусть закрывается, я тут постою, под этой прекрасной дверью. Нет, хмырь более чётко повторил «Всем покинуть». Я упёрлась и тогда он мне тихо и любезно сказал, что вызовет полицию. То есть он — ещё даже не полиция?
Идти следовало или на улицу, или в тоннель. Я смотрела на толпу сзади, думала об уже купленном билете. Получается, что если я не докуплю кусочек своего маршрута, то ситуация станет сказочной: я непонятно зачем останусь в чужом городе, или поеду с билетом на верхнюю полку, то есть стоя.
Толпа расходилась, я очень медленно ковыляла, совсем медленно, глубоко позади. В основном все вышли «на безопасное место» — на улицу. Я, чтоб повторно не проходить турникет, спустилась «к убежищу», и одна осталась стоять внизу у ступенек между главным залом и тоннелем к поездам, по телефону рассказывая подруге о своих нестыковках.
Если раньше в ожидании открытия кассы я нарезала квадраты по залу, то тут я топталась вдоль нижнего ряда ступенек. Иногда чуток вверх, потом — вниз. Охранник со смартфоном сидел на стуле возле лестницы. Единственным занятием, как соска младенцу у меня была папка в смартфоне, куда непонятно с каких каналов стихийно/ рандомно закачивлись картинки. Я их забыла оптом стереть и теперь с семи утра разглядывала, хорошо что их было почти две тысячи…
На телефон пришёл отбой тревоги, я как ошпаренная побежала к кассе. Но тут навстречу появились два полицейских с автоматами и сказали, что отбой считается отбоем только после того, как будет объявлен персонально по вокзалу, а по городу не считается. И мы замерли в нервном ожидании.
Больше всего в этот момент я боялась повторной тревоги, как зачастую объявляют с интервалом в пять минут после отбоя, так что легко запутаться, как когда черная кошка снуёт туда- сюда. Я понимала, что мне надо успеть заскочить в кассу и начать покупать. Потому что сотрудники вокзала во время тревоги спокойно продолжали мыть пол и всё такое. В тоннель выгоняли только посетителей, «Какая забота!» И ещё они зубоскалили вслед изгнанным «А мы- на работе».

Когда полицейские меня наконец отпустили, я пробежала два зала до кассы, купила свой билет, мне всучили — самый дорогой «Интерсити». Я пожелала всем прекрасного дня, и пошла к метро. Часы показывали примерно одиннадцать.
Как в лучшие коммунистические времена, которые я хоть как, но в твёрдой памяти застала — эти времена бесконечных очередей по любому поводу, на покупку одного билета на расстояние в сто километров я затратила три похода на вокзал в целом и пять часов конкретно в данный день. Меня трясло, и для восстановления своего хрупкого энергетического баланса для начала я отправилась в Зоопарк. Но в глубине души я была в этот момент где-то по старинному счастлива.

= Часть 1 =
Мои знакомые говорят, что я пишу быстрее, чем они читают. То есть это по ихнему быстро? Нет, я пишу в разы медленнее, чем всё вокруг меня вертится. Вот и сейчас отстаю ровно на две истории только по этой неделе (но сегодня пока даже не четверг). Первая — про то, как я билеты покупала, а вторая — как фасоль готовила. При чём про фасоль — это идёт как прямое следствие покупки билетов, стресс же надо как-то снимать. И чего только ещё в мире не произошло на этой неделе.
Подруга написала: «Сейчас что не событие, то целая история! Если к действиям добавить свои переживания, тревоги, эмоции, получается целый рассказ с названием » Как я… » и дальше можно дописывать что угодно….» Тут я полностью с подругой согласна, но и хочу добавить, что переживания с эмоциями и тревогами можно и откинуть, достаточно в тексте детализировать происходящее, а эмоции сами просочатся.

Итак, … То есть сначала хочу поведать миру о бесконечной пользе знаний о чужом опыте. Это же как в геометрии линейка в дрожащей руке, сразу линии будут прямее, то есть априори — короче.
Так вот, подсказывать мне иногда некому, иногда — я спросить стесняюсь, иногда — не хочу по каким-то причинам, а иногда — ведать не ведаю, что тут может скрываться проблема, настолько всё непосвящённому глазу для начала просто. Вроде всё перечислила.

Пришла я в Приватбанк, чтоб мне зачислили помощь от ООН. Помните, я рассказывала, что ходила писать заявление? Вот я сама уже не помню, рассказывала или нет. Вкратце было так: меня земляки отругали, что я до сих пор ни в какие фонды не обращалась, и это неправильно, я этим из общества негативно выделяюсь. И я получила несколько адресов в работу: «Иди, и не стесняйся!» А я и не стесняюсь, просто тихий покой (главное моё сокровище) настолько дороже всех спонсорских бесплатных стиральных порошков для ручной стирки, что я не считаю (считала) нужным с обществом сталкиваться там, где пока и без этого возможно выжить.
Значит, помощь ООН… Туда надо прийти и подать заявление. Но очередь нереальная. Если прийти к открытию, то проблема не в том, что долго простоишь и устанешь, в конце концов можно в газоне на травке с подшивкой журналов удобно усесться, кофе в термосе, бутерброды… Я под воротами американского посольства в Киеве видела наиболее опытных визаполучателей, они со своими складными шезлонгами очередь в новую жизнь ждали. Нет, проблема в том, что очередь эту не выстоишь, проблема в том, что рабочий день у комиссии кончается. Поэтому надо в своём сидении на травке отодвигаться во времени назад, то есть приходить не к открытию, а пораньше. Опять же: «На сколько?» В городе комендантский час, то есть вариант «с раскладушкой», хоть и летом, но не прокатывает.
Так когда прийти оптимально? Без претензий, просто «Когда?»
Я к этому важному для себя событию, к которому можно сказать всю жизнь шла, ко встрече с представительством ООН решила подготовиться загодя. Ну, хотя бы по минимуму: найти место где эта комиссия работает и узнать сколько времени забирает дорога. Чтоб уже если в шесть утра там стоять, то значит — в пять из дому выйти.
Собиралась заняться этим в понедельник, поэтому пришла в субботу. Нашла, здание школы во дворе жилого квартала, напротив — типа сквера и пара лавочек. Вокруг — никого, но на лавочке сидела старушка, которая на меня заинтересованно обратила внимание. До того заинтересовалась, что встала и подошла ко краю скверика, а я — пятясь от порога школы. Так и встретились.
Мы с бабушкой поздоровались, и она сказала, что — да, тут приёмная ООН, и она — первая в очереди. Как видно очередь уже была и вариант «с раскладушкой» по сравнению с реальностью — просто детский, ждать оставалось примерно полтора суток…

Без деталей. В понедельник в очереди я была примерно тридцатой. Первым был мужчина лет сорока, здоровенный кавказец. Стоя в толпе я воскликнула: «Он? Откуда он? Была же бабушка!»
Просто представить этого молодого извините амбала сидящим полтора суток в очереди, чтоб написать заявление о материальной помощи на сто пятьдесят евро было несколько дико. Мне ответили: «Значит она ему заняла».
Бабушку ту я тоже потом увидела, она вела себя активно, наблюдала порядок в очереди. У меня создалось впечатление, что первая сотня почти вся попала в список через неё.
Я сказала «почти вся» потому, что мне за полтинник со словами «это же совсем не деньги» тоже занял очередь один добрый бомжеватого вида дедушка, но он при этом был какой-то весь нервный и конспиративный. Я не могла понять какого криминала он так шугается. Теперь сложилось — он боялся той бабушки. Бизнес есть бизнес. Возможно дед сильно со мной демпинговал.
***
Это была первая часть моей эпопеи про покупку билета, впереди ещё середина истории и про фасоль как разрядку.

А вы задумывались, что кто первый извинится, тот и был не прав? Это озарение мне пришло когда я в метро спиной в кого-то врезалась и передо мною извинились, а я не успела, и потом: «Стоп! Зачем ломать прекрасную версию».
Вообще для меня метро — место великих открытий. Например, с началом войны интервалы между поездами стали раз в семь длиннее, и как маятник вышагивая от края перрона к противоположному, я обнаружила, что занимаюсь этим из всех, из всех — одна. Я продолжила наблюдение на трамвайной остановке — опять подтвердилось. Маячила одна я.
Чтоб не казаться себе совсем странной, подогнала версию, что я мало куда хожу, поэтому для меня подождать поезд — уже как променад, а остальные и без того находятся. Есть же у меня и нормальные рефлексы, вот если присяду, то уткнувшись в картинки на смартфоне спокойно пропущу свою остановку.
И я так углубилась в эти наблюдения, что и сама забыла ходить- маячить. А вчера! Вчера стоя в углу на очень многолюдной станции и наблюдая свою тему, я наконец увидела хоть одного человека, который тоже туда- сюда маячил. Этим человеком была одетая в светло-серые бриджи и светло-коричневую в клеточку рубашку женщина с полупустым рюкзаком за плечами. Её причёску составляли затянутые сзади в гульку неокрашенные волосы. Она была немного склонна к полноте и в очках, на вскидку лет под пятьдесят. Кого же она мне напоминает? Нет, ну не издевается ли надо мной мой рулевой из верхнего слоя матрицы? Даже мелькнула идея подойти и познакомится с этой дамой, но потом я вспомнила, что одинаковые заряды отталкиваются, и продолжила тихо стоять, держась за парапет. Он был для меня как якорь, если оторвусь, то зашагаю.

А чего я в метро оказалась в полдень этого прекрасного летнего дня? Я пришла туда ехать домой из Зоопарка!
Говорят же, что на халяву и уксус сладкий. Вот и я в доказательство этой истины уже третий раз за месяц прошлась в Зоопарк. Это если когда заплатишь, то со своими бутербродами и водой гуляешь там до упаду. А бесплатно можно захаживать без рьяности, часовыми наскоками.
Цель была поставлена простая — быстро пройдя по территории сфоткать все скульптурки. Простая, но недостижимая цель… С моим топографическим маразмом по зоопарковой всегдашней логистике можно ходить только весь день и то делая отметки в схеме. А поскольку в это посещение я ещё и на животных не смотрела, то оказалась без ориентиров «я его уже вроде видела». Но не беда — ещё раз приду и доделаю.

Кстати, животных там кроме водоплавающих, особо и не наблюдалось: слон, верблюды, и страус, который бегал с каким-то парнокопытным наперегонки. По такой жаре, да ещё до полудня нормальные аристократы спят.
Ещё жирафа в помещении видела, баскетболист что-то ел из висящей корзины, но может он почти всё время ест. А рядом с жирафом расположились сурикаты. Во где лавочку установить и смотреть вечно: в массе они бесконечно потешные, один замер, другие целуются, едят… Как аквариум. Живут своей стайкой, своим релаксом, я бы тоже так хотела. Аватар- водитель уже наверняка сделал насчёт меня пометку для будущей жизни.

Фотографий я сделала не мало, тем не менее задача-то была «фсе». Но обезьянник был закрыт, а там внутри со второго входа точно были какие-то интересные «арт-объекты». Вообще, когда подобное фоткаешь, то разрывает дихотомия: фоткать рядом с детьми, тем более — чужими не выставишь, фоткать без детей — на порядок менее интересно и нет масштаба, он же важен, как и игровая составляющая.
По итогам вояжа мне достались фото леопарда, кенгуру, слона, льва, двух жирафов, трёх сидящих вместе обезьян, четырёх висящих обезьян, задумчивой обезьяны с прекрасным профилем, человекообразного длиннорукого обезьяна, и бегемотов (их там четверо из болота выглядывают — самые прикольные). Ну, и три доисторических ужастика неподалеку от центрального входа.
Посетителей было мало. В основном типа прогуливались мамаши с малышами. Не знаю насколько это им (малышам) полезно — ходить по солнцепёку и смотреть пустующие вольеры. Но тут скульптурки — реальный выход.

После того, как я выбилась из сил, посидев на лавочке, я отправилась через ближайший боковой выход из зоопарка к метро. Впереди замаячила скульптурная композиция, на этот раз уже людей. Я не знаю в каком году она была между парком и площадью установлена, глубина авторской задумки тоже мне не известна, но приближаясь к ней со спины, я видела это так:
очень куда-то спешащая парочка пацанов,
стоящие в крепкую обнимку парень с девушкой и
одиноко стоящий в распахнутом плаще тип.
Тип этот для меня — женщины, которая в юности проходила дипломную практику на трикотажной фабрике, дорога к которой от остановки пролегала через парк, наполненный типами в чём-нибудь распахнутом… Конечно же я и это шикарное
произведение с нужной стороны тщательно сфотографировала. Уважуха авторам.
С обратной — фасадной стороны монумент выглядел значительно менее интересно: парни продолжали парочкой целеустремлённо идти, парень с девушкой продолжали крепко обниматься, а вот тот тип в плаще выглядел совершенно неинтересно. Что же исчезало? Статичность!

Ну, что ж. Мы все проходя разные этапы переходим в новые качества. А если не переходим, то доходим до абсурдных концентраций. Был балагур — стал страшным клоуном, а мог бы вовремя соскочить на сатирика, потом- философа…
Короче, стояла я в метро и прикидывала, что если что-то ещё в стране, бери выше- на планете приключится, то… Ну, не могу я с толпой в метро прятаться… Лучше уж чтоб лично меня сразу «накрыло». Однажды я уже в перегруженном лифте застревала… Тоже нестандартная реакция пошла: все стояли, шутили, возмущались, одна я на корточки между их ногами присела и чувствовала, что задыхаюсь.
И вот теперь, когда новости невозможно открыть, чтоб на тебя не выпали три — десять инструкций на тему «что делать если…» Боже ж мой, раньше были «как вырастить небывалый урожай», «как сделать кормушку», а теперь: «все умрут, а ты — прочитаешь нашу инструкцию, и останешься жив! Немедленно подписывайся на наш канал».

Вот когда про настоящих поэтов и писателей читаешь, то там вечно что-то про творческие кризисы, периоды полного молчания. Я крайне удивлена. У меня всё наоборот, я вечно у розгубленості с какого бы варианта из трёх начать свой рассказ. Какую бы подводку выбрать? Кстати, какое красивое слово в этом падеже получается: «подводку»! Точно — к рассказу ведёт.

Так вот, я так поняла, что у нас как во времена натур-хозяйствования, кто чем случайно разжился в пакетах «гуманитарки» без цели дальнейшего использования — то идёт на подарки. Вот мне фасоль передарили. И я принялась её себе готовить. Раньше я её использовала в двух случаях: на винегрет и для постного борща. А так просто — не при-по-ми-на-ю, только зелёную в стручках, но это- святое, ибо зов кавказской кухни, он — в крови. Я даже фасоль на стручки выращивала, когда у меня был садик. Но раз я провозгласила, что ем всё, то всё и готовлю. Профиль: баланда, летим без приборов.
Итак, для начала, чтоб уже не откладывать мероприятие, то я её замочила (стакан). Получилось крайне надолго, но сначала боялось, что замочу на мало, поэтому вечером залила хорошей водой. Утром я её никак не успела сварить, потому что торопилась на вокзал (про это было в прошлом рассказе), но увидев, что за ночь вся вода уже впиталась, залила повторно, чтоб не прело (как я посчитала).
Дальше я ходила на вокзал, а потом в зоопарк, пришла в два часа голодная и уставшая, заварила себе кофе, посмотрела на фасоль и подумала: «Блин! Как не хочется». Но что мне было уже делать? Ещё раз заливать? И я решила для начала прокипятить её нафик, а когда вечером проснусь, то как- нибудь и доделать.
Поставила на печку в кастрюле с толстым дном на мелкий огонь, чуток посолила и села пить кофе. Когда допила кофе, то съела персики (по пути купила мелкие, и что интересно: сами мелкие, а косточки уродились нормального размера, но хоть на вкус честные, сочные и кисло- сладкие). И чтоб идти спать — выключила фасоль. Но от любопытства попробовала. Она уже оказалась мягкой. Сварилась? Так быстро? И я пошла спать.
Проснувшись отправилась на кухню, свалила фасоль в блендер, прокрутила с небольшим (пять ложек) количеством воды, в которой она варилась. И попробовала. Блин, какая гадость. Но! Но это же чистая фасоль, я же ей ничего не делала, только сварила. Просто она такая и есть — гадость на вкус. Я тут ни-при-чём! Успокоилась и наконец развернула интернет, нашла как готовят еврейский хумус. Убедилась, насколько я далека от этого маршрута. Мало того, что уже… Но и впереди — пустота, дома нет ни лимона, ни чеснока. Ну, и ладно. Однако пару слов всё же выхватила: «сахар» и «лимон».
Короче, в эту невкусную смесь, которая всё ещё находилась в блендере, я открыв коробку со специями насыпала разных перцев, приправу «кавказская смесь», повинуясь инстинкту — полторы чайные ложки сахара, растворённую в воде щепотку лимонной кислоты и не знаю зачем, но куркуму (вряд ли для придания цвета, но куда-то её же надо класть). Куркуму я даже с любопытством на язык попробовала «шо я делаю?» и включила блендер.
Потом с нескрываемым любопытством попробовала баланду. Оказалось — нормально. Я положила немного этой смеси в чайную тарелочку и удалилась наконец читать новости за весь день. Главное было достигнуто — съедобно. Плюс — дома больше ничего из еды не было.
Начитавшись новостей я отправилась пополнять свою тарелочку. К тому моменту корм со специями уже хоть как-то, но настоялся, и к моему удивлению вдруг превратился в прекрасного лебедя — стал вкусным! Часть я попробовала даже развести с бульонным кубиком, типа суп-паста, из чистого любопытства для разнообразия своего шикарного меню.
Пока я с удовольствием наминала своё не запатентованное изобретение, то прикидывала: «А как можно готовить путём замачивания другие продукты?» Вот если вермишель замочить в хорошей воде, то она же станет мягкой и съедобной? Нет, я пока не проверяла, пока только мысленно прикидывала, ведь электропечь вещь не самостоятельная, бац- и отключат. Вот был бы вело-электро-добыватель, то тогда можно не беспокоиться за свою кулинарию.
И ещё меня немного раздражал разложенный третий день на кухонном столе, как самом светлом месте, ларчик с нитками. Вот так стоять перед глазами — это насилие. «А всякое насилие вызывает протест»,- подумала я закрывая и отставляя подальше мозолящую глаза вещь. Хоть конечно муки совести терзали, я видите ли никак не соберусь доделать свою суперколлоборацию пёстрой короткой трикотажной блузы с найденным в недрах шкафа парео. Вместе они должно превратиться в некое авангардное летнее платье «на море и обратно». Но вот же, никак не соберусь доделать, хоть уже столько раз укололась, что труд с потом и кровью вложены, и не должны стать напрасными.
***
И чтоб два раза не вставать, вот что я хочу рассказать из недр своей психики: пока у меня не было билета до Львова и дальше, то новости про ЗАЭС я читала с удивительным равнодушием, я даже не хотела, чтоб меня ставили в известность. Эти ежеминутные «ещё не.., но..» только раздражали. Но когда у меня появился билет на выход, пусть может и временный, то вдруг с удивлением я ощутила СТРАХ. Сзади высокая волна, а я — убегаю. А раньше как было? Раньше я обняв колени сидела спиной к этому валу. Страх появился именно и только после возможности избегнуть, а когда ты ничего не можешь противопоставить, то и страха нет, там другие чувства.

Когда чёрный кот переходит дорогу дважды, то это что? Вот у меня сегодня полностью готовая миниатюра слетела для чего? Чтоб я этой темы вообще не касалась, или чтоб повторно тот же рассказ написала?
Более слабохарактерный человек бы плюнул и пошёл пить кофе, но не я. Я пошла пить кофе, вернулась и начала заново. Рассудив, что одну и ту же историю охотно рассказываю разным подругам не собрав их для этого вместе, то есть по несколько раз… То почему же это не может распространяться и на письменные тексты?
Итак, на бис!

До чего же ведущая к самому небу спираль науки самолечения дошла! Вчера я почти собралась пойти сдать свою (чью же ещё?) кровь на анализы, которые назначила себе сама. Да, в рамках непрекращающегося самолечения, в целях более точного подбора витамин и пищевых добавок я решила ещё и уточнить некоторые показатели своей крови, как если бы в этом что-то понимала. Но говорят же, что хорошего эндокринолога днём с огнём не сыщешь, то «а вдруг это я?»
Рассудив, что удобнее сдать кровь непосредственно в лаборатории, а не в «пункте забора»… Мало ли что с их транспортом случится, а это очень дорого и вены у меня не очень. Чего людей занятых туда- сюда гонять, я и сама съездить пока что в состоянии, доставлю всё в лучшем виде — в оригинальной упаковке.
И вот же, я нашла номер телефона одной из известнейших фирм, и позвонила уточнить на каком они адресе базу держат. В ответ меня спросили: «В каком городе вы находитесь?» Уже неприятно, как будто дозвонился в Замок Кафки.
Выяснилось, что в Харькове лаборатории у этой фирмы нет. Как НЕТ? Ближайшие в Киеве и Днепре, но я должна не беспокоиться, «у волшебника Сулеймана всё по честному без обмана».

Не имея никакого химико- биологического представления, тем не менее я умею слушать. Так вот много лет назад мой приятель — медицинский бизнесмен жаловался на проклятых нечестных конкурентов: они-де все свои расходы устремили на расчёты с врачами, за то, что те направляли к ним своих клиентов, а сами-то и реактивов нужных не закупают. Он про это всё знает! Хоть они думают, что он не знает! Но — коммерческий шпионаж прекрасно работает. А он же — добросовестный тратится на нужные реактивы, а потом вынужден их выбрасывать потому что те приходят в негодность не дождавшись своего применения. Жуть.

Через время я опять пила кофе с тем же приятелем и попутно непреднамеренно слушала как он созванивается со всем белым светом. Просто таки коммерческий шпионаж! Говорят же что «бывших» всяких разных не бывает, а я в своё время опером в ГСБЭП дослужилась до… Так что про политику при мне можно трепать сколько угодно, я в этом не шарю, а вот купил-продал/ сдал/ принял, это — да, моё. И из услышанных разговоров я с изумлением поняла… Да, я раньше ещё чему-то изумлялась. Потом переспросила, и — я правильно поняла, действительно мой приятель взятые у клиентов анализы отсылает в разбросанные по миру лаборатории, включая Киев и Москву. Надо же!
Мне популярно объяснили, что зачастую нужные химикаты ооочень дорогие и продаются в упаковках, рассчитанных на несколько доз, а клиентов в таком количестве — их просто нет. Например, вскрываешь упаковку химреактивов, которой хватит на пять раз, срок годности вскрытого пакета — неделя, а пять клиентов наберётся только за месяц. Что им говорить? Чтоб приходили все вместе? Фирма молча принимает анализы и отсылает их по договорам о сотрудничестве во все концы.
Надо же!
Но и это не всё! На днях я усилилась ещё и знаниями, что некоторые анализы крайне чувствительны к тряске. Не все, но некоторые. А дороги у нас не везде ровные, особенно если ехать четыреста км, особенно на сорокаградусной жаре.
Как страшно жить! Мало того, что наше здоровье с точки зрения постановки медицинского диагноза всегда очень сильно зависело от того, как помоет руки лаборант и насколько чистая колба попадётся… Так теперь в перечень случайностей включается ещё и качество асфальта. И я временно пересмотрела направление своих самоисследовательских изысканий, направив их в гуманитарное русло. А по программе самолечения буду пить общеукрепляющие витамины и релаксировать.

А про то, как однажды в 2001 меня — уже трижды привитую от дифтерии, уволокли после анализа крови в «острую инфекцию» я уже рассказывала. И просидела я в этом страшнючем деревянном одноэтажном боксированном бараке с кроватью сеточкой три летних дня, и у меня три раза в день брали кровь на дополнительные анализы, но так дифтерию больше не увидели.
Кстати, легендарный был по больнице УВД случай, врачи объяснительные писали. А лаборантка ничего не писала, она видимо была героем. Но и я тогда не сплоховала, а все бумажки аккуратно собрала и отправила в страховую фирму. Выплатили как за дифтерию! Правда через полгода, но на дублёнку хватило! Так что дифтерия — в цене.

Больно, очень больно. Броник не пробит, под ним крови нет, но сводит с ума адская боль лишь едва, приглушаемая болеутоляющим уколом из аптечки. Ребята предположили, что это переломы ребёр. Дышать почти не могу. Всё чем я, сейчас, способен сейчас помочь нашим мужикам это молчать. Они отбивают атаку. Враг прёт, не считаясь с потерями. Лёха уже ранен несколько раз, но продолжает перемещаться по траншее, собирая магазины с патронами. Нашу позицию обороняют только два пятидисятилетних мужика — Рустам и Максим. Максим из РПГ подбил БМП. Тот стоит на поле и до сих пор светит одной фарой на наш «ноль». Рустам компьютерщик из Москвы, для него эта война не первая — он размеренно бьёт по врагам из пулемета Калашникова. Над головой, сменяя друг друга, висят вражеские дроны. Попасть в нас сложно, много деревьев и воги ложаться рядом, прямо за бруствером или взрываются где-то в кроне деревьев над нами.
Мне кажется, этот бой уже длится целую вечность, но часы врут, что прошло всего лишь 20 минут.
Внезапно, непонятно откуда взявшийся вражеский солдат оказывается в нашем окопе, за спиной пулеметчика. Рустам наотмашь бьёт его ножом в лицо, в шею. Бьёт долго, пока тело не оседает вниз. Тогда он становится на труп ногами и продолжает стрелять.
Проснулась наша артиллерия. 200 метров поля перед нашей позицией становятся похожим на аппокалиптический пейзаж, тонны грунта и разорванные тряпки висят в воздухе.
Два снаряда ложаться прямо перед нами. Меня выключило.

Просыпаюсь, лежа на каких-то тюках в кузове грузовика. Боли не чувствую. Рядом, прямо на полу сидят Лёха, Рустам и Макс. Мы едем в тыл. Рустам на пару с Максом напевают их любимую песню Вени Дыркина:
«Я в коем веке помню Вас
Как нынче — барышней в саду
У вас был черный водолаз,
И был каурый в поводу.»

Так я встретил свой 26-ой день рождения.

2023-й год стал для меня поворотным. Я нашла в себе силы отчислиться из вуза и уйти в работу. Но ясно, что репетитор по русскому, отчислившийся 20 марта 2023 г., будет нормально зарабатывать только в следующем учебном году… Новых учеников после переворота было мало. А уж на лето я вообще не рассчитывала. Однако в июне мне написали: «Готовите ли вы к ЕГЭ взрослых учеников?» И ученица ходила ко мне два раза в неделю по два часа… Она казалась ответственной, просила меня заранее говорить, какую тему мы будем изучать, чтобы подготовиться… В итоге на занятии мне почти не надо было ничего объяснить: мы занимались только практикой. Накануне каждого занятия мы списывались, уточняли, всё ли в силе… Я думала, что благодаря этой ученице смогу отложить на поездку в Иркутск, но теперь придётся разорять маму…
Накануне очередного занятия я хотела спросить, всё ли в силе, и увидела, что в мессенджере пропали изображение и время последнего посещения… Значит, меня заблокировали! Не понимаю, за что, повода я не давала… Почему ученики не могут нормально написать, что больше не хотят заниматься? Это далеко не первое молчаливое исчезновение… Нет, не надо из-за этого думать, что я плохой репетитор… До одной исчезнувшей мамаши удалось дозвониться после пропуска без предупреждения, так мне сказали: «Вы очень хорошо поработали, сыну очень понравилось, но выздоровела репетитор, которая живёт ближе к дому, поэтому нам будет удобнее с ней!» А заранее написать она не могла? Я же готовилась к уроку… А, когда слилась летняя ученица, я подумала: «Ну вот! Ничего у меня в этой жизни не получается! Если все хамы, значит, я что-то не так делаю!» В этот же момент заглючил телефон… Я надеялась на поддержку с маминой стороны, т. к. за ужином мы всегда обсуждаем свои проблемы, однако родители во время ужина ушли в магазин! Неожиданно! Потому что им захотелось побыть вдвоём!
Я, конечно, расстроилась из-за всего этого, но решила, что, поскольку всё это произошло за двадцать минут, завтра обязательно будет лучше… В 2017 г. у меня уже был опыт, когда чёрная полоса продлилась меньше одного дня (кажется, 3-5 часов) и довела до истерики… Название места, где это произошло, до сих пор является в нашей семье синонимом сильного шока. Я думала, что после почти такого же шока уже ничего не будет, однако я ошибалась… На следующий день были три неудачных попытки самообразования (1- маме срочно потребовалась помощь с дрессировкой собаки, 2 — из-за метеозависимости информация не лезла в голову, 3 — отключился интернет), обострение дерматологических и стоматологических проблем, постоянные ссоры с мамой… Тогда-то я и поняла, что влипла… Причём я даже поняла, что не смогу устранить причину чёрной полосы… Если уж я меняю какое-то убеждение на противоположное, мне нужны аргументы. А причина в том, что я посчитала себя плохим репетитором из-за невоспитанного человека… Как доказать, что я хороший репетитор, когда учеников нет? Что же теперь, всё лето так будет? Это для меня не норма. Если не было чего-то совсем серьёзного, все мои чёрные полосы продолжались 2-13 дней (1 день не считаю, это просто случайность. Исключение — то место, т. е. два таких события, от которых и по отдельности трудно оправиться.). Исключение было только после самоизоляции, пришлось работать с психологом… Что я для этого делаю? Смотрю мультфильмы (только во время чёрной полосы), живу по хюгге, рефлексирую, пишу стихи… Мощно прокачали энергетику шарлатанские технологии исполнения желаний. Теперь я считаю, что эти технологии могут влиять только на полосы, а не на какие-то конкретные события…
Лучше делать хоть что-то, чем ничего, но у меня даже не было сил на повторение аффирмации «я хороший репетитор», потому что проблемы со здоровьем заставляли не жить, а существовать… В последние дни вообще какая-то мистика происходила: каждый день срывалось какое-то запланированное мероприятие! Но я всё равно верила в «норму» и на тринадцатый день подумала: «Либо сегодня последний день этих мучений, либо я повзрослела!» Спойлер: ни то, ни другое. Четырнадцатый день был самым ужасным… С 2020 г. я понимаю, что надо было этому радоваться, но понимаю умом, а не сердцем… К тому же не было видно никакого выхода. Я должна была встретить сначала маму, а потом брата в определённое время, так оба не сговариваясь не пришли в назначенное время, а потом ещё на меня ругались, что я возмущаюсь! Если что, уважительных причин не было… Мои ученики такое оплачивают. Папа стал придираться ко всему в моей комнате… Да, я взрослый человек, но, пока не могу жить отдельно, родители придираются! Особенно папа… Разве мог быть какой-то выход? Я думала, что до его отъезда придётся всё время сидеть с закрытой дверью… В тот же день я потеряла свою самую главную тетрадь — тетрадь по методике преподавания… Перед сном рыдала и задавала один вопрос: «Что делать?» Это было неосознанное применение шарлатанской техники под названием «Вещий сон»…
Мне приснился какой-то мужик. Я не знала, кто он. Если бы это был Иосиф Кобзон или Мартин Иден (ну, или на худой конец Остап Бендер — кумир прошлого), возможно, всё сложилось бы по-другому… Но незнакомец сказал:
— Не позволяй себе увлекаться эмоциями. Погуляй по любимым местам. Если с друзьями, то вообще хорошо. Строго соблюдай все планы. Причиной невыполнения могут быть только обстоятельства непреодолимой силы.
И я выполняла все эти пункты… Только один день. Сегодня, несмотря на наличие высокой цели, переставила будильник… Стыдно за это! Но я вижу, что не могу заниматься самообразованием по средам… Когда-то я изменила режим самообразования и сделала выходным вместо среды, дня, в который не было учеников, привычное воскресенье… Но зачем, если организм этому противится? Неважно, что в среду есть ученик по копеечной цене (он занимается по копеечной цене, потому что это брат ученика, занимавшегося, когда я только подрабатывала): это же не работа, а любимое дело! С этим учеником было второе занятие… Это важно, потому что, возможно, получилось устранить причину чёрной полосы. На первом занятии я тестирую ученика, поэтому никак не могу себя проявить… А сегодня мы продуктивно позанимались. Его мама предложила двухчасовые занятия. Я, ни на что не надеясь, написала, что тогда лучше изменить время (т. к. по средам у меня мероприятия, которые не хочется пропускать), и… мама согласилась! Собираясь на то самое мероприятие, я нашла тетрадь по методике… Только один вопрос мучает: что она делала в сумке? Книги по методике очень неудобно читать вне дома с телефона! Тогда я поняла, что справилась… Несмотря на сон и будильник… А то, что произошло на мероприятии, дало понять, что сейчас у меня белая полоса… Показывали фильм «Печки-лавочки». Во время разговора об учителях я подумала: «Интересно, а какого года фильм? Ничего не изменилось!» Именно в этот момент на экране высветилась информация о фильме, потому что оператор захотел что-то изменить! Наверное, на этом и строятся шарлатанские учения: «Скажите, у вас иногда такое было? Делайте упражнения, и так будет всегда!»
Теперь не буду верить незнакомцам, которые приходят во сне… Только авторитетам!

(на основе признания одного из «чёрных риэлторов» середины 90-х)

Кнопка звонка была сорвана и болталась на проводе, поэтому молодой человек постучал в дверь. К его удивлению, она тут же подалась.
Он заглянул вовнутрь:
— Есть кто живой?
Молчание.
Подойдя к кровати, посетитель тронул за плечо лежавшую на ней пожилую женщину. Та вздрогнула и открыла глаза:
— Явились? А я, кажется, задремала…
— Ты что же, бабуля, дверь открытой оставила? – с укоризной заметил молодой человек. – Так ведь могут все из квартиры вынести…
— Да что у меня брать? – всматриваясь в незнакомца, промолвила женщина.
— Не скажи, — молодой человек ухмыльнулся, — сейчас у всех глаза завидущие, руки загребущие, — он оглянулся: — даже вон на старенький комод — и то позарятся… Ну, давай уколимся, а то у меня времени в обрез…
Он достал из саквояжа шприц и, наполнив его лекарством, пустил вверх контрольную струю.
— Как у Вас ловко получается, — похвалила его пациентка. – Поди-ка немало пенсионеров перекололи.
— Не особо, — признался молодой человек, — просто я с детства этим занимаюсь: сначала больного отца лечил, после знакомые стали просить… Ну и пошло-поехало.
Он засучил рукав бабушкиного халата и кусочком ваты, предварительно смоченном в пузырьке со спиртом, принялся натирать ей руку. Сначала быстро и уверенно, затем все медленнее… Наконец, остановился.
— Что-нибудь не так? – спросила больная.
— Какая интересная у тебя, бабуля, родинка, — задумчиво проговорил посетитель.
— Похожа на звездочку, правда? – пристально вглядевшись в молодого человека, заметила старушка.
Тот вздрогнул, в свою очередь всмотрелся в глаза своей пациентки и… шприц выпал из его руки:
— Антонина Сергеевна?
— Видать, плохи мои дела, если даже один из любимых учеников меня не узнал… Сколько же лет прошло? Что-то около двадцати? С того дня, когда вы втроем ввалились ко мне сюда с огромным букетом… Что молчишь, Витенька?
— Да, было дело, — тот как бы очнулся от забытья. – Вы тогда чуть не расплакались, — он попытался улыбнуться.
— Я буквально опешила. Думала, все на выпускном, шампанское пьют. А вы его оттуда, оказывается, »свистнули», и ко мне!
— Это Людка нас тогда с Игорьком зажгла! Мол, у всех праздник, а »литераторша» лежит больная, одна-одинешенька… А когда мы на Ваше житье-бытье глянули: бардак, грязь, все разболтано, развинчено…
— Ну и, как говорится, засучили рукава, — договорила она за него. – Вы были молодцы, все в Божий вид привели… Часы-то помнишь?
— Эти? – Виктор кивнул на стену. – Неужели до сих пор ходят?
— Починили с Игорем на совесть, спасибо… Затем, помнится, я позвонила в поликлинику по поводу того, что долго не идет медсестра. А когда оказалось, что она заболела, а заменить ее некем, ты смело взял из аптечки шприц и сделал мне укол. Прямо возле этой родинки. Тогда же и заметил, что она похожа на звездочку.
Виктор кивнул.
— А какие прекрасные розы вы поставили на стол! – продолжила учительница.
— Что розы. Какой Людка нам пирог испекла! До сих пор помню.
— Ах, да! С вареньем и яблоками.
— И хрустящей корочкой!
— Где только у меня муку нашла?
— А не забыли, как Вас с шампанского развезло? – усмехнулся Виктор.
— Вспомнить стыдно, — Антонина Сергеевна зажмурилась. – Как сейчас принято говорить, »крыша» у меня тогда »поехала». Причем, капитально.
— Зато мы о Вас узнали такое, о чем на трезвую голову Вы бы нам никогда не поведали. И как вы с мамой в голодном сорок седьмом собирали по помойкам картофельные очистки; и что у Вас погиб на границе муж, и Вы чуть руки на себя не наложили…
— Ужас, — она завертела головой. – Но и у вас в тот день язык развязался – будь здоров! Например, кто бы мог подумать, что Игорек в пятом классе плакал над умирающей Марусей из »Детей подземелья» Короленко… Ах, какие он трогательные сочинения писал! О дружбе, преданности. Талантлив был, что и говорить. Я тогда одно из его »творений» в »Комсомолку» отправила, и его там опубликовали.
— А сколько мы вспоминали о наших походах, кострах. Не забыли, как Люда взяла гитару и вот за этим столом запела »Учительница первая моя»?
— И вы дружно подхватили…
— Петь она была мастерица. По-моему даже в конкурсе от нашей школы участвовала…
— На серебро потянула, — подтвердила Антонина Сергеевна. – А как мы прощались, со слезами на глазах!.. Не думала, не гадала, что увижу одного из вас только через двадцать лет. И при каких обстоятельствах, Боже мой!
— Вы о чем?
Она несколько раз порывалась что-то сказать; однако, видимо, боялась решиться… Наконец, отвернувшись к стене, промолвила:
— Думаешь, люди не догадываются, какие ваша »благотворительная» организация старикам уколы делает? Вера Семеновна из шестого дома, Алексей Владимирович из пятнадцатого »б». Продолжить?.. Никто из них давлением особо не страдал, и вдруг у всех – инсульт! — Она вздохнула, подавляя волнение. – Сколько несчастных попалось вам на крючок! Мол, обеспечим продуктами и лекарствами, только завещайте нам свои квартиры… — Она посмотрела ему в глаза.
Виктор сидел бледный как мел.
Некоторое время оба молчали.
— Откуда это скотство вокруг? – не выдержала учительница. –Что с людьми стряслось?
— А ничего особенного, — он вскочил и заходил из угла в угол. – Хоть сейчас-то, Антонина Сергеевна, прекратите лукавить! Никогда не забуду, как на уроках Вы нам о комсомольцах – героях войны и труда рассказывали. А что по вечерам молодые обкомовцы, собираясь на своих шикарных дачах, лопали икру ложками и, извините, с голыми бабами в бассейне купались, — об этом ни гу-гу! Да все вранье шло именно от вас, интеллигентов! Теперь, представьте, и нам захотелось пожить по-человечески…
— Убивая людей! — Ее затрясло от негодования.
— Ох, какое слово страшное, — Виктор скривил губы в усмешке. – Скажем, »усыпляя»; и, заметьте, не просто людей, а бесконечно и безнадежно страдающих. Как раз напротив: оставляя одинокому старику жизнь, мы обрекаем его на невыносимые муки от голода, болезней и прочего. – Он остановился. – Видал я одного такого – вернее, то, что от него осталось: высохшая мумия! Соседи хватились, когда на лестничной площадке уже понесло тухлятиной…
— »Благодетели», значит. Беззащитных – в ящик, а на полученные от продажи их квартир денежки разъезжаете по Канарам, пьете виски и шляетесь, пардон, по проституткам – как те комсомольские вожаки, коих ты так ненавидишь. Да вы же враги России! — Она приподняла голову.
— Кому?! – Виктор метнулся к ней. – Этим, что вопят на митингах »Долой »кровососов»?! Антонина Сергеевна, Вы наивный человек! Они же не о справедливости пекутся, а злобой исходят, что кусок общего пирога достался не им! – Он опять заходил по комнате взад-вперед. – Я знаю женщину, торгующую на рынке шмотками, которая чуть ли не ежедневно кроет »новых русских» матом, — мол, нахапали по самую макушку… Так вот: как-то гляжу, у одного из покупателей возле нее кошелек выпал из кармана пиджака, когда он оттуда стал носовой платок доставать. Смотрю, та продавщица молчит… А едва мужчина пошел дальше, она его пропажу хвать – и в кучу своего тряпья! Сюжет, да?.. Да все люди по своему нутру – хапуги! Просто не у каждого оказалась возможность взять!.. Нет, Антонина Сергеевна, сейчас у меня на многое глаза открылись. Кстати, заметьте: эти демонстранты с забастовщиками требуют вовсе не воплощения в жизнь идеи Достоевского, а дешевой водки с колбасой!.. У меня дома кот: если ему вовремя не дать сосиски, он начнет орать как резаный! Однако никому же не придет в голову назвать его »борцом за социальную справедливость». Ибо иной цели, кроме как набить собственное брюхо, у него не может быть в принципе! То же самое и у этих »крикунов», только с другой декорацией… Правда, не подумайте, что я их в чем-то обвиняю – это было бы верхом кощунства! Грабанут меня – буду сопротивляться до посинения; однако никогда ни на кого не обижусь! Поскольку прекрасно понимаю, что после ваших »заоблачных» идей люди просто изголодались по обычному земному счастью.
— Животному!
— А что низкого, например, в удовольствии от вкусной еды или в плотских утехах? Не человек себя таким сотворил, а потому его вины в этом нет. Да и если бы дело касалось десятков или даже сотен людей, я бы еще подумал. Однако »скотами», как Вы нас назвали, в одночасье стали практически все! Оглянитесь вокруг: только ленивые сейчас не бросились за деньгами и радостями жизни! Причем, многие – перегрызая друг другу глотки! Следовательно, дело не в навязанной нашему народу, как утверждают иные, чуждой потребительской морали, а исключительно в универсальной, совершенно одинаковой для всех живых существ природе, которая в русском человеке наконец-то взяла свое… Кстати, Люда поет вовсе не на сцене филармонии, а в ночном баре, поскольку там, по ее словам, платят солидные гонорары. А Ваш талантливый Игорек строчит заметки отнюдь не в »Комсомолке», а для известного эротического журнала. Я как-то из любопытства прочел одно из его нынешних »творений», где он смакует подробности интимного характера, — волосы дыбом встали!.. А ведь они оба – тоже Ваши ученики! – Виктор опустился на стул и посмотрел в окно. – Не надо ничего выдумывать. Дарвин доказал: человек – хоть и высокоинтеллектуальная, но горилла! И останется таковой до скончания века – как бы Вы, Антонина Сергеевна, ни пытались ее одухотворить.
Он уставился в пол.
Опять воцарилась тишина. Слышны были только ход настенных часов да жужжание мухи на окне…
Наконец, учительница положила руку на лоб и, морщась, словно от боли, проговорила:
— Наверное, мы это заслужили: недомолвки рождают гораздо большую подозрительность, чем откровенная ложь. Да, наше поколение молчало о лагерях на Колыме, заградительных отрядах НКВД и прочих »прелестях» социализма. Но то, что Зоя Космодемьянская, стоя у виселицы, говорила о счастье умереть за свой народ, — правда! Как правда и то, что мы, юноши и девушки военных лет, собирая на собственные скудные средства посылки для голодных детишек блокадного Ленинграда, испытывали при этом неизреченную радость, которую не променяли бы ни на итальянские виллы, ни на шестисотые »мерседесы»!.. Впрочем, тебе этого не понять, — она вытерла платком капли пота с лица. – Одно жаль: за наши грехи мы заплатим слишком дорого: очевидно, для России потеряно целое поколение… И все же достоинство человека в том и состоит, чтобы даже в роковых для него обстоятельствах суметь признать свои ошибки и попытаться до последнего служить людям, стране, если хочешь – Богу, Которого у нас, бывших пионеров и комсомольцев, тоже отняли… А потому я все равно благодарна вам – моим ученикам. За дарованное мне счастье нести вам добро, за ваши слезы по умирающей Марусе… За возможность понять главное: никакие вы, ребятушки, не шпана и не изверги, а самые что ни на есть несчастные, оставленные всеми, заброшенные наши детишки. И если нам не удалось главного – научить вас испытывать счастье, бесконечно выше желудочного, то простите нас, — ее голос дрогнул, и она отвернулась к стене.
Он заметил это и подошел к окну, кусая ногти. Немного помолчав, сказал:
— Вот что, Антонина Сергеевна. Я сейчас уйду, а Вы вызовете по телефону нотариуса и составите новое завещание. Отпишите квартиру какому-нибудь своему родственнику… или хоть соседу. Мне, конечно, от своих достанется: мол, упустил шанс, не »запудрил», как следует, мозги и тому подобное. Но я постараюсь отмазаться… А после скоплю денег – и за кардон, к чертовой бабушке из этой вонючей дыры под названием Россия. Может, и получится пожить по-человечески…
— Ты, Витюша, глупый, — она подавила в горле ком. – Я хоть и не Зоя Космодемьянская, однако, что такое долг – мне объяснять не надо. Если я не смогла уберечь твою душу, то уж неприятности из-за меня я тебе иметь не позволю. Так что все сделаешь как положено… Получишь за мою квартиру солидную сумму; наешься, как твой кот, телячьих сосисок, будешь лежать на мягком диване, поглаживая пузо, и вспоминать глупого педагога, упустившего в жизни свое счастье…
Она подобрала с пола шприц и обтерла кончик иглы.
— Я не смогу… — прошептал он, опустившись на стул.
— Ого, — ее глаза блеснули, — уж это с твоей философией никак не вяжется… — Она помолчала. – Если тебе не трудно, принеси мне воды, в горле пересохло…
Как нашкодивший ученик, потупив взгляд, он медленно поднялся и побрел на кухню. Нашел в шкафу стакан и, сполоснув его из-под крана кипятком, налил в него из чайника воды… Войдя же в комнату, увидел, что учительница глотала ртом воздух, а по полу катился опорожненный шприц.
У Виктора потемнело в глазах…
А когда все было кончено, он положил шприц с ватой в саквояж и вышел на улицу.
Ярко светило солнце, по небу плыли кудрявые белые облака.
»Как тогда, во время выпускного», — мелькнуло у него в голове. И он вспомнил.
Они стояли внизу, а »литераторша» провожала их взглядом с балкона третьего этажа.
— Ребята, спасибо вам за вечер!
— Это Вам спасибо, Антонина Сергеевна, – крикнула Люда. – За сердце Ваше; за то, что терпели нас все эти годы, и вообще…
— Счастливого вам жизненного пути! – Учительница смахнула со щеки слезу. – Не забывайте школу!
— Мы еще Вас навестим, Антонина Сергеевна, – пообещал Виктор.
— Если сломаются часы, звоните, — добавил, улыбаясь, Игорек.
Она кивнула.
Они помахали ей руками и направились в сторону троллейбусной остановки…

Семидесятые годы прошлого столетия.

Первомайская демонстрация на Красной площади. И нас, молодых ребят, работающих в крупных предприятиях Москвы, как бы «по желанию» заставляли идти на это шествие. Можно было взять своих жен и детей.

Начинали собираться в колонну обычно по линии метро: Белорусская- Динамо. Затем нас проверяли, и мы уже организованно, не выходя из нее, шли в центр Москвы и выходили на   Красную площадь. Затем вниз по Васильевскому спуску, и народ шел кто куда: погулять, полюбоваться прекрасным видом на Москва — реку, или в метро, к дому…

Два раза и меня включали в «почетный» список колонны. Все проходило нормально. Наши ответственные от парткома за делегацию понимали важность порядка, хотя и также, как и мы, но «незаметно», запивали горячительным приготовленные дома бутерброды. Правда в меньшей степени.

Это было время «застойного периода» и тогда во главе нашей страны с партийной стороны стоял Брежнев Л.И., а управлял экономикой Косыгин А.Н.

…в той демонстрации меня не было, а то-бы и я может и зацепился бы сбоку.

Пронесло…

Рассказал мне об этом случае Сережка Смуров. С ним мы часто ходили на такие мероприятия, который и оказался действующим лицом этого воспоминания.

…Как только мы прошли Красную площадь, демонстрация для нашей колонны кончилась, все стали рассасываться, и мы оказались на Васильевском спуске (площади), примыкающей к Собору Василия Блаженного.

В этот раз я взял с собой свою жену и сына, Гошку, шестилетнего шустрого мальчугана, за кем нужно было смотреть и смотреть. Поэтому и на демонстрации, да и сейчас, после нее, мы его цепко держали за руки, как бы, не давая ему реальный повод резко рвануть от нас, вырваться, и побегать где ни будь.

            В то время семидесятых, можно было проехать смело на личной машине к ГУМу, затем краем заскочить на Красную площадь, и потом спуститься вниз через Васильевский спуск к набережной. Ограничения на проезд в тех местах ввели уже потом.

Васильевская площадь была широкая. И ведь недаром на нее в свое время сел самолет Руста, прилетевший к нам из-за границы в «гости».

 Но продолжаю…

 У моего сына была одна слабость. Он, если хотел задать вопрос, то всегда произносил его громче всех. И нам приходилось его выслушивать.

 А вторая особенность  была еще в том, что он в нашей квартире жил с дедушкой жены, который каждый вечер слушал последние известия сидя за телевизором, и почему-то эта политическая информация вклинивалась в его маленькую головку очень быстро. Он мог говорить с убеждением, как некогда С.Фарада в короткометражном фильме «Голос» (1986 г.)

Громкая политбеседа из телевизора врезалась надолго без понятия политических событий, прочно заседала там, и мы уже утром понимали, почему, например, Пиночета так не любили в нашей стране…

Все это выплескивалась громко, без всяких возражений, за утренним чаем в нашей семье на кухне. Никто не мог перебивать малыша, и если ему мешали, — начинался крик…

…Итак, мы шли по спуску Васильевской площади, и находились уже где-то посередине спуска, и каждый думал о своем.

А Гоша, как всегда, продолжал вокруг громко «поливать» окружающий мир богатой свежей информацией, почерпнутой из телевизора, которую дедушка, иногда, более простым языком, старался подкорректировать его знания с целью простого усвоения в головке сына политических событий.

Вдруг!

 Вдруг я услышал какое-то шипение за нашими спинами, и мгновенно повернулся назад.

 И Обомлел. За нами ехала громадная черная машина. Я сразу понял, что это ЗИЛ-114. Для первых лиц нашей страны.

Перевел взгляд на окно, и ОБОМЛЕЛ!

На меня смотрел Председатель Совета Министров СССР Косыгин Алексей Николаевич.

 Стали немного дрожать ноги. Я не знал, что делать.

 Гоша тихонько продолжал идти вперед, продолжая болтать политические новости, вчера услышанные из телевизора. Громко, как будто читал передовицу перед слушателями.

Я весь покрылся мурашками. Дыхание замерло. Соображение приостановилось.

Машина, медленно поравнялась со мной, и ко мне лично, обратился наш Косыгин, которого каждый гражданин нашей страны мог ежедневно видеть и слушать его, но лишь по телевизору!

 Я обалдел…

 Мы все мгновенно остановились. Я оказался около открытого окна на расстоянии протянутой руки. А Гоша все болтал и болтал.

Время затихло, и чтобы в этот торжественный момент никто не мешал такому случаю, я наконец «гаркнул» на Гошку, чтобы он прекратил молоть чепуху. Это конечно я не произнес вслух, только показал мимикой…

— «Какой у Вас развитый сын»! —  произнес Алексей Николаевич из машины. Мы к этому времени уже немного отошли назад, от испуга, и, внимательно смотрели на него.

Мой язык сразу отсох во рту, как, и у моей, жены немного поговорливей меня.

Стало особенно тихо.

Он продолжал!

— «Я поражен воспитанием Вашего сына, и рад, что в нашей стране с детства прививают любовь к политике. Уверен, что из него вырастет в дальнейшем настоящий гражданин нашей страны, и возможно и дипломат!».

И подумав немного, произнес:

-«Я хочу сделать Вашей семье подарок на память в этот прекрасный и солнечный день нашего Праздника. Пусть он будет памятным сюрпризом от меня! Скажите, что Вы хотите получить в подарок?»

Возникло некоторое молчание…

Моя жена опомнилась первая, потом и я за ней, и после этого мы одновременно перебивая друг друга стали говорить:

— «Нет, нет, Алексей Николаевич. Нам ничего не нужно. У нас все хорошо. Мы всем довольны. Нам все нравится в нашей стране. Мы хорошо живем». И потом что-то стали добавлять к этим словам. Гоша уже молчал и не вступал со своими «политическими взглядами» в наш разговор.

Косыгин немного подождал, что-то ответил нам, затем махнул шоферу. Машина тронулась, и тихо отъехала от нас…

Я ужаснулся! Мне стало страшно от вдруг возникшей внутри сейчас в моем коротком мозгу от простой и потерянной мысли, которую я, кандидат наук, не смог высказать Косыгину!

Гром и молния мне!

 Ко мне в голову привалила новая часть свежей, «жадной» крови, которая как обухом толкнула и сдвинула мою память в нужное ей русло.

 -«Дурак, я закричал, но конечно не так, но громко. Какой же я дурак!»

-«Нужно было сразу попросить машину «Волга» ГАЗ -24!

 В таком состоянии и в присутствии необычного политикана в виде болтающего моего сына о Пиночете, он бы не позволил себе не выполнить наше пожелание, мелочное для него в масштабе всей страны, и значительное для нас!

Я трижды дурак…

 С понурым настроением и опять же громко болтающим Гошкой мы начали свой отход в сторону дома. Настроение было подавленным. Меня, обманывающим всех в карты, достигающего своих целей во всех делах немного честными, а по правде в большинстве нечестными путями. Меня Сергея Смурова, провело какое-то подобострастие к Председателю министров СССР. Так это позор. Никому я раньше не подчинялся, а здесь «попал как кур во щип» … Просто позор мне!

Гошку сразу заставил замолчать, и понуро, без машины ГАЗ-24, новой и чуть не подаренной нам главой нашего государства, но с мечтой в мыслях о ней, уныло пошли к метро.

«Негритянское счастье» нам не улыбнулось в тот день, но оставило яркое воспоминание, будто птица счастья, внезапно упорхнувшая из наших рук. Такой шанс выпадает лишь раз в жизни.

Жизнь заставляет нас учиться терпеть. Не каждый может это. Умение удержать звездость . Достойно прожить жизнь,не каждый человек это понимает. А правильно понять не каждому дано. Эгоизм присутствует в каждом человеке.
А жить надо и нужно,не смотря ни на что.

Начну с детства . Детские годы были прекрасные,до 6 лет. Потом рождение сестры. Мама заболевает резко. Маму в больницу,всех детей в детствий дом. Тогда были советские времена. Все работают. Бабушки также.
Мама выясняется душевно больна. Детей доверять ей нельзя.
Через какое то время,детей забирает себе папа. И со своей мамой, бабушкой детей , начинает заниматься их воспитанием.
Мамы у нас нет. Она не может,из за поставленного приема лекарств, заниматься воспитанием детей. И ей вообще врачи запретили.
Мы растем с бабушкой и папой.
Меня ставят старшей, смотреть за младшей.
Жизнь вроде идёт чередом. Но недостаток мамы ощущается. Так хочется как все.
Папа в руководящей должности, бабушка по папе тоже.
Мысли всегда в голове, — бабушка еще и другим внукам бабушка. А так хочется,чтобы была мама и моя.
Это эгоизм,но надо с этим справляться.

Если сравнивать с детским домом ,то лучше расти в семье. Только в семье могут научить как жить, — научить обязательностям , как переживать неприятные ситуации. Научить готовить, убираться, думать и помогать ближнему. Любовь родительскую можно получить только в семье. Потому что,когда вырастаешь ,и видишь других вокруг людей,сразу понимаешь,в какой среде они расли и воспитывались. Какие были нравственные у них ценности в семье. Уважение окружающих, близких людей, родных людей.  Особенно при обострённых ситуациях ,это сразу видно наглядно.  И от этого не уйти.

Но есть и другие ситуации, когда растут не в очень благоприятной семье,но есть мечта ,есть желание все изменить. Заметьте, нужно желание ,а к нему приложить и терпение. Хочу добавить, — это мое личное мнение, — что ни одно высшее образование,не даёт человеку воспитания.  А даёт воспоминание,- желание , терпение и стремление.

В дальнейшем своем рассказе я расскажу из жизни,все подтверждающие моменты ,этих моих высказываний.

Я сама родилась в районе,где больше всего хулиганов было. Район не благополучный. В школе на уроках нельзя было правильно отвечать,т е учить вообще нельзя было. Но мне было интересно,я учила. Хотя в классе был договор,все вместе, протест от всех . Да и компания была не из лучших, все были такие. В этом районе квартиры давали работникам завода.  Начальству тоже ,но их гораздо меньше,чем рабочих, поэтому и результат такой- один в поле не воин.

Папа мой ещё учился дополнительно,домой приезжал поздно, поэтому гуляли допоздна.

Но контроль все равно ощуществлялся. Мне давали задания. Особенно таблица умножения, сколько тетрадей было списано.  Бабушка издалека все это наблюдала,в тот период не могла забрать к себе,так как с ней проживал ее сын с семьёй. Как только сын получил квартиру,он был военным,служил в части. Бабушка сразу забрала к себе.

Перевела меня в 5 классе в школу,которая находилась рядом с ее домом. Эта школа была самая лучшая в городе. Так получилось,что из самой плохой школы я попала в самую лучшую. Но я боялась,что знаний будет недостаточно. Мне повезло,меня посадили сразу за первую парту. И как-то я оказалась любимицей классного руководителя.

Весь период учебы и вообще,у меня всегда на все было свое мнение. Если я не хотела что то делать, я не боялась отказывать.  У меня были особые нравственные принципы. Возраст подростковый. У всех по разному проходил. Но я уважала мнение бабушки и папы. Всегда хотела жить в семье,было сравнение с детским домом. Если говорили нет,то значит нет!

И вроде все хорошо. Сестра учится со мной в одной школе. Хулиганка, приходилось смотреть, разбираться в ситуациях, уборка, помощь с ней и т д ….

Начался период перестройки. К правлению нашим государством пришел Горбачев. С него и началась черная полоса жизни во всей стране. Умы никому не нужны стали. У папы на работе начался полный развал. Хотя завод оборонный.

Заводы фабрики начали потихоньку делать банкротами.

Папа перенес 2 инфаркта. Лечился. Я за это время выучилась,после школы на швею. Мне это нравилось. Работала на фабрике » Радуга», пошив верхней одежды.

Перевелась благодаря папе в ателье ближе к дому.

Обучилась по новому, работа пошла. Путч ,опять в стране бардак.

Вышла замуж,родился сын.  Период пошел очень сложный,по заработку. Ничего,брала подработки.  Потихоньку всё держимся. Ща это время у бабули была операция,рак.  Все перенесли.

Папе  после инфарктов предложили работу руководящую чуть легче, коллектив полностью женский. Несмотря на все жизненные трудности, финансовые, жизнь идёт потихоньку своим чередом.

С папой случается несчастье,ему всего было 50 лет.  Он шел с работы,заступился за женщину. С нее подростки срывали украшения. Эти подростки очень сильно избили папу, в конце уже его догнали,когда папа от них уползал ,и вбили в голову ,в темечко арматуру железную.  Ребятам тем было от 14 до 17 лет. Папа дополз до общежития, до фанарного столба , его было видно, через окно общежития,вайтер или сторож,который был за окном видел его,но никуда не позвонил. Папа замёрз . Только когда папа перестал двигаться, этот сторож позвонил в милицию. Очень доброжелательный сторож.