Горячее на ЯЗнал

Папа приходит с работы.
— Вова, а где мама?
— Пошла на минутку к соседу над нами, стрельнуть сигаретку.
— Давно?
— Минут пятнадцать.
Папа обводит взглядом потолок и бормочет:
— Телевизортрюмошифоньер...
Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона.
— Сигаретку, значит,.. стрельнуть? .. Щаас, .. СтрельнемОпять
смотрит на потолок.... — ДИВАН!
Направляет ружье вверх и дуплетом — БАБАх!!!
— Вова, сходи, посмотри, у них там ничего не случилось?
Вова убегает, через пару минут возвращается.
— Пап, ничего страшного: дяде Васе оторвало полтора яйца, а маме
вышибло нижнюю челюсть.

Рассказывает один гей другому:
— Представляешь, вчера такого парня встретил!
Ну, познакомился, разговорились, пригласил к себе, выпили винца, то да сё! Короче, вырубаю свет, становлюсь на диване раком, минуту жду, две.. Включаю свет, а он на втором диване в такой же позе!
Ну не пидорас!!!

Двое лежат в постели. После бypной любви.
ОН (гpyбо): Оргазм был?.
ОНА (очень тихо): Быыыл....
ОН: Что нужно сказать?
ОНА: Спасибо.....

Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. "Недосуг," -подумал Штирлиц.

Мужик возвращается с рыбалки.
Жена:
— Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
Муж:
— Ты не поймешь.
Жена:
— А ты объясни.
Муж:
— Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..»
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
— Не клюет.

Однажды проститутка в целях рекламы вытатуировала на внутренних
сторонах ляжек профили двух президентов — России и США, кто узнает
обоих — два раза бесплатно, одного — один. Заходит русский, смотрел,
смотрел, справа говорит однако Владимир Владимирович.. получил раз
бесплатно.. Американец признал с ходу Буша.. Третьим был литовец..
смотрел, смотрел и говорит: кто справа и слева не знаю, а вот в центре
точно наш — Ландсбергис.

С...с

Секс доярок
свеж и ярок,
у актрис и костюмерш
также ярок, но не свеж,
у водительниц трамвая
прост и прям, как-будто свая,
у закройщиц и портних
секс задумчив, мил и тих,
у спортсменок он могуч,
атлетичен и прыгуч,
только лишь у контролерш
он колючий, словно, ёрш,
говорят, у поэтесс
вызывает даже стресс...

Вряд ли точен мой рассказ,
а какой же секс у вас?

Парень с девушкой приезжают домой после встречи нового года. Она, увидев
на столе пачку дорогих женских сигарет:
— О, твоя мама перешла на качественные сигареты?
Он, окинув квартиру взглядом:
— Нет, скорее мой папа перешёл на качественных проституток.

Корреспонденты берут интервью у кавказского долгожителя. Его спрашивают, благодаря чему он прожил уже 100 лет, и до сих пор хорошо себя чувствует.
— Я уже 10 лет, как отказался от секса.
— Почему?
— Я люблю опытных женщин, и все мои любовницы были старше меня. Сейчас, увы, совсем не осталось выбора.

Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.

— Когда у тебя в последний раз был секс?
— 19 лет назад.
— Но, ведь тебе 18!
— Вот и я о том же...

— А я вчера познакомилась с девственником.
— Он тебе сам об этом сказал?
— Нет. Но когда я привела его домой и сказала "Давай по-собачьи", он ответил: "Тут же негде плавать".

— Вот, внучек, — говорит дед, — сейчас все кругом распоясались, а в СССР никакого секса не было, и бабушка тебе это подтвердит.
— А откуда тогда папа взялся?
— Хм... никогда не задумывался... Подай-ка мне, внучек, наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо.

— Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых б**дей.

Перепутала супруга

В австралийском суде рассматривается необычное дело об изнасиловании. В
качестве подсудимого выступает 21-летний разносчик еды из ресторана,
который якобы изнасиловал спящую клиентку.

Инцидент произошел в ночь на 16 июля. По данным местной полиции,
44-летняя женщина и ее супруг заказали по телефону в одном из ресторанов
несколько блюд. Однако дождаться заказа они не смогли и оба уснули.
Правда, каждый в своей комнате.

Разносчик в свою очередь прибыв с заказанной едой к дому и обнаружив,
что дверь открыта, вошел внутрь и безуспешно пытался разбудить мужчину,
спящего в гостиной. Затем парень отправился в спальню будить хозяйку.
Та, по утверждению подсудимого, сама сняла с себя нижнее белье, как бы
приглашая его заняться сексом, что он и сделал.

И действительно, жертва изнасилования не сопротивлялась и не кричала,
так как в темноте посчитала, что занимается сексом со своим супругом. И
только когда удовлетворенный разносчик еды ушел, женщина увидела, что ее
муж спит в гостиной, и только тогда поняла, что ее изнасиловали

Хочешь сделать хорошо — сделай это сам, подумал Вася, но к минету это правило не применимо!

Про одного знакомого рассказали по секрету.
Он сказал, что если будет трахать только симпатичных, то так без секса и подохнет.

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
— Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
— Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты — сдохну, сдохну...

Милый... , краткость сестра таланта, но к сексу она никакого отношения
не имеет...!!

— Дорогая, подожди, я презерватив надену...
— Не бойся, милый, сегодня я без тебя не начну!