Уведомления

Приходит домой муж пьяный в усмерть. Открывает холодильник и говорит:

— Шеф в центр повезешь?

— Нет ну и х*й с тобой.

Итак полночи, отломал дверцу, разморозил весь ...

Средние века. 

Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. 

В дороге шут его спрашивает: 

— Зачем ты надел пояс? ...

Залез вор домушник в квартиру, ограбил ее и движется в полной темноте к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит:

— Иисус тебя видит.

Вор от неожиданности все награбленное уронил и замер, подождал немного и снова двинулся к выходу. Голос опять:

— Иисус тебя видит.

Вор набрался храбрости, включил свет и видит — стоит клетка с попугаем ...

Еврей выиграл главный приз в числовой лотерее, поставив на число 49.

Другой еврей его спрашивает:

— Как ты додумался поставить на 49?

— Очень просто. Мне снились семерки, семерки. Я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49 ...

Раввин:

— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.

Голос из толпы ...

У нас в доме живёт мужик, по возрасту лет на 10 младше моих родителей. В юности был красавцем, перебирал девок как перчатки, они за ним табунами бегали, а он выбирал, нос воротил, мог оскорбить девушек, провести ночь и выставить рано утром за порог. Ни на ком не женился. Когда от него забеременела симпатичная девушка, мы думали, что он женится на ней и остепенится, но он выгнал её. Считал себя вольной птицей, не собирался сковывать себя узами брака.
Прошли годы ...