Уведомления

— Вовочка, а почему твоя мама все время в постели лежит? Она что, больная?
— Нет, она боится, что папа кровать пропьет...

Опаздывает Вовочка на урок учительница спрашивает почему опоздал.
В:умер дедушка.
У:от чего он умер.
В:был пожар
У:он сгорел
В:нет выпрыгнул в окно
У:разбился
В:нет пожарные натянули батут он опрыгнул и залетел обратно
У:сгорел
В:нет выпрыгнул обратно
У:так он разбился
В:нет отлетел обартно в окно
У:так от чего он умер
В:пристрелили достал всех

Готовятся в школе деточки к новогоднему карнавалу, костюмы шьют, маски
делают, игрушки там всякие. Вот Марьиванна и спрашивает:
— Машенька, вот ты на нашем карнавале кем будешь? Какой у тебя костюм?
— Я Снежинкой буду.
— Молодец, Машенька! А ты, Петечка, кем будешь? Что ты нам приготовил?
— Я Зайчиком буду.
— Чудесно, Петечка. Так... Hу а ты, Вовочка, кем нарядишься?
— А я, Марьиванна, все желтое надену! Рубаху желтую, штаны желтые...
— Это еще зачем?
— А затем! Вот наряжусь я говном, да и обосру вам весь праздник!

Учительница:
— Дети, сочините стихи на тему: "Если б я имел коня".
Петя:
— "Если б я имел коня, он б везде катал меня!"
Вася:
— "Если б я имел коня, он бы вдаль умчал меня!"
Вовочка:
— "Если б я имел коня, это был бы номер!"
Учительница:
— Ну и где же здесь рифма?
Вовочка:
— "А если б конь имел меня, я б наверно помер!"

Когда Вовочка учился в третьем классе, родители заметили, что он стал
слишком озабоченным в сексуальном плане. Стоит только увидеть
какую-нибудь девушку, так сразу говорит: "Вот это сиськи!" (ляжки, жопа
и т.д.) В общем, учителя тоже на ушах, короче перевели его учиться в
интернат. Проходит год. Едет отец с Вовочкой в автобусе и на очередной
остановке заходят три красивые девушки. У отца челюсть отвалилась и,
забывшись, он говорит Вовочке: "Смотри, какие классные телки!" На что
Вовочка отвечает: "Это хуйня, папа, ты лучше посмотри, какая жопа у
водителя!"

— Мама, а кто такой князь?
— Это такой дворянский титул.
— Хороший?
— Хороший.
— А кто у нас князь?
— У нас князей нет.
— Тогда можно я буду?

Из высказываний главбуха, очень милой молодой дамы, загруженной на
работе по самое не хочу и по этому поводу находящейся в меланхолии.
— Вот Марь Иванна, молодец, на курсы повышения квалификации пошла,
и в прошлом году она там была. Представляете, сколько она разных
умных слов выучила. А я... вот что я могу сказать клиентам,
налоговой, прокуратуре... ну разве что восьмьюдесятью двумя разными
способами на х** послать...

На уроке учительница говорит: "Сегодня я попрошу вас продолжить стишок "Если б я имел коня", а дальше вы должны придумать сами"
Тянет руку Танечка "Если б я имел коня он бы слушался меня!"
У. Молодец Танечка пять
Тянет Петенька "Если б я имел коня, я б скакал на нём три дня"
Вовочка: "Если б я имел коня, это был бы номер. Если б конь имел меня, я б наверно помер"

Учительница поручила Вовочке написать обьявление о том, что во вторник состоится классное собрание. Вовочка спрашивает:
— Как пишется: вторник или вторник?
Учительница говорит:
— Посмотри в словаре.
Через час Вовочка приносит объявление:
"Днём раньше среды состоится классное собрание".
Учитеница спрашивает:
— А что, в словаре слова "вторник" нет?
— А там на "ф" только "фуфайка" и "флаг".
Прислала Jane

— Вовочка. Если тебе предложат один раз Машеньку и два раза Петю, что ты
выберешь.
— Машенька — это конечно Машенька, но два раза это два раза.

— Дети я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка — тебя как зовут?
— Катя.
— Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик а тебя как зовут?
— Женя.
— Не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
— Лена.
— Не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
— Еборя...

Учитель:
— Ну, как вы трудились дома?
— Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.

Школа где-то в Прибалтике. Учительница:
— Эрик, скаши, пошалуйста, почему на нашем флагэ ест чёрный цвэт?
Встаёт Эрик:
— Потому што чёрный цвэт — это цвэт всэх тех несчастий, которые нам принесли эти сволочи
русские.
— Молодец, Эрик. Эльвира, скаши, пошалуйста, почему на нашем флаге ест синий цвэт?
Встаёт Эльвира:
— Потому што синий цвет — это цвэт неба, того самого неба, которое у нас столько лет зашимали
эти сволочи русские.
— Молодец Эльвирра. Вовочка, скаши, пошалуйста, почему на нашем флаге ест белый цвет?
Встаёт Вовочка.
— Патаму шта белый цвет — эта цвет Сибири, и вы туда скоро ве пападёте, если не прекратите
вы@#ываться!

Папа спрашивает Вовочку:
— Как это мама догадалась, что ты не умывался?
— Я забыл намочить мыло.

Разговаривают родители учеников:
— Мой Боренька на “ты” с математикой, химией и физикой, поэтому у него всегда отличные оценки по этим предметам.
— У моего Вовочки тоже отличные оценки по этим предметам, потому, что он на “ты” с математичкой, химичкой, физичкой и директором школы.

— Девочка! А что ты ешь на завтрак?
— Макароны.
— Хм! Ну, а что ты ешь на обед?
— На обед... Макароны!
— Ну-у-у-у-у хорошо, а на ужин, что ты ешь?
— Тоже макароны!
— Ну ладно — бог с ними, с макаронами!! А куда ты ходишь, что делаешь?
— В туалет... меня там тошнит!

На уроке Марь Иванна спрашивает Вовочку:
— Кто самый известный человек на земле?
— Майкл Джексон!
— Садись, два.
На следующий день:
— Ну что Вовочка, выяснил, кто же самый известный человек на земле?
— Да, наш президент.
— Молодец Вовочка, пять!
Вовочка садится на место, достает из портфеля фотографию Майкла Джексона и говорит ей:
— Cорри Майкл — это бизнес.

Учитель на уроке:
-Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.
-Потому, что глаза находятся впереди ушей...

— Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?
— Да, папа, завтра вызывают тебя...

1 сентября. Урок русского языка. спрашивает у молоденькой учительницы:
— Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно?
— , немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках!
И не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из , говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил и с его уроков слинять, задал тот же вопрос:
— Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно?
— Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!