Уведомления

Мальчик Вова жил в Советском Союзе, и день его рождения выпадал на День Конституции.
Люди праздновали День Конституции и порой забывали про день рождения Вовы. Поэтому Вова ненавидел Конституцию и поклялся отомстить, когда вырастет...

Сидит вовочка на уроке . а Марь Ивановно говорит дети придуматйе соченение о своих животных.
Вовочка приходит домой сел за стол почесал репу и начал писать.
на следуший день Марь Ивановнанчила спрашивать.
-Катенька раскажи нам своё сачинение.
— у меня есть Кошка её завут Олеся мы ёё любим.
-Молодец Катенька 5
-Вовочка а теперь ты
-У меня есть шенок он попал под машину его задовил мой брат но мы серовно любим шенка

Едет мальчик на велосипеде:
— Мам, смотри, я еду Без рук!
ТАРАРАХ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
— Мам, смотри, я еду беж жубов!

Учительница в школе на уроке задает вопрос:
— Дети, кто знает какие-нибудь пословицы или поговорки?
Вовочка тянет руку.
— Ну, говори, Вовочка.
— Сколько волка ни корми...
— Молодец, Вовочка!
—А у слона все равно х@й больше.

В цирке был слон, и его никак не могли прокормить.
Чтобы собрать деньги, на представлении директор выходит
на арену и объявляет:
— Тот, кто заставит слона подпрыгнуть на месте, получает
10000 рублей! Одна попытка — 100 рублей!
Выходит Вовочка,вручает директору сторублевку и бьет слона
по яйцам. От боли слон подпрыгнул. Разоренный директор
пытается хотя бы вернуть потерянные деньги, и на следующем
представлении объявляет:
— Тому, кто заставит слона помотать головой из стороны
в сторону, плачу 10000! Попытка — 200 рублей!
Выходит Вовочка, дает директору 200 рублей, подходит к слону
и спрашивает:
— Ты меня помнишь?
Слон кивнул.
— Хочешь, опять ударю?
Слон замотал головой.

Вовочка зубpит уpок: ``Воpоне где-то Бог послал кусочек сыpу...``
— Папа, а pазве Бог есть?
— Глупенький, а pазве сыp есть? Это же басня!

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
— И это все?

Урок биологии. Учитель говорит:
— Дети, назовите цветы которые вы знаете!
Вовочка поднимает руку. Учитель поднимает Машеньку. Машенька говорит:
— Колокольчики!
— Молодец, Машенька — говорит учитель.
Вовочка тянет руку из о всех сил. Учитель поднимает Верочку.
— Бубенчики — говорит она.
Вовочка уже подскакивает!!!
Учитель говорит:
— Ну давай ты, Вовочка!
Вовочка встаёт:
— Колокольчики?! Да?! Бубенчики?! Да?!
За%бенчики!!!!! Я уже уср@лся!!!!!!

— Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
— А ты его тоже обрызгай.
— Но, мама, как? Я же девочка!

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
— Как прошел первый урок cекcуального воспитания?
— А, хреново прошел. Училка сказала, что у неё сегодня голова болит.

— Вовочка, а что ты делал во время войны?
— Патроны подносил!
— И что тебе говорили?
— Гуд, Вольдемар, гуд.

Идет по концлагерю девочка-еврейка, на груди звезда святого Давида. Ей на встречу офицер гестапо и спрашивает:
— Диевочка! Ты есть еврейка?
Девочка:
— Нет, бл(c)дь, дядя, я — техасский рэнджер!

— Не понимаю, как может один человек сделать столько ошибок в домашнем задании? — говорит учитель.
— Это не один человек, — оправдывается Вовочка. — Мне помогал папа.

Вовочка сдает зачет по ПДД. Учитель:
— Вовочка, что нужно делать если вы застряли на ЖД переезде?
— Выйти из машины, запереть пассажиров в машине, отойти в сторону и дожидаться приезда поезда.

Публичный дом.
Вовочка:
— Сколько?
— 50 у.е.
— А если я снизу?
— От перестановки мест сумма не меняется!
:-() Марьива-а-анна!!!

— Папа, а что такое "Опешил"?
— Ну это, типа, ох@ел малость.

Начался урок в школе. Опоздав на десять минут, в класс входит Вовочка. Учительница спрашивает его:
— Почему опоздал?
— Да вот, понимаете Марья Ивановна, картошку жарил.
— Ну ладно, проходи, садись.
Через некоторое время в класс заходит девочка.
Учительница:
— А ты Картошкина, почему опоздала?!

(c) Директор школы, потрясая дневником, кричит Вовочке:
— Когда ты приведешь свою мать сюда?
Вовочка (возмущенно):
— Да я вам что — сутенер?

Мама:
— Вовочка, иди ко мне, я тебе писю помою!
— Неа, я лучше к бабушке схожу, у нее руки трясутся!

— Папа, а что у мамы под юбкой?
— Сейф.
— А у тебя в штанах тогда что?
— Ключ от сейфа.
— Хм, ты бы замок на всякий случай на сейфе поменял. А то я вчера видел, как сосед его своим ключом открывал...