Уведомления

Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопка. Тем же вечером занимались бурным сексом… дискотека 6л@ть!

-Мужик приходит к врачу
-Доктор помогите я три дня посрать не могу
-Раздевайтесь сейчас посмотрим
-Ой,да у вас газета в жопе застряла
-Правда?
-Нет Ведомости

— Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются им в любви?
— Просто чтобы убедиться, правда ли это...

Папа:
-доченька, ты уже взрослая и я хочу поговорить с тобой о сексе.
-папа, ну может я лучше с мамой поговорю?
-ВО,ВО! И за меня замолви словечко!

Снял мужик пpocтитyткy. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти.
— Ты что, котик, сбежать хочешь?
— Нет, просто я член в других брюках забыл

Девушка:
— Молодой человек, не смотрите на меня так, а то я так скоро забеременею!

Одна подруга говорит другой:
Первая (1). — Давай сходим в баню и мужиков пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные.
На другой день одна другой звонит и докладывает:
1— Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика.
Вторая (2) — Сколько!?
1— Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет.
2— Но ведь 32 остается, что с ними делать?
1. Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от неё и не отлипнет.
2. Но 16-то наши!
1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина педиков.
2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор!
1. Мать, увы, половина окажется импотентами...
2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига?
1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся... А вдруг по второму разу захочется?

А ведь почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить "если вы понимаете, о чем я".
Например: Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чем я.

Парень-интеллигент гуляет с девушкой. Вдруг ему захотелось поссать. Не зная как сказать об этом девушке, он ей говорит: "иди вперед, я тебя сейчас догоню". Видя что девушка немного удалилась, он останавливается возле кустов и начинает справлять нужду. Вдруг кто-то орет:
-Гад! Ты какого ссыш?!
-Тише пожалуйста, я с девушкой!
-А я че, с бревном чтоль?! Мань, вставай, на нас нассали!

— Девушка, вы были в Кривом Роге?
— Нет, зато кривой рог был во мне!

— А ты голая любишь кататься на велосипеде?
— Нет! Седло заглатывается!

— Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала секс обоим.
— А что он тебе говорил?
— "Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!"

Идет девушка по улице, а на колготке у нее стрелка. Идущий сзади мужчина говорит:
— Девушка, а девушка, куда это стрелка показывает?
Девушка ему отвечает:
— В печку!
— А можно я в ней свой перчик погрею?
— Нет! Там сейчас томат варится!

У директора винно-водочного завода сын не г@й, а полусладкий.

Проститутка Оксана раньше журналистов узнала, что на заводе им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев.

Двое целуются на кухне.
— Оль, а это не измена?
— Не измена.
Она опускается на колени и расстегивает ему ширинку.
— Оль, а это не измена?
— Да не измена это, не измена.
Еще через 10 минут поднимает юбку и поворачивается попой.
— Оль, ну, все. Это уже точно измена.
— О ком ты все время? О своей жене, что ли?
— О твоем муже.
— Да не переживай ты. Я ему вообще пофиг.
— Ты-то пофиг. А я?

Миланский театр «Ла Скала» и московский «Большой» создали совместный
проект «Ласкала Большой».

В море падает самолет. Выживает один мужик, и попадает на необитемый остров. Проходит какое-то время, и вдруг ему бабу захотелось. Ну он вычислил антилопу, и давай за ней гоняться. Так проходит год. Вдруг падает еще самолет, а оттуда выживает одна блондинка. Он ее вылечивает, выхаживает. Когда она приходит в себя, то говорит мужику:
— Сделаю для тебя все, что хочешь. Ты спас меня.
Мужик недолго думая:
— Слыш, баба, помоги поймать антилопу!!!

Девятилетнего мальчика судят за изнасилование 40-летней женщины. Заслушав аргументы обвинения, судья передает слово адвокату, и та начинает:
— Граждане, ну представьте себе, разве мог этот мальчонка такую бабищу снасильничать

Муж и жена приехали в мотель, но им сказали, что свободна только одна комната, селиться в которой им настоятельно не рекомендуют. На удивленный вопрос мужа почему, ему ответили, что в соседней комнате остановился Быстрый Гонсалес . «Ну и что?» — спросил мужчина. «Дело ваше, — ответили ему, — но, если вы там поселитесь, он обязательно отымеет вашу жену». Мужчина в ответ только рассмеялся и взял номер. Однако едва супруги легли спать, как ему стало не по себе, и на всякий случай он вставил палец между ног своей уже тихо спящей супруге. Все бы хорошо, но тут прилетел комар , сел ему на лоб и принялся сосать кровь. Мужчина долго терпел, но потом все-таки решился хлопнуть его, хлопок занял долю секунды после чего он сунул палец в жопу Быстрого Гонсалеса: )))