Горячее на ЯЗнал

Лев в лесу объявил день свободной любви (ну типа кто с кем хочет и ни кому за это ни чего не
будет). Идет слон, смотрит стоит бегемотиха, ну он и оторвался на ней...
Когда закончил и слез его бегемотиха спрашивает:
— Ты че, слон, о свободной любви указа не
слышал? Зачем презерватв-то надел?
На что слон ответил:
— Это не презерватив, это удав минет делает...

Доктор обращается к больному:
— Вас мучают эротические сны?
— Ну почему же мучают, доктор.

Рабинович пришел домой с работы очень рано, в полной уверенности, что его жена имеет любовника. Он как сумасшедший обыскивает весь дом. Разумеется, он находит маленького человека, съежившегося под грудой одежды в клозете.
— Какого дьявола ты здесь делаешь? — завопил Рабинович.
— Ну, должны же мы где-то быть, — ответил бедняга.

Два голубых тр@хаются. "Пассивный" стоит на четвереньках, "активный" сзади кряхтит, старается
вовсю. Вдруг "активный" замечает, что у "пассивного" при каждом толчке голова дёргается.
Спрашивает:
— Слышь, а чего у тебя (пыхтит) голова-то дёргается (сопит)..?
— Да подол рубашки в ж...пу попал...!

Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке пасется, веселая, молоденькая. Конь из кустов на нее смотрит-смотрит, а потом хмуро произносит:
— А пижамочку-то снять придется!

Сара обращается к мужу:
— Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
— О! – вдруг восклицает Абрам.
— Что «о»… ?
— Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.

Мужчина приходит к врачу.
— Доктор, вы знаете, я занимаюсь любовью со своей женой 5-6 раз в день.
— Ну, голубчик, это нормально.
— Но, доктор,я еще и с любовницей занимаюсь cекcом 4-5 раз в неделю
— Так это тоже нормально
— Доктор, вы знаете, я еще и к проституткам хожу 2 раза в неделю
— Ну, что ж, это тоже нормально
— Доктор, вы еще не все знаете. Я еще себя люблю 3 раза в день...
— Нормаально...

Проститутка с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства. Врач:
— Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
— Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.

— Чем отличается проститутка от психотерапевта?
— Ее услуги со временем дешевеют, а его — дорожают.

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
— Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
— Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
— Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
— Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
— Водителями автобусов!

Приходит глухонемой в аптеку за презервативами. Шарит по прилавку, чтобы показать, что хочет приобрести. Не находит. Становится напротив продавца. Думает. Достает член, кладет на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, потом расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член и говорит:
— НЕ УВЕРЕН — НЕ ИГРАЙ!!!

Сослали поручика Ржевского за непристойное поведение в далекий гарнизон. Приехал, его встретил корнет. Поручик: А скажите корнет, если в городе женщины для меня? Корнет отвечает:
— Нет, господин поручик!
— Как? Неужели ни одной?
— Да есть одна — дочь губернатора! Милая, нетронутая девица! Только отец сдвинутый на войне мужик! Полный идиот!
— Корнет, я ее соблазню!
Вечером бал у губернатора. Поручик танцует с девушкой, говорит ей анекдоты. Девица размякает и тут поручик говорит ей: Мадам, сегодня в полночь я приду к вам! Девица в шоке: Хам, нахал. Дает ему пощечину и бежит жаловаться к отцу. Отец говорит: Ничего дочь. Пусть приходит, а мы его тут и накроем! Я спрячусь в шкафу! Ночь. Девица на кровати, отец в шкафу. Бьет полночь. Вдруг в дом врывается поручик во главе с отрядом гусар и командует: Трое у спальни, двое у шкафа. Сам подходит к постели и делает свое дело. 10 утра. Девушка поднимается на постели и томным, полным неги голосом говорит: Папа! ПАПА! ПА-ПА! Отец из шкафа:
— Что тебе?
— Папа, какой мужчина!
— Как твоя мать проститутка, царствие ей небесное! Какой мужчина, какой мужчина... КАКОЙ КОМАНДИР!!!

Молодой гишник останавливает "Мерседес-600" и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно:
— Сто штук!
Из машины отвечает местный "авторитет":
— С проституток и ментов денег не беру!

-Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
— А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нети тут барышня говорит: — Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...

Новый русский приходит в турагенство, хочет попутешествовать. Там ему предлагают кругосветное путешествие на яхте, с девочками.
— Нет, было!
— Ну, тогда можем предложить самолетное путешествие с посадкой в крупнейших городах, и т.д.
— Было!
— А путешествие на поезде, на автомобиле, на верблюдах, вокруг света?
— БЫЛО!!!
— Тогда предложим вам Эксклюзивный Эротический Пеший Тур!
— А как это?!
— Иди ты на х#й!

Жена говорит мужу:
— Представляешь, наш сын сегодня спросил у меня, что такое минет, мне пришлось ему все объяснить.
— А как ты объяснила?
— Ну, я сказала, что минет — это когда писю берут в рот...
— Дура, он же мальчик, ему надо было сказать, что минет — это когда писю ДАЮТ в рот!..

Хорошенькая секретарша — клерку:
— Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки,
но не думаю, что бы это вам помогло...

Репортёры берут интервью у 19 летней модели, которая недавно
вышла замуж за 80 летнего магната, и теперь стала вдовой.
— Скажите, ваша сексуальная жизнь была наверно не очень долгой,
в связи со смертью мужа.!?
— Всё было так прекрасно. Каждое воскресенье, утром, мы занимались
любовью под тихие звуки церковного колокола, и надо же было такому
случиться, что в одно прекрасное воскресение рядом проехала пожарная машина "ДИНЬДИНЬДИНЬДИНЬ...."....

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
— Моя жена не хочет, я хочу...
— Понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает, дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет, а я нет.
Вечер. Спальня.
Оба ворочаются в кровати:
Жена:
— Дорогой, вставь мне!
Муж:
— Кто бы мне вставил!..

Маленький мальчик подходит к маме и говорит "Мама когда тебя вчера не было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в попу....."
Тут мама прерывает сына и говорит "Вот придет папа вечером ты за ужином про это и расскажешь".
Вечером вся семья сидит ужинает, и тут мама говорит
сыну рассказать, что он видел. Сын встает и начинает "Вчера мама когда тебя не было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в
попу то, что позавчера дядя Ваня давал тебе в рот" .