Уведомления

Мать pугает маленького Вову:
— Посмотpи на свои гpязные pуки ! Меpзость ! Быстpо оближи !... Быстpо .

Приходит сынок к отцу и спрашивает
— Папа, а ты видел маму голую?
— Ну, знаешь, сынок...
В общем, замялся папа.
— Папа! Иди посмотри! Я сейчас видел маму в ванне! Это же УЖАС!!!

Мальчик спрашивает у мамы:
— Мама, а Бог — это мужчина или женщина?
— Сынок, Бог, он и мужчина, и женщина. Он един.
— Мам, а Бог, он черный или белый?
— Бог, сынок, и черный, и белый одновременно.
Но ребенок не унимается и говорит:
— Мама, а у Бога гомо— или гетеросексуальные наклонности?
— Ну что ты, сынок, он одинаково любит и мужчин, и женщин, и детей, и взрослых!
Малыш восторженно произносит:
— Мама, я знаю! Бог — это Майкл Джексон!

Учительница на уроке:
— Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
— Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
— А я — Александра Матросова!
Вовочка:
— А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

На уроке в школе:
— Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего
задания.
— Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на
вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня.
— Ты что, Вовочка, с ума сошел?
— А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, кто знает, откуда берется электричество?
— Из публичного дома, — отвечает Вовочка.
— А почему?
— Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:
«Опять эти бляди электричество отключили! »

На уроке арифметики Вовочку спрашивают:
— Сколько будет 4 плюс 8?
-
— А 12 плюс 7?
— 28.
— Странно ты считаешь. А кем работает твой папа?
— Официантом.

На уроке классная руководительница сказала:
— Дети, хватит грубых слов. Давайте вырожаться культурно.
Через некоторое время-страшный грохот, все подскакивают:
— Что такое?!
Вовочка:
— Да это швабра #бнулась.
— Уф! Швабра #бнулась, я-то думала! Эй, а кто это сказал грубое слово?

— Отец! — крикнул маленький Вовочка, спускаясь в подвал. — Ты можешь уже не затыкать дырку в трубе.
— Отлично. Водопроводчик пришел?
— Не совсем. Просто наш дом загорелся.

На уроке зоологии в школе:
— Дети, как называется самка тигра?
— Тигрица.
— Правильно. Вовочка, а как называется самка барса?
— Барсетка, Мария Ивановна.

На уроке географии:
— Дети, кто покажет, где находится Греция?
— В жопе, Марья Ивановна.

На уроке литературы:
— Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
— Чехов — это город, и Пушкин — это город.
— А кто же тогда Толстой?..
— А Толстой — это лев!

Навеяло историей №5 за 3 марта, про арафатку...
Работал я году так в 1997 в одной программисткой конторке в Киеве, и был
у нас такой товарищ, Вовочкой все звали. Жена у него узбечка, и друг
семьи откуда-то с ближнего Востока, то ли Сирии, то ли Иордании...
Подарил этот друг Вовочке не только арафатку, но и арабский
бело-полосатый балахон, а Вовочка, не будь дураком, начал в нем иногда
приходить на работу. Ну, директор у нас спокойный был, пожал в первый
раз плечами и ушел к себе — работе не мешает. Мы тоже немного потешились
и привыкли.
Апофеоз наступил, когда в Киеве проходила какая-то компьютерная
выставка. Computerworld-Киев напечатал фотографию нашего героя у
выставочного стенда (как был одет Вовочка, уточнять не буду) с
комментарием: "Друзья с Ближнего Востока тоже интересуются компьютерными
технологиями".

На уроке русского языка учительница говорит:
— В древнерусском языке вместо буквосочетания "оро" часто использовалось буквосочетание "ра". Например, "город" — "град", "ворота" — "врата"...
Встает Вовочка и говорит:
— А как по-древнерусски "сорока"?

— Мама! Все во дворе говорят, что я лох!
— Какой же ты лох.
— Говорят, что конкретный!

На уроке математики учительница спрашивает:
— Вовочка, сколько будет 3+4?
— Два, Мариванна!
— Очень плохо! С такими знаниями ты не сможешь закончить школу! Чем же ты будешь заниматься?
— А меня уже пригласили работать в полицию — считать демонстрантов.

После планового посещения педиатра, в карточке ребенка была сделана следующая запись: слово « Папа» и « мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится.

На уроке учительница:
— Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку "П".
— Пион! — говорит Тенечка.
— Половое сношение, — говорит Вовочка.
— Но ведь это не цветок, — возмущается учительница.
— Зато очень приятно, — говорит Вовочка.

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
— Ты что, Вовочка?
— Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...

На уроке учительница подымает ученика:
— Паша, у Вовочки было 4 яблока, он отдал тебе 2 яблока, сколько у него осталось?
— 4 яблока.
— Паша, подумай хорошенько, было 4, а осталось...
— 4 яблока.
— Не правильно, ничего ты не знаешь, садись два.
— А вы не знаете Вовочку...