Расширенный поиск
Топ за день
Герои не носят плащи 81
Самые смешные приколы и мемы для настроения (27 фото) 1 035
Смешной юмор из интернета в картинках с надписями: топ-подборка для отличного настроения! (30 фото) 766
Ностальгия по 90-м и нулевым: подборка картинок, которые вернут вас в детство (58 фото) 390
Мемы дня: когда юмор спасает от реальности (15 фото) 577
Показать ещё
Анекдоты
29-03-2025, 22:11
xxx: Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена — я быстро переключил, куда попало...
xxx: Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.
0
Анекдоты
29-03-2025, 22:11
Познакомился парень с девушкой — красивая, умная, интеллигентная. Провели
романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы...
смотреть на звезды
0
Анекдоты
29-03-2025, 22:11
Девушка пpиходит на свиданье. Паpень ей (ласково так) говоpит:
— Почему ты опоздала, доpогая?
Она: — Я здесь вообще кpуглые сутки и вовсе не доpогая...
0
Анекдоты
29-03-2025, 22:11
Разговаривают две подруги:
— Hаташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в
университете! Как же ты стала валютной проституткой?
— Ах, сама не знаю!.. Hаверно, просто повезло!..
0
Анекдоты
29-03-2025, 22:11
Разговаривают две подруги:
— Ну, как твой в постели?
— Да так — хороший...
— А если поточней?
— Ну, конечно, не такой хороший, как твой!
0
Анекдоты
29-03-2025, 22:11
Мoнашку отправили в командировку по делам монастыря. Села она в поезд, на следующей станции к ней в купе подсаживается
шикарная, элегантная дама. Монашка смотрит во все глаза, затем спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваша шляпка?
— Шляпка,— отвечает дама,— одна ночь любви.
— Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваша шубка?
— Шубка, три ночи любви.
— Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваше колье?
— Колье, пять ночей любви.
Приезжает монашка в монастырь. Поздно вечером стук в дверь.
Открывает монашка дверь и говорит: "Идите Вы, отец Афанасий, со своими карамельками"
0
Анекдоты
29-03-2025, 22:11
Минет — это комплимент. Если мужчина просит женщину сделать минет. значит:
1) он ей доверяет (ага, что она не откусит самое ценное)
2) он находит её привлекательной (потому, как крокодилу давать в рот не эстетично)
3) этим можно заполнить неловкую паузу в разговоре.
0
Анекдоты
29-03-2025, 22:11
Приходит девушка к врачу:
— Доктор, у меня глаза слезятся.
— Сейчас посмотрим.
Девушка залазит на стол, снимает трусы и… — ему под нос. Врач:
— Вы что делаете???
— Доктор, видите в попе у меня дырочка маленькая?
— Вижу.
— Вокруг маленькие волосики...
— Вижу.
— Так вот, доктор, я когда эти волосики выдёргиваю — у меня очень сильно глаза слезятся.
0
Анекдоты
29-03-2025, 22:11
Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
0
Анекдоты
29-03-2025, 22:11
Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит:
— Смотри мужчина мастурбирует!.
Другая:
— Да не обращай внимания.
Первая:
— Не могу, он делает это моей рукой."
0
Анекдоты
29-03-2025, 22:11
Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и, с совершенно обалдевшим лицом, остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:
— Мадам, у вас какие-то? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
— Слушай, а чо такое "ПОСЛЕДУЮЩАЯ ОПЛАТА В БЕЗНАЛИЧНОМ ПОРЯДКЕ ПОСЛЕ ВИЗИРОВАНИЯ СДЕЛКИ ОТДЕЛОМ ВАЛЮТНОГО КОНТРОЛЯ НАШЕГО БАНКА"?!
0
Анекдоты
29-03-2025, 22:11
Девушка приходит в аптеку:
— У вас есть презервативы?
— Да есть, вам какой размер?
Девушка задумывается и показывает ртом:
— О-о-о — вот такой.
0
Анекдоты
29-03-2025, 22:11
Приходит, значит, один мужик домой и предлагает жене своей cекcом по-кубински заняться. Ну, вечером отымел мужик свою благоверную, отвернулся и спать. Жена ж у него и спрашивает:
— А как же cекc по-кубински?
Муж к ней поворачивается и говорит:
— Ну теперь можно сказать ча-ча-ча!!!
0
Анекдоты
29-03-2025, 22:11
На приеме у сексопатолога:
— Доктор, у меня проблема с женщинами. Когда я выпью, — не могу кончить.
— А вы не пейте!
— А если не выпью, не могу начать.
0
Анекдоты
29-03-2025, 22:11
Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор
все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор
посоветовал поменяться партнерами — свежие ощущения, новый
опыт и т.д.
На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
— Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
— И мне тоже очень понравилось!
— Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?
0
Анекдоты
29-03-2025, 22:11
Решила бабка деда соблазнить:
— Дед, а твой барбос ещё гавкает?
— Гавкает.
Наутро бабка разочарованно:
— А говорил, что он у тебя ещё гавкает...
— Да он гавкает, только из будки не вылазит...
0
Анекдоты
29-03-2025, 22:11
Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом — мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут... "
Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях. "
0