Три проститутки делятся впечатлениями о клиентах.
1: У меня вчера американец был после cекcа говорит сделай губы бантиком я сделала а он суёт туда 100$
2: А у меня был Агличанин после cекcа он мне говорит сажми сиськи и кладёт туда 100 фунтов.
3: А у меня новый русский он меня оттрахал по полной программе а после говорит сажми задницу я сжала а он туда кридитку сунул и сказал оплаченно.
Интересно, сильно отличаются поза-69 от позы-96?
Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь,
как в окне исчезала фигура мужчины.
— Он дважды изнасиловал меня!
— Так почему же ты не закричала сразу?
— Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во
второй раз.
В медицинском институте профессор читает лекцию:
— У мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза, а у птиц-самцов — в четыре!
И делает замечание девушке, которая после ПЕРВОЙ же его фразы о мужчинах начала шептаться с подругой:
— Перестаньте немедленно разговаривать, встаньте и повторите, что я сейчас говорил!
— Ну, у мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза...
И замолчала. Тут подруга решила ей подсказать: замахала руками и на пальцах показывает ЧЕТЫРЕ!
—ну, а если подмахнуть, то в четыре!
— Маш, а давай займёмся сексом втроём!
— Миш, ты что?!!
— Ну или хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой ч@@н крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
— Добро пожаловать в органы, сынок!
— Так, раздевайтесь, девушка, будете супружеский долг отдавать.
— А вы, вообще, кто?!
— А я коллектор по вашему долгу.
— Вы предпочитаете интимный cекc или групповой?
— Групповой.
— А почему?
— Там сачконуть легче.
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
— Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и ох##л.
— Что, доктор, не девственница?! — заорала мамаша.
— Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
Преподаватель медицинского института с утра идет на работу, навстречу ему плачущая студентка одна, вторая, третья... Не выдержал, спрашивает, что, мол, случилось?
— Как, вы не знаете? Елдыщев умер!
Идет дальше. Приходит на лекцию — все девушки вокруг плачут.
— Что, по Елдыщеву плачете?
— Да! — хором отвечают студентки.
Интересно стало мужику. Пошел в морг. Достали ему Елдыщева. Он посмотрел на него — вот это член! Дай-ка я его жене покажу. Отрезал, взял домой. Приносит. Развернул. Только рот открыл, как жена в голос:
— Как, Елдыщев умер?!
— Ты что такой грустный?
— Пpедставляешь вчеpа звонил какой-то мyдак, гpозился яйца отоpвать, если я от его жены не отстанy!
— Так отстань ты лyчше от нее.
— Да этот скот не представился!!!
Долюбливайте женщин! Не плодите феминисток... © Тигран Бабаян
— Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
— И тех, и других. Я и тебя люблю...
Бабулька покупает железнодорожный билет.
— Мне, внученька, билет в городс матершинным названием, только вот забыла, как его название-то.
— Что вы, таких нет, вспоминайте в какой.
— То ли песок в пи*де, то ли пи*да в песке.
— Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше.
Бабулька подумала.
— Вспомнила, внучка! В Мандешлак!
— Тебе сны эротические снятся?
— В детстве снились...
— В детстве? А сейчас?
— Сейчас только порнуха...
Встречаются, как-то два клитoра.
Один другому говорит:
— Слушай, говорят ты фригидный?
— Да нет. Это злые языки говорят!
Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для
создания серьёзных отношений по четвергам.
Мужик пригласи девушку к себе домой, ну провёл с ней ночь.
на Утро девушка говорит:
— Есть хочу
— Что тебе купить
— Гуляшей
— Сколько
— Ну сколь ко палак мне поставил столько и покупай
— Хорошо
Пошёл мужик в магазин в магазине говорит:
— Дайте 6 гуляшей, нет дайте 3 гуляша, 2 чупвчупса, и 1 шокаладку
Скачут два ковбоя по прерии, видят — лежит прекрасная обнаженная девушка. Один — другому:
— Джонни, не стреляй.
Слышится выстрел...
— Ну, Джонни, я же просил.
— Так это и не я, это пуговица от моей ширинки.
— Твой Вася пидарас!
— Ну, ты полегче, подруга...
— Да з:::ебал.
— В жопу что ли?
