Уведомления

У мужика жена умирает. Он сидит у её кровати. Она:
— Коль, трахни меня. Напоследок.
Ну, он выполнил. Она:
— А еще разок можешь?
Он смотрит — у жены на щеках румянец появился. А после ночи
она совсем выздоровела. Это дело они, конечно решили отпраздновать. Собрали гостей, все веселятся. Один Коля сидит грустный. К нему подходят:
— Ты что такой грустный? Счастье то какое!
— Эх, я же соседа мог спасти!

— Пап! Ты тоже фантастику любишь?
— С чего ты взял, сынок?
— А когда ты вечеpом включаешь телевизоp, там говоpят: "О, я, я. Дас ист фантастиш!"

Секс без обязательств — это когда не имеет значения как, с кем, когда,
где, сколько, хотел ты этого или нет...

— Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! — говорил он ей, нервно закуривая сигарету. — Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
— Короче, — жестко продолжил он, — замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!

— Девчонки, а мне надоело сексом заниматься.
— Почему?
— Скучно. Вот если бы вдвоем!

Весенняя лихорадка:
Мужчины трахали все, что двигалось...
Все то, что не двигалось, они толкали и тоже трахали.

— Пораскинь ногами, дорогая!
— Нет уж, дорогой — это ты свои силы "в кулачок" собери!

Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог.
— С этой был, с этой был. О, любовь по-испански! После "любви"
спрашивает:
— Послушай, все как обычно! А почему же написано "Любовь
по-испапнски"?
— Ах, дорогой, извини, забыла! — и начинает счелкать пальцами.

Секс ничто, упрямство — все. Поэтому в стране так мало Кроликовых и так
много Козловых и Барановых.
© konde13

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой...

На приеме у сексопатолога:
— Жена занимается с вами сексом?
— Да.
— Как часто?
— Непрерывно.
— В какой форме?
— В мозг.
© konde13

Мужчина занимается оральным cекcом с женой, а у нее месячные. Тут звонок в дверь. Он бежит открывать, там его друг. Друг
спрашивает:
— Что это у тебя лицо в крови?
— Да, споткнулся только что.
— А почему г#вно на лице?
— Так об унитаз же споткнулся!

Марьванна на уроке:
— Дети, составьте предложение со словосочетанием на всякий случай.
Машенька поднимает руку:
— Мы с папой пошли в лес и на всякий случай взяли лукошко, вдруг увидим грибы.
— Молодец, Машенька, пять за урок!!!
Мишенька тянет руку:
— с папой пошли в лес и на всякий случай взали авоську, вдруг увидем пустые бутылки.
— Что ж, Мишенька не очень, ладно, садись.
Вовочка тянет руку:
— У моего брата член 25 сантиметров.
Марьванна:
— Ну и где же здесь на всякий случай?
Вовочка:
— А вы телефончик возьмите на всякий случай.

Hа нудистком пляже откровенничают две подруги:
— Что мне здесь нравится больше всего, — говорит одна другой, -
так это воришки.
Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...

Лепят Машенька и Вовочка снеговика, тут Вовочка говорит:
— Пойду домой схожу морковку возьму. Машенька:
— Возьми две, заодно и нос сделаем.

Вовочка заходит в магазин игрушек. На самой верхней полке были разложены великолепные футбольные мячи. Он завороженно смотрит на них несколько минут. Продавец говорит:
— Хочешь, чтобы я тебе спустил?
— Нет... Пожалуй, нет... Я сегодня уже спускал раз — лучше мяч дайте посмотреть!