Гольф-клуб. Опытный инструктор дает советы девушке:
-Вы совершенно неправильно держите клюшку. Захват всегда должен бытьмягким, но уверенным. Представьте, к примеру, что вы держите членл юбимого человека…
Так, ладно… Теперь выньте свою клюшку изо рта и продолжим тренировку.
Цены в зверинном публичном доме:
Слониха — 1000$
Львица — 500$
Волчица — 100$
Мыши — 3$ пучек
Заходит девочка в промтоварный магазин, а там продавщица прямо за прилавком трахается. Девочка:
— У вас есть сахар?
— Сахар, са-а-а-х-а-а-а-р. А-а-а-а-х!!! Фу! Девочка, какой сахар в промтоварном магазине?
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Пани Зося, скажите кочегарам в подвале — пусть перестанут топить, а то клиент потеет и сползает...
Встретились два друга, говорят о жизни... тут один жалуется, что с женой у него не получается... Другой предлагает — а давай "групповушку" устроим, ты, я, наши жены! Это внесет разнообразие! Ну, так и сделали. В самый разгар всего процесса, один из мужчин включает свет, и орет:
— СТОП! СТОП! СТОП! Давайте разберемся кто с кем! А то я уже два раза в рот брал!!!
Утром после свадьбы новоявленная теща просыпается и вспоминает,
что что-то вчера было не так и вроде была какая-то драка...
Подходит к спящему свидетелю и разбудив спрашивает, что же вчера было.
— Да, твой зять — козел.
— Я пригласил невесту потанцевать, а он ни с того, ни с сего подбегает и
как даст ей ногой между ног — чуть мне два пальца не сломал, сволочь....
— Мужчина и женщина шли по пустыне, мужчина нашел апельсин и отдал его женщине — за это она ему отдалась — спрашивают у англичанина, француза и русского — кто были эти мужчина и женщина.
Англичанин:
— Не знаю, кто была эта женщина, но мужчина был настоящий джентльмен.
Француз:
— Не знаю, кто был этот мужчина, но женщина была настоящая француженка.
Русский:
— Не знаю, кто была эта бл#%ь, но мужик был точно еврей.
— ?
— Только еврей мог найти в пустыне апельсин.
Совет женщинам:
Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.
Двое коллег были отправлены в командировку.
Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу — же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было — двух.
Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:
— "Ну, а это твой."
Девушка опытная, давай делать спящему мужику минeт.
Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает:
— "МИША!! Да ТЫ ОХРЕНЕЛ!!
Чего такой грустный ?
— У директора был.
— Орал ?
— Анал...
В Ухрюпинске начались гастроли нового эротического шоу братьев Запашных: чего только не засовывают отважные дрессировщики в пасть бедному льву!
— Рядовой Петров!
— Я!
— Вы ходили вчера в увольнение?
— Так точно!
— Вы видели у ворот части проститутку Машку?
— Так точно!
— Вы ее проигнорировали?
— Так точно! Три раза...
Многих хочется пожалеть, а некоторых просто хочется..
Вариации на тему сказки о курочке Рябе. Вариация первая, эротическая.
Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголкой внутри.
— Смерть Кощеева, — подумал дед.
— Еж постарался, — подумала баба.
Вариация вторая, героическая.
Советский разведчик подполковник Яичко держался до последнего, когда его пытали гестаповцы Деддер и Баббер. Но потом появилась какая-то вертихвостка и Яичко раскололся.
Вариация третья, романтическая.
Снесла курочка Ряба яичко. И вылупился из него кто-то страшный-престрашный.
— Ты кто? — спрашивают дед и баба.
— Я Гадкий Утенок.
И стали дед с бабой ждать, когда он превратится в Прекрасного Лебедя. А утенок как был гадким, так и сдох уродом. Обидно.
Корабль долгое время был в плавании. И вот наконец долгожданный чужестранный порт. Экипаж весь в нетерпении, без женщин-то тяжело. Боцман больше всех страдает.
Капитан созвал команду и говорит:
— В городе свирепствует горбатый сифилис, поэтому баб не снимать, в публичные дома не ходить.
Спустили трап. Боцман впереди всех, быстрее в публичный дом, снял телку, заказал выпивку... Что было дальше — не помнит.
Утром просыпается у себя в каюте на полу и чувствует, что не может разогнуться! Он, конечно, в холодном поту, сипит:
— Позовите капитана!
Приходит капитан. Боцман в панике:
— У меня горбатый сифилис!
— Перестаньте дурачиться, боцман, и отстегните воротничок от ширинки.
Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней — искусственный член.
— Что это?!
— Папа, никакой надежды!.. Вот, в cекc-шопе купила... На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член.
— Папа, что ты делаешь?
— Да вот... с зятем выпиваю!
— Какая разница между проституткой и топ-моделью?
— Проститутка не водит шестисотые "Мерседесы".
Звонок по телефону:
— Здравствуйте, это по объявлению... Это правда, что вы делаете эротический массаж без рук?
— Правда...
— Простите — так в чём же тогда эротика?
— Ну-у-у, милая моя — возможности мужчины поистине безграничны.
Приходит грузин в публичный дом.
— Мнэ дэвочку!
— Девочки все заняты, есть мальчик.
— Харашо, давайте малчика.
И вот поимел грузин мальчика, и говорит:
— А тепер давай ты меня!
Ну мальчик как вставил грузину! Грузин:
— Пацан, пацанюга, конь @банный, МИЛИЦИЯ!!
— Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька!" Это не "в рот хер", а "Brother".
