Уведомления

После того, как продавщица Лена стала проституткой, она все равно, по привычке не додавала клиентам.

Англичанка лежит в постели со своим Джоном и говорит:
— Джон, милый, ты меня любишь?
Француженка лежит в постели со своим Жаном и говорит:
— Жан, как я тебя люблю!
А русская лежит со своим Ваней в постели и говорит:
— Вань, а Вань, Ваня-а-а-а, Ванечка-а-а-а,... потолок бы побелить.

Люди делятся на два вида:
1. Одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.
2. Другие, доставая щетку из своего автомобиля — еб:::нным. я даже скажу больше, эти две казалась бы разные натуры могут уживатса в одном человеке

— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Ну и что?!
— Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

Летит аэробус New Уork — Moscow, тут к нему подлетают два МИГ-29 и давай с пилотом(П) по радио болтать!
— А чего, слабо с нами потягаться? Ты на своей телеге-то и не летал никогда по настоящему!!!:
(П) — А пошли вы все!
Забил он на свои обязанности большой... и давай показывать военным, какой он крутой летун. После 15-ти минут фигур высшего пилотажа он вдруг спохватился:
(П) — Чего же это я совсем забыл, что у меня пассажиры!!!
Говорит стюардессе, которая мирно прилипла к двери:
(П) — Пойди-ка, посмотри пассажиры в порядке?
Стюардесса входит в салон, а там такое... Пассажиры облевали и обос%али весь салон, вонищща неимоверная сами позапутывались в ремнях безопасности и только тихо стонут все!
Вдруг открывается туалет оттуда вываливается офигевший мужик и говорит стюардессе:
— Всего в жизни бывало, но чтоб за шиворот себе наср%ть????

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток
виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в
больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

Париж. Вечер. Из раскрытого окна — раздраженный мужской голос:
— Луиза, а как же наш вечерний минет?
— Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью.

— Кто эта голая женщина на фото?
— Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
— Кем?
— Формочкой!

Белый спрашивает у негра:
— И за что вас женщины любят? Вы что — как-то по-особому с ними обходитесь?
— Конечно, по-особому.
— Ну, так научи.
Тот его научил. Мужик, радостный, прибегает домой, ложится с женой в постель.
— Слушай,— говори он,— а давай вот так...
Жена переворачивается и бормочет:
— А ты прямо, как негр.

Баня. Два мужика сидят, отдыхают после парной. А их члены переговариваются:
— Как у тебя?
— Да нормально: два раза в неделю, правда по две палки сразу. А у тебя?
— У меня кошмар! Каждый день! По две-три палки за ночь! Устал!
— А ты посимулируй.
— Ага. Как же! Я вчера попробовал — так чуть не сожрали!

— Милый, ты меня любишь?
— А что же я по-твоему делаю?!

Матрешка спрашивает:
— Мам, а чего мы, матрешки, всегда насквозь беременные и рот до ушей?
— Дочь, а ты у Буратино видела?

Снимаем с мужем комнату у одинокой бабульки. С тех пор как у нас
появился маленький, я во время секса приучилась стонать на мотив
"баюшки-баю"...

— Послушайте, я сюда пришла на массаж — а ваш массажист первым делом вдул мне по самое некуда — спереди, сзади! ...
— А Вам только наружный массаж нужен был? Что же вы не предупредили?! !

Люди делятся на две категории, одни стесняются, что сексуальных партнеров в их жизни было мало, другие — что их было много.

В постели.
Она:
— Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!
Он:
— Наша кухня...

— Слушай, меня окончательно достала твоя сексуальная озабоченность! Ни о чём больше ни говорить, ни думать не можешь! Всё, хватит! Мы больше — не пара! Останемся друзьями!
— А как ты относишься к сексу с друзьями?

В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней. К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня.
— Та-а-к, а откуда же ты взялся? — пробормотал изумленный посетитель.
Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей.
— Откуда же ты все это знаешь?
— Ну, я же не вчера родился, — ответил малыш.

Встретились трое мужиков разных возврастов: старый, среднего возвраста и молодой. Молодой говорит: -вот я могу со своей женой хоть каждый день спать, а она только через день, так и живем. Среднего возвраста говорит: — а я могу раз в неделю но жена только через две. Старый говорит: — а я могу когда захочу. Первые двое: -как это, не может быть.
Старый отвечает: -да могу когда захочу, вот например в прошлом году мне вообще не хотелось.

Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
— Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
— Дайте мне тот, серебристый...
— Девушка, термос не продаётся