Уведомления

— Внучек, я понимаю, как вам, молодым, сейчас трудно жить. Вот, возьми, я тебе презерватив связала.

Секс по телефону для садомазохистов: "Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан..."

Приезжает жена с курорта и выкладывает на стол много-много мелких денег. Муж спрашивает:
— Это что?
Жена гордо:
— Заработала!
— Как это?
— Ну сам знаешь, как!
— Да я бы за тебя больше пяти копеек не дал!
— А я больше и не брала!

— Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
— Ну, чего ж ты хотела — первая брачная ночь, все-таки.

— Вася, что ты такой несчастный, замученный?
— Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там — маньяк.
— Сексуальный?
— Бисескуальный.

— Дeвушка у вас груди есть?
— Да.
— А почему не носишь?

— Мадам, Вас можно?
— Да-а, конечно!
— Пригласить на танец.
— Мужик, ну кто тебя просил продолжать!

— Девушки города Сочи, улыбнитесь! Вас снимает... тонированный джип.

— Девушка, можно вам впердолить?
— Нет!!!
— А вдудонить?

Фpанцузского комедиогpафа Ашаpа спpосили:
— Что отличает любовь от супpужества??
— Любовь — это свет в жизни, — ответил Ашаp и добавил, -
а супpужество это счет эа свет.

— Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!

— Девушка, Вы пацифистка?
— Да.
— Так давайте я Вас тр@хну!
— ???
— Не, ну ради мира на земле!

— Доктор, я хотел вас спросить — онанизм, это вредно?
— Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь?
— Бывает. Если честно, то три раза в день.
— Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой жизнью с женщиной?
— Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть садимся, так у нее желание пропадает...

После первой брачной ночи. Жена:
— М-да. Любовник из тебя неважный...
— Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?

Не откладывайте работу на субботу, а еб...ю на старость!

В публичный дом приходит мужик, у него спрашивают:
— Вам мальчика или девочку?
— Какая в ж#пу разница!

— Дорогая, можно тебя в ухо?
— Ты что, я же оглохну.
— Но ты же не онемела.

Встречаются две проститутки, закончившие работать по специальности в
связи с выходом на пенсию, и обсуждают размерназначенного им пособия:
Первая: и сколько у тебя пенсия?
Вторая: 130 рублей, а у тебя?
Первая: 125, интересно почему у тебя больше?
Первая: не знаю...ты снизу давала?
Вторая: конечно давала..
Первая: а сверху давала?
Вторая: конечно давала..
Первая: а в рот брала?
Вторая: конечно брала..
Первая: Ну что ж ты тогда хочешь? Вот у тебя за питание и вычли...

— Почему глухонемые могут дрочить только одной рукой?
— Потому что второй они стонут!

— Подсел я к девушке, хотел познакомится. А она как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!"