Горячее на ЯЗнал

— Какая разница между проституткой и топ-моделью?
— Проститутка не водит шестисотые "Мерседесы".

Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней — искусственный член.
— Что это?!
— Папа, никакой надежды!.. Вот, в cекc-шопе купила... На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член.
— Папа, что ты делаешь?
— Да вот... с зятем выпиваю!

Приходит грузин в публичный дом.
— Мнэ дэвочку!
— Девочки все заняты, есть мальчик.
— Харашо, давайте малчика.
И вот поимел грузин мальчика, и говорит:
— А тепер давай ты меня!
Ну мальчик как вставил грузину! Грузин:
— Пацан, пацанюга, конь @банный, МИЛИЦИЯ!!

Звонит парень в секс по телефону:
— Алло, это секс по телефону?
На другом конце провода:
— Вы не туда попали...
Парень с наслаждением:
— А-а-а-а.... я не туда попал....

Анальный секс — ключ от всех запоров.

— Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька!" Это не "в рот хер", а "Brother".

Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на лавочке, они не знают, что им кричать, «наркоман» или « проститутка».

В автобусе -Будьте так любезны, если Вас не затруднит, передайте ,пожалуйста, деньги на билетик. -Ты, чё, падло, интилигент? -Да нет, такое же быдло, как и Вы.

Молодожены договаpиваются. Она:
— Если я из ванны выхожy и чепчик налево — то мне сегодня нельзя, а если напpаво — то не хочy!!!
Он:
— Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах — то сегодня не хочy, а если без — то мне все pавно, как y тебя чепчик надет...

Муж, любитель эротических игр, предлагает жене:
— Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты наденешь на глаза повязку, я каждый раз буду надевать презерватив с различным вкусом, а ты будешь делать мне минет и пытаться определить вкус.
— Давай.
Жена надевает на глаза повязку, начинает делать минет мужу и через пару секунд говорит:
— Рокфор?
— Да подожди, я же еще презерватив не надел!

— Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет.
— Вам надо мыться почаще.
— Но я и так часто моюсь.
— Как именно?
— Сначала начинаю с головы — и вниз до упора. Потом мою ноги — и вверх до упора.
— Все понятно. Идите домой и мойте упор.

Приходит женщина к стоматологу, проходит и устраивается в стоматологическом кресле как в гинекологическом. Врач-стоматолог немного опешив, говорит: "Женщина, вы, наверное, ошиблись, я не гинеколог, а стоматолог!"
Женщина отвечает: "Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу челюсть вставляли?"
Врач: "Я".
Женщина: "Ну, вот и вытаскивайте!!!"

— Папа, а что такое "опешил"?
— Ну это, типа, ох*ел малость.

— В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладёт дрессировщик в пасть бедному льву!

— Вась, простой карандашь подай пожалуйста
— На лови
— Так это ж красный
— б%я, а что красный это для тебя слишком сложно...

Мужик рассказывает другу:
— Представляешь, вчера вечером сижу дома, читаю газету... и вдруг стук в дверь. Открываю, а там стоит женщина вся промокшая до нитки. Я её впустил, она сказала, что ей холодно. Я налил ей мартини, но это её не согрело, тогда она
попросила сесть ко мне на колени, я её посадил, взял нежно за грудь...
— Ну и что дальше? — спрашивает друг.
— Думаю, через 9 месяцев она будет моей!

Встречаются двое онанистов:
— Я слышал, ты женился?
— Да что — у меня руки отсохли, что ли?

Друзья пьют пиво и беседуют о женщинах и c@кcе: — Николай, а как ты думаешь, кому c@кc приятней мужчине или женщине? — Ежу понятно, женщине! Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!

Интересно, сильно отличаются поза-69 от позы-96?

Идут два мужика по улице. Навстречу — красивая баба. Один говорит:
— Во, бля, моей бы жене такие ноги...
Через пять минут — еще одна красавица. Мужик:
— Вот если бы у моей были такие груди...
И так всю дорогу. Вдруг они видят жену "мечтающего" мужика. Он ей говорит:
— Дорогая, бля буду, всю дорогу о тебе думал!