Уведомления

Друг — другу:
— Чёрт. Я майонезом на штаны капнул.
— Да ничего, скажешь, что майонезом на штаны капнул.

Приходит мужик к cекcопатологу и говорит:
— Что-то, доктор, у нас с женой в cекcуальной жизни вяло как-то, новенького чего-нибудь хочется...
Доктор:
— А вот так-то пробовали...?
— Пробовали, бесполезно,
— А так...?
— Так тоже.
Доктор задумался, посмотрел в окно и увидел собак в случке и спрашивает:
— Ну а так тоже?
Мужик:
— Не-а, надо попробовать.
Через какой-то промежуток времени встречаются мужик с доктором, доктор спрашивает:
— Ну что, наладилась Ваша cекcуальная жизнь?
— Ой, доктор, большое спасибо, мы с женой так довольны, правда сначала людей стеснялись...

— Сегодня Клавке 12 палок за ночь брошу!
— А х#й не отвалится?
— А вот х#й! Не отвалится!

— Дед! Ты какой cекc любишь?
— Лучше групповой.
— А, почему?
— Ды-к там сачконуть легче.

Нашли ангелы в раю сардельку и ломают голову что ж это такое. Думали, думали... Решили спросить у Девы Марии. Та повертела сардельку в руках:
— Вообще-то, похоже на святой дух. Только вот веревочки, по-моему, не было...

Мужик приходит в aптеку, чтобы купить себе презервaтивы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую aптекaршу, он нaчинaет стесняться, но все же говорит:
— Дaйте мне пожaлуйстa: пaльто: ну, вы понимaете, что я имею в виду: пaльто мне нужно большого рaзмерa: сaмого большого.
Аптекaршa дaет ему упaковку и говорит:
— Если вaм нужен меховой воротник для вaшего пaльто, то я зaкaнчивaю в семь чaсов.

Black cat: Прихожу на работу, столы непонятно почему сдвинуты в угол, системники вообще где попало валяются. Мусорки вообще не видно под горой бутылок. Все бурно обсуждают цены на проституток.
Black cat: Кажется я что-то пропустил.

Встречаются две проститутки на пенсии . Одна у другой спрашивает — Какая у тебя пенсия? Ну та отвечает — 1000 долларов! Первая в недоумении — А у меня 1200, как так получается , вроде вдвоём всю жизнь проституцией занимались ,а пенсии разные? Начали выяснять как так получилось. Первая спрашивает — Ты в п..зду трахалась ? Та — Ну конечно — я же проститутка! — А в жопу ? — Да конечно и этим не брезговала! — А в рот брала ? — Ну естественно брала как без этого! — А сперму глотала ? — Нет сперму не глотала... — А ну тогда понятно , у тебя за питание высчитали )))

Встречаются два кума:
— Эти американцы извращенцы, занимаются cекcом при включеном свете.
— Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам — понравится.
Через две недели.
— Ну что, пробовал?
— Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.

Проснулся от того, что жена держит меня за член. Думал, что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, то я меньше храплю.

Судьи чемпионата мира по стриптизу в процессе голосования периодически меняют руки.

Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
— Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы — как драгоценные рубины... Передай дальше.

Сын приходит к отцу и говорит:
— Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
— Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все было!
— Нет, папа, я лучше постою...

Телефонный звонок:
— Але, Наташу можно?
На другом конце долгая пауза:
— А чо, хорошая идея!

Звонок в пейджинговую связь:
— Алло, девушка, абоненту 20108...
Девушка:
— Да, говорите...
Голос:
— Я молодая стройная блондинка с пышной грудью, только что приняла ванну... Я такая сейчас возбужденная. Я так тебя хочу...
Девушка:
— Повторить?
— ДА!
— "Я молодая стройная блондинка с пышной грудью, только что приняла ванну..." Можно передавать?
Голос:
— Все... уже можете не передавать...

— Ты чего такой печальный?
— Замком на ширинке чувство юмора прищемил.

Анекдот рассказывается в шумной компании,
где есть и женщины, и мужчины.
Существует четыре вида оргазма:
Положительный — Оh.. Yes!!!
2. Отрицательный — Оh.. No!!!
3. Религиозный — Оh.. My God!!!
Далее выбирается мужчина, над которым вы не боитесь приколоться (например, его зовут Миша).
4. Фальшивый — Оh.. Миша!!!

Бас женится и советуется с баритоном — что ему делать в первую брачную ночь, мол, "впервые замужем".
Баритон говорит:
— Проще простого! Разденешь невесту, положишь ей руку на живот и скажешь: "Я тебя люблю!" Успех гарантирован!
Бас так и сделал. Раздел невесту, положил ей руку на живот и пропел в малой октаве фразу "Я тебя люблю!"
Невеста:
— Ниже...
— Я тебя люблю! (в большой октаве)

Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
— Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
— Чем мешает???
— Я тебя вижу...

Королева, прослышав, что Черчиль утверждает, будто бы любую женщину
можно купить и продать, пригласила его к себе.
— Это правда, Уинстон, — спросила она, будто вы утверждаете, что
любую женщину можно купить и продать?
— Да, моя королева, — ответил Черчиль.
— И меня, английскую королеву?
— Да, моя королева.
— Интересно, за сколько же вы меня продали бы?
— За сто тысяч фунтов стерлингов, моя королева.
— Как, меня, английскую королеву, всего за сто тысяч фунтов
стерлингов?!
— Вот видите, моя королева, вы уже и торгуетесь!