Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен!
Когда Она на Вашу попытку станет говорить, что у неё голова болит, скажите:
— Ну я же тебя не заставляю думать!
Якубович проводит поле чудес в мужской колонии.
Загадано слово — "Женский половой орган из пяти букв"
Никто не может отгадать. Наконец позвали самого мудрого пахана. Тот долго думал и постановил, что это либо ЖОПА с двумя П, либо ОЧКО с Ь.
Косит мужик в поле, вдруг приземляется летающая тарелка, выходит оттуда красивая женщина в серебристом одеянии и давай контакт налаживать:
— У нас, говорит, все компьютеры за людей делают, и еду готовят, и по хозяйству, и детей воспитывают...
Мужик говорит:
— Дык, а детей вам шо, тоже компухтер строгает?
— Да, а у вас как...
— Давай покажу!
Сцена вторая: бегает мужик по полю, за ним носится инопланетянка и орет:
— Продай компьютер! Продай компьютер!
— Мои сильные стороны — настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию...
— Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом.
— Заткнись, бл:::дь, и слушай дальше.
Если у одной женщины большие сиськи, а у другой — маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!
Одна подруга спрашивает у другой:
— Ты знаешь, что такое секс с культуристом?
— Нет.
— Это когда на тебя упал шкаф и из него выпал ключик.
Попали на необитаемый остров онанист пидарас и шлюха натуралка . Гомик подходит к онанисту и говорит давай замочим эту стерву и заживем с тобой нормальной половой жизнью. Шлюха подходит к онанисту и говорит давай замочим этого гомика и заживем с тобой нормальной половой жизнью. Онанист подумал подумал завалил обоих и зажил нормальной половой жизнью
Лето — эта та пора, когда понимаешь что секс — это потливая возня, а истинный кайф — чесать комариные укусы.
Hочью в полицейском участке звонит телефон:
— Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастыpь забpался гpабитель!!!
— Сейчас выезжаем. А кто это говоpит?
— Как кто — гpабитель!
Народная примета:
Если вечером у вас чешется задница — то утром будет вонять под ногтями.
— Половой жизнью живёте?
— Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности...
— Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!
В сельском клубе — танцы. Молодежь танцует ламбаду, старики смотрят и обсуждают:
— Столько лет живу, а не знал, что если это стоя делать, то это ламбадой называется.
— Да нет, пока не лягут, ничего у них не получится.
— Все равно, если он честный парень, то он теперь на ней жениться должен.
Идут трое мужиков через лес и хотят ужасно пить!
Пришли к одной избушке, постучали. Им открыла старуха лет восмидесяти.
Мужики попросят у неё попить, а бабка отвечает:
— Кто меня выебет тому дам ведро воды!
Пошел первый. Бабка раздевается... как только он увидел её слизистую пизду сразы выбежал.
Пошел второй. Таже история...
Пошел третий. Увидел на столе кукурузину и выебал бабку кукурузиной.
Выходит с ведром воды, а мужики ему говорят:
— Чё нам твоя вода? Мы за домом только что такую вкусную кукурузины нашли!
Просыпается рано утром девушка. Открывает глаза. оглядывает комнату:
— Да, и комната у него тоже маленькая.
В супружеской жизни обычно так: налево пойдешь — жену потеряешь, направо пойдешь — ориентацию поменяешь, а прямо пойдешь — рога вырастут!
Жена мужу:
— Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
— Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.
Жили они вместе тридцать лет и три года и кончили в один день.
Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.
Два новых русских на стрелке решают проблему раздела Москвы:
1ый НР — Давай полюбовно решим, у тебя дочь, у меня сын. Сыграем свадьбу, объединим семьи и
будем управлять Москвой вместе.
На этом порешили. Через 1 неделю дочь НР приходит к отцу и говорит
— Замучил меня муж
— Бьёт?
— Нет.
— Ругает?
— Нет.
— Денег не даёт?
— Нет, он меня каждую ночь, по 10 раз.
— Доченька, потерпи, это не надолго, пройдёт месяц и муж остынет.
Прошел месяц и одна неделя дочь НР приходит к отцу и говорит
— Замучил меня муж.
— Бьёт?
— Нет.
— Ругает?
— Нет.
— Денег не даёт?
— Нет, он меня каждую ночь, по 10 раз.
— Доченька, потерпи, это не надолго, пройдёт 2 месяца и муж остынет.
Прошло 2 месяца и одна неделя дочь НР приходит к отцу и говорит
— Замучил меня муж.
— Бьёт?
Дочь: Нет.
— Ругает?
— Нет.
— Денег не даёт?
— Нет, он меня каждую ночь, по 10 раз, сделай Что нибудь.
— Доченька, ну и что у тебя от этого убыло?
— Да, когда я замуж выходила, у меня дырочка была как монета в 10 копеек, а теперь как 50 копеек.
— (Стукнув по столу кулаком ) И что теперь я буду за 40 копеек братву напрягать?
Читать далее
Свою жизнь могу распределить на два периода: "Вокруг происходит какой-то
пиздец" и "Сплю".
Юмор
Интересное
Девушки
Анекдоты
Подслушано
Образ жизни
Фото
Новости
Картинки
Знаменитости
Видео
Фото дня
Картинка дня
Девушка дня