Уведомления

Заходит в бар священник, пeдoфил и вор. И бармен спрашивает: "Что пить будешь?"

Встречаются двое. Парень:
— Да-а-а, твои ноги — да мне бы на плечи…
Девушка:
— А твой язык — да мне бы поглубже…

Приехала молодая пара на юг, сняла дом, и уже три день не выходит.
Ну, хозяйка стучится:
— Голубки! Вы не голодные, может вас покормить?
Ей отвечают:
— Бабушка, мы питаемся плодами любви!
— Тогда хоть шкурки в окно не кидайте, а то гуси давятся.

Маленький Вовочка спрашивает маленькую Машеньку:
— Машенька, а ты женщина горячая?
— Не знаю, но когда с горшка встаю, то пар идет.

На форуме.
ОНА: посоветуйте что говорить когда тебя проводили домой, а то я
неопытная.
ОН: поблагодарить его за то, что проводил, предложить зайти на чашечку
кофе и потрахаться:-)))
ОНА: ага, знаю я таких. он чай весь выпьет и домой свалит:-(((

Два мужика отправили своих жён на курсы вождения и договорились встретиться через неделю. Встречаются и разговаривают:
-Прикинь когда мы спим моя жена берёт мой ч@@н и переключает скорости первая вторая...
-Да это фигня моя жена берёт мой ч@@н и сует к себе в жопу и просит налить полный бак А95..

век. Юноша в камзоле и напудренном парике гадает на ромашке: "Любит не любит?"
19 век. Молодой джентельмен с тросточкой гадает на ромашке: "Любит? Естественно. Даст не даст?"
20 век. Парень в драных джинсах гадает на ромашке "Любит? Да кого эти глупости интересуют? Даст? Конечно. Встанет не встанет?"
21 век. Нечто в широких штанах глядит на ромашку — эмблему ICQ и гадает "Мужчина? Женщина? Пассивный? Активный?"

Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваш сосед.
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?

Сидят бабульки возле подъезда, а одна и говорит:
— Выхожу вчера вечером из квартиры смотрю, а там парень девушке в лицо членом тычет. Хорошо что
в рот попал, а еслибы в глаз....

Заходит утка в курятник и нагло спрашивает:
— Здесь водопой?
Тут спрыгивает петух, подходит и также нагло отвечает:
— Водопой в свинарнике,а здесь мы топчим!

Что такое "контрастный душ"?
— Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!

— Девушка! Разрешите сунуть мой штекер в ваш разъем.
— Засунь его в свой.

В женщинах его больше всего привлекало то, что он всегда стеснялся им предложить.

Муж трахается с женой и она все время стонет:
— Возьми меня, возьми меня...
Он терпел, терпел и говорит:
— Куда же я тебя возьму, я же никуда не еду...

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО…
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке — 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА Б:::Я… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик— матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: — Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: — Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: — Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: — Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

Девушка с парнем занимаются любовью. Парень:
— Почему ты со мной не целуешься?
— Я своего парня из армии жду.

В ceкc-шопе:
— У вас резиновые мозги есть?
— ?!!!
— Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает — так народ беспокоится, как он без нас там...

И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами
они не размножаются...

Знаете, чем отличаются мужчины разных возрастов?
Очень просто: посмотрите на свою ладонь и растопырьте пальцы посильнее (кисть надо держать так, чтобы большой палец смотрел вверх). И теперь, начиная с большого пальца, вниз: 20-30-
40-50 лет...
Думаю, вы поняли, что я имею в виду.