— Потрогай грудь! Чувствуешь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты зае:::ал! Давай работать!
— Петрович, ты зае:::ал! Давай работать!
Горячее
Василий Иванович говорит:
— Петька, даю тебе задание — доставить сюда десять девочек, но чтобы
они все были девственницами! Понял?
— Понял! Через неделю ждите. Через неделю Петька приводит десять
девочек.
— Петька, раздевай всех, буду осматривать.
— Да кого ты мне привел, Петька!кричит Василий Иванович, — они же все
попорченные.
— Не может быть, сам проверял.
— Петька, даю тебе задание — доставить сюда десять девочек, но чтобы
они все были девственницами! Понял?
— Понял! Через неделю ждите. Через неделю Петька приводит десять
девочек.
— Петька, раздевай всех, буду осматривать.
— Да кого ты мне привел, Петька!кричит Василий Иванович, — они же все
попорченные.
— Не может быть, сам проверял.
При тестировании фаллоимитаторов оценка "удовлетворительно" считается выше, чем "хорошо".
Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
— Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них...
— Мам! Я знаю, почему у девушек нет писюна! Он отваливается! Я нашел твой под подушкой!
Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
— Что, замерз, малыш?
— Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею...
— Что, замерз, малыш?
— Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею...
Едет мужик в поезде. Ну к нему в купе подсаживается классная телка. Дело к вечеру, начинают они готовиться ко сну. Мужик наблюдает с верхней полки такую картину — женщина сперва раздевается, потом вынимает зубы, кладет их на стол, затем отстегивает левую руку, потом ногу, потом не спеша принимается за правую... Мужик не выдерживает:
— Женщина, я конечно извиняюсь, но если п.... будете отстегивать — киньте пожалуйста на верхнюю полку!
— Женщина, я конечно извиняюсь, но если п.... будете отстегивать — киньте пожалуйста на верхнюю полку!
Едет ковбой по гоpодy. Видит сидит девyшка. Дyмает:
"Как же пpивлечь внимание? А вот сейчас покpашy лошадь в зеленый цвет — поедyмимо — она спpосит: "Ковбой! А почемy y тебя лошадь зеленая?" — А я ей: " Давай тp@хаться!!!" Покpасил лошадь — едет мимо девyшки а она емy:
— Эй, ковбой! Давай тp@хаться!!!
— Да какой-там тp@хаться!!!!! Ты посмотpи какая y меня лошадь зеленая!!!!
"Как же пpивлечь внимание? А вот сейчас покpашy лошадь в зеленый цвет — поедyмимо — она спpосит: "Ковбой! А почемy y тебя лошадь зеленая?" — А я ей: " Давай тp@хаться!!!" Покpасил лошадь — едет мимо девyшки а она емy:
— Эй, ковбой! Давай тp@хаться!!!
— Да какой-там тp@хаться!!!!! Ты посмотpи какая y меня лошадь зеленая!!!!
— В куклы играют общительные маленькие девочки.
—и необщительные большие мальчики...
—и необщительные большие мальчики...
Сидят муж с женой в бане, вдруг мужик забегает и кричит:
— Тебя как зовут женщина? Сейчас тебя насиловать буду!
— Оля!
— Hе, тебя насиловать не буду, мою мать звали Ольгой! Тогда тебя мужик насиловать буду, тебя как звать?
— Колей, только все друзья меня называют Олей!
— Тебя как зовут женщина? Сейчас тебя насиловать буду!
— Оля!
— Hе, тебя насиловать не буду, мою мать звали Ольгой! Тогда тебя мужик насиловать буду, тебя как звать?
— Колей, только все друзья меня называют Олей!
Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный фильм. Диалог на экране шел остроумный и непринужденный:
— О чем мечтаешь, мой милый?
— Я мечтаю тебя тр@@@уть, дорогая!
Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и Люба. В этот момент в комнату вошла бабушка — человек строгих взглядов:
— Тебе рано смотреть такие фильмы! — сурово заявила она.
Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано было смотреть такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А Любе смотреть было можно — ей стукнуло лишь полтора месяца. Вот подрастет немного — тогда нельзя будет.
— О чем мечтаешь, мой милый?
— Я мечтаю тебя тр@@@уть, дорогая!
Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и Люба. В этот момент в комнату вошла бабушка — человек строгих взглядов:
— Тебе рано смотреть такие фильмы! — сурово заявила она.
Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано было смотреть такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А Любе смотреть было можно — ей стукнуло лишь полтора месяца. Вот подрастет немного — тогда нельзя будет.
Молодой и симпатичный велорикша сажает очередную пассажирку.
Та, очень сильно замаслившимися глазками рассматривает загорелые
мускулистые плечи, сильный торс, красивое лицо, и томно говорит:
— Вы знаете, я могу с вами расплатиться очень щедро! Даже больше, чем деньгами!
— Благодарю, сеньора, — отвечает велорикша, — но если можно, то я бы предпочёл, всё-таки, деньги. Дело в том, что рабочий день уже кончается, а я развёз и оттрахал 16 человек, силы на исходе, а в кармане как было пусто, так и осталось.
Та, очень сильно замаслившимися глазками рассматривает загорелые
мускулистые плечи, сильный торс, красивое лицо, и томно говорит:
— Вы знаете, я могу с вами расплатиться очень щедро! Даже больше, чем деньгами!
— Благодарю, сеньора, — отвечает велорикша, — но если можно, то я бы предпочёл, всё-таки, деньги. Дело в том, что рабочий день уже кончается, а я развёз и оттрахал 16 человек, силы на исходе, а в кармане как было пусто, так и осталось.
П@д@фил по кличке "Карлсон" заманивал малышей на крышу и предлагал им "пошалить".
Соцопрос в городке в Англии:
— Как часто Вы занимаетесь сексом с Вашей женой?
— 3 раза в неделю.
— Хм! Ваш сосед только 2 раза!
— Ну в этом есть смысл. Это же моя жена.
— Как часто Вы занимаетесь сексом с Вашей женой?
— 3 раза в неделю.
— Хм! Ваш сосед только 2 раза!
— Ну в этом есть смысл. Это же моя жена.
