Уведомления

В эротической пьесе было только одно действие, но зато столько актов!...

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

Двое претендентов добивались руки очаровательной принцессы(П). Один
был старый, толстый и близорукий, а второй — молодой(М), стройный,
сильный и тд. Король решил устроить соревнование между ними, которое
должно было закончиться плаванием на небольшом озере.
Вообщем, прыгнули они в воду, и к огромной радости принцессы, молодой
стал опережать соперника. И чтобы придать ему еще больший стимул,
она сбросила с себя одежду и предстала перед ними в чем мать родила.
И вдруг, молодой начал отставать и под конец старый обогнал его на
несколько метров и победил. Разгневаная принцесса подбегает к молодому:
— Как же так? Я ведь за тебя болела, возлагала на тебя такие надежды...а ты!
(М):
— Понимаешь, я его обыгрывал и все шло хорошо, пока ты не сбросила одежду.
Вот тут-то я и начал цеплять водоросли...

Ваня с Маней в постели в первую брачную ночь. Маня:
— Вань, попал?
— Неа...
— Вань, попал?
— Неа...
— Вань, ну попал?
— Да кажись попал.
— Ну тады ОЙ!

Жена делает минет мужу.
— Дорогой! У нас будет девочка.
Продолжает сосать. Мужик в ужасе.
— Что, еще один рот кормить?

— Девушка, садись, подвезу!
— Да некогда мне, идти надо...

Встречаются Гиви и Вано.
Гиви:
— Вано, мы столько лет дружим и всегда при приветствии ты протягиваешь мне левую руку. В чем дело?
Вано:
— Понимаешь,Гиви, у меня правая рука-очень нужная рука, на ней каждый палец особенный, поэтому я ее берегу.
Гиви:
-Не понял, объясни.
Вано:
Ну смотри:
большой палец, очень хороший палец. Когда меня друзья спрашивают: как живешь,Вано, и если я живу хорошо, я поднимаю вверх большой палец и говорю "Вах, хорошо живу".
указательный палец — хороший палец, я им жене показываю: принеси зто, убери то, уйди туда.
— средний палец — это сексуальный палец, я тебе про него потом расскажу.
— безымянным я после того, как поем шашлык, остатки мясоа из зубов выковыриваю.
— мизинец— не очень хороший, но нужный палец. Если друзья спрашивают: Вано, как живешь?, а я живу плохо — плюю на мизинец, взмахиваю им и говорю"Вай, плохо живу!",
а теперь слушай про сексуальный палец:
Когда я вечером поужинаю, выпью вина, жена говорит:
— Вано, дорогой, ты меня любишь?
— Конечно, люблю, дорогая.
— Полюби меня.
Ну, я ее полюблю , выйду на балкон, покурю, вьпью вина, отдохну.
Жена снова:
— Вано, дорогой, ты меня любишь?
— Не вопрос, дорогая, конечно люблю.
— Тогда полюби меня.
Ну, я ее полюблю , выйду на балкон, покурю, вьпью вина, отдохну.
Жена опять:
— Вано, дорогой, ты меня любишь?
— Дорогая, конечно люблю.
— Тогда полюби меня.
И тут в действие приходит сексуальный палец ( Бьет себя по лбу несколько раз средним пальцем):
— Женщина, у тебя ум есть?

Однажды три друга решили определить, кто из них самый cекcуально сильный и решили это
узнать экспериментально. Пригласили подруг и договорились после каждого своего "подвига"
рисовать на стене черту — палку. Утром заходят к одному — на стене четыре палки! Ну ему:
— Молодец! А как подруга?
— Довольна! Только вот кровать немного расшаталась.
Заходят к другому. На стене восемь палок!
— Ну, ты гигант! А как подруга?
— Устала, но в целом очень довольна! Только у койки ножки подкосились, простынка немножко порвалась и торшер, когда упал, лампочка разбилась.
Заходят к третьему, а там!!!... Койка и вся остальная мебель разрушена, торшер завязан узлом,
постельное бельё изорвано, люстра вдребезги, окна побиты! На стене сплошняком палки в два ряда!
— Ну ты супер! У как подруга???
— А она... не пришла

Жена мужу:
— Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
— Интересно, с кого он взял пример

— Милая! Ты не против, если я тебя приласкаю ор@@ьно?
— Запомни, дорогой — за язык тебя никто не тянул...

Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой.
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
— морковка вставлена в жопу — ваш избранник педик

Идет девушка по базару:
— Чай, кофе, капучино, ми@@т!
— Чай, кофе, капучино, ми@@т!
Тип останавливает ее:
— По чем чай?
Девуш. — 5 рублей!
Тип. — А ми@@т?
Д. — 40 рублей!
Т. — А за 30?
Д. — Не немогу, я реализатор!

Когда я был молод, волшебница предложила мне на выбор хорошую память или большой член. Уж сколько лет прошло, а я никак не могу забыть какую совершил ошибку!

Вопрос: что такое предельное доверие?
Ответ: это когда каннибалы занимаются оральным cекcом.

Женщина спрашивает мужчину в постели:
— Милый, ты меня любишь ?
— Мужчина ( тяжело дыша ):
— А что я по-твоему делаю?

Возвращается мужик домой. Встречает соседа.
— Здорова!
— Привет!
— Ты знаешь, что у тебя жена шлюха?
— Ну и что?
— Ты как уходишь — к ней любовники приходят!
— Ну и что?..
— Целыми толпами идут!
— Ну и что?
— Да они тут в очередь выстраиваются!
— Ну и что?
— Как что? Разводись!!!
— Ага, конечно! Чтобы потом как все в очереди стоять?

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно
в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
— Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
— А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
— Нет, а что?
— Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят,
на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит.
Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь!
Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники.
Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..

Мать наставляет свою дочь, выходящую замуж за парижанина:
— Эти французы такие извращенцы. Раньше или позже он предложит тебе поменять технику сношений. Не соглашайся ни за что. Свадьба состоялась и через несколько недель муж действительно предложил жене новую технику сношений.
— Нет! — ответила она, вспомнив наставления матери.
— Но, дорогая, — удивился муж, — разве ты не хочешь ребенка?

Встретились два друга. Один говорит: Стою я вчера на автобусной станции. Вижу— на второй стороне дороги, идет красивая девушка. Смотрю я на нее, а она в этот момент, смотрит на меня. Так продолжается несколько минут и тут она ко мне подходит и спрашивает: Что смотришь??? Хочешь меня трахнуть???
Я отвечаю: Конечно!!!
Она: Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!!!
Второй: Ну и что дальше???
Первый: Пришли к ней, зашли в комнату. Она: Посиди пока, а я приму душ.
Второй: Ну а дальше то что???
Первый: Вышла она из душа, голая, а в руках у нее трехлитровая банка с медом. Села рядом возле меня на кровать, раздвигает ноги, пальцем достает мед, мажет себе п...ду и говорит: отлижи мне. Ну я отлизал... Тут она повторяет все снова и зовет свою собаку: Лорд, ко мне!! Приходит Лорд, породы королевский дог и лижет ей между ног...
Второй приятель: Ну а что дальше то было???
Первый: Что было, что было... Так мы с Лордом вдвоем до утра, банку меда сожрали....