Уведомления

Парень с девушкой занимаются любовью.
Девушка:
— Милый, ты меня побереги от беременности.
Парень:
— Береги-и-и-ись!

Два подростка беседуют:
— Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
— Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь:
— У вас перчатки резиновые есть? Они говорят нет. Тогда ты и говоришь:
— Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял?
— Понял.
— Ну тогда иди, попробуй.
Через несколько минут тот возвращается смущённый:
— Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.

— Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
— А давайте на прямоту — вам интересно посмотреть или похвастаться?

Проводиться конкурс минета. Собрали англичанку, францужинку и русскуй, и посадили по трем
разным комнатам.
Пригласили деда (50 лет).
Заходит дед к францужинке — 1 час нету. Вылезает довольный.Его спрашивают:"Сколько поз знает?"
— "50".
Заходит к англичанке — 2 часа нет. Выходит порядком уставший.
"Сколько поз знает?" -
Пошел к русской...час — нет, 2-нет, 3 — нет.
Через сутки выполз дед. "Сколько поз знает?" "ТРИ!"
— Какие?!
— Первая — "Чебурашка"!
— А это как?
— Это когда х@й во рту, а яйца за ушами.
— Ну а вторая какая?
— "Фантомас"!!!
— Что за поза такая?
— Это когда з@^#пу на голову натягивают.
— Ну, а третья какая?
— Не поверите! — ЧЕБУРАШКА С ФАНТОМАСОМ!!!

Малой спрашивает у папы:
— Папа какая разница между президентом и премьер— министром?
Папа говорит:
— Смотри: я — президент, мама — премьер — министр, бабка — КГБ.
Малой:
— А я кто?
Папа:
— Ну а ты народ.
На следующий день. Звонок папику на фирму. Папа:
— Да я слушаю.
Малой:
— Слушай. Тут к нашему премьер — министру пришел новый президент,
КГБ спит, а народ волнуется.

В России говорить "сп:::здил" не политкорректно, правильнее сказать "Бог послал". Вспомните хотя бы классика: "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра"

— Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
— Да, шикарная телка!!!
— Так вот она от тебя беременна.
— ???
— Ну ты же просил ее разок за тебя...

Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит:
— По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.

Мать говорит дочери перед свадьбой:
— Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет...
— Например?
— Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
— Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
— Да, а что?
— Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

Симпатичная блондинка откровенничает:
— Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю — ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю.
— А как же тебя мужики-то трахают?
— (грустно и обреченно) Они меня не трахают. Они мной дрочат...

Муж глядит на внушительную задницу жены. Жена:
— Название ягодиц произошло от слова «ягодка».
— Очень даже может быть, ведь арбуз – это ягода.

Минет — это когда женщина занимается любовью только с твоим членом.

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
—известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
— Профессор, скажите — кто ОНА??!!
Следом женский вопль:
— Пашшел на хрен! Профессор, скажите — кто ОН?!

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и
разговаривает со смотрителем.
— Мы сможем увидеть обезьян?
— Нет — y них брачный сезон и они не выходят из глубины клеток.
— О, как жалко... Дети так хотели увидеть обезьян. Может можно заставить их выйти — орешками приманить?
— А вы бы вышли?

Где мое ледяное сердце, Герда?
Я ебанула его с виски, Кай!

Призодит невеста Нового Русского к гинекологу и говорит:
— Вот замуж собираюсь! А мужу подавай девственницу. Где же я ему возьму-то ее?
— Ой, блин, — отвечает гинеколог, — Вы знаете, у меня уже закончен рабочий день и операцию я
делать сегодня не могу, но... сделайте вот что: когда ляжете в постель — положите под зад
кошелек! Когда муж введет — Вы захлопните кошелек задом, а если муж спросит "Что это?", так Вы и
скажите, чтоб не волновался — целка, мол лопнула.
Приходит невеста домой. Первая брачная ночь...
Муж только ввел... Она задом хлоп кошелек. Муж испуганно:
— Дорогая, что это?
— Не бойся милый, это целка лопнула...
— Ааааааа... скажи своей целке, чтою она мои яйца отпустила!!!

Молодым дамочкам, мечтающим жить за мужем, как за каменной стеной. Никогда не забывайте, что и разговаривать и заниматься сексом вам тоже придется с каменной стеной...

Молодой москвич приезжaет в деревню к бaбушке. Тaм от нечего делaть он нaчинaет ухaживaть зa местной крaсaвицей. В один прекрaсный день дaмa спрaшивaет у него:
— Не могли бы Вы мне объяснить, что тaкое "п@@ис", a то я по телевизору тaк много рaз это слово слышaлa, a что это тaкое — не знaю.
Молодой человек отвечaет:
— Я Вaм лучше покaжу.
И рaсстегивaет ширинку и спускaет брюки. Девушкa смотрит, a потом говорит:
-Дa это же то же сaмое, что и х@@, только горaздо короче!

Пpиходит бабушка в аптеку и говоpит:

— Дайте мне, пожалуйста, 30 пpезеpвативов от головной боли.

— А что, помогает?

— Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.

У некоторых член работает не по специальности.