Уведомления

Чем отличаются женские ноги от мужских?
ОТВЕТ: Между мужскими ногами яйца одни и теже, а между женскими все время разные...

— Девушка какие у вас красивые зубы!
— A как вы дoгадались я же к вам спиной?
— Hо это какие надо иметь зубы, чтобы наесть такую п#пу.

— Девушка, а у вас грудь есть?
-Есть!
-А почему не носите с собой?

— Чем отличается любовь от изнасилования?
— Вазелином.

— Алло! Маша, чем занимаешься?
— Книжку про регулировщиков читаю. Представляешь, у них всего три позы!
— Маша, ты про какую книжку говоришь?

— Девушка, а сколько Вам лет?
— Пятнадцать...
— Х-м...так сразу и не дашь...
— Почему? Дам.

— Доктоp, у моей жены там pыжие волосы.
— Вам это мешает?
— Мне нет, но дpузья смеются.

Разговаривают две школьницы:
— Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
— Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, ж@па холодная.

В гинекологический кабинет заходит девушка. Врач:
— Раздевайтесь...
Видит на животе букву "N"
— Что это?
— Понимаете, доктор, мой бойфренд — футболист. Он из Нью Йорка и когда мы с ним занимались
любовью — с его майки отпечаталось...
Другая девушка... та же картина, только на животе "L". Доктор:
— Что это?
— Понимаете, доктор, мой бойфренд — футболист. Он из Лос-Анджелеса и когда мы с ним занимались
любовью с его майки отпечаталось...
Третья девушка заходит, снимает футболку — там "W". Доктор:
— А! Знаю, ничего не говорите, ваш бойфренд футболист из Вашингтона. Вы с ним занимались
любовью...
— Нет, доктор, это моя герлфренд из Москвы...

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
— А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

Эрекция — самый честный комплимент мужчины...
Тут мужчина уже не как не соврет:)

— Дорогая, хочешь банан?
— Это намёк?
— Нет, это банан.

— Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся
хуйня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не
только блять мне...

— Дорогая — сделай мне минет!
— А хуй тебе не пососать?!

В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают
с постели.
5% — чтобы сходить в туалет.
15% — чтобы идти на работу в ночную смену.
80% — чтобы одеться и идти домой.

— Запиши меня в партию.
— Членом, что ли?
— Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же тебе грамотному — видней!

Она:
— Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим.
Он:
— А папа с мамой разрешит?!
Она:
— Не, с мамой, конечно, не разрешит, со мной будешь спать.

— Там уже есть одна задница, — ответила она на его желание залезть к ней в трусы...

— Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата?
— В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями.
— Но это не наш запрет, его приняла ГосДума.
— В рот имел я эту спермото-проститутку — жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе.
— Мы можем опубликовать ваше мнение?
— Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова.

— Как дела?
— Нормально.
— Правда, нормально?
— Правда, хуево. Но хуево для нас — это же нормально!..