Уведомления

— А волшебное слово?
— Пошёл на х@@, уё@@к!
— Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством...

Наш человек первый раз во Франции, решает забежать в ресторанчик французской кухни отведать. Но перепутал с борделем, а там тоже столики стоят, кофем поят, все в общем культурно. Садится, значит, он за столик, подходит к нему мэтр.
— Мсье желает девочку?
— Не-ет...
— Тогда, наверное, мальчика?
— Ой, да вы что...
— Чего же тогда желает мсье?
Наш:
— Да мне б кролика, да с майонезом...
— О!!! Мсье понимает толк в извращениях!!!

— Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
— А почему в трусах?
— У нас сегодня новогодний бал-маскарад!

Тост:
Идет девушка. перед ней вырастает стена. Девушка говорит: пусть с этой стены упадет столько кирпичей сколько раз я давала. стена рушится.
Идет вторая девушка, перед ней так же вырастает стена, девушка говорит: пусть упадет столько кирпичей сколько раз я давала. Стена опять рушится.
Идет третья девушка. история повторяется "пусть со стены упадет столько кирпичей сколько раз я давала". Не падает ни одного кирпича, девушка падает на коленки и плачет.
Так выпьем же за то, чтобы девушки никогда не плакали.

Две девушки зашли в cекc-шоп и пропали с концами...

Мне снятся эротические сны. Все хорошо, но напрягает только то, что они на немецком.

Стоит старик перед иконой и молится:
— Направь и укрепи, направь и укрепи...
Бабка с печи подает голос:
— Ты молись только об укреплении, а направить я и сама могу.

— Прикинь, у меня жена такая "холодная"! На ночь под одеяло стакан с водой ставишь — к утру уже лёд!!!
— Подумаешь, моя как ноги раздвинет — аж камин задувает!

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь..

— 99,99 % мужчин хотя бы раз в жизни занимались онан%змом.
— Ну, а эти, которые в 00,01 %, с ними что?
— Это безрукие.

Парень с девушкой валяются в кровати.... парень инфантильно так смотрит телек, а у девушки игривое настроение...
нежно покусывает парня и кокетливо так:
— Покусульки пришли))
— А пососульки когда придут?

— Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе!
— Можно, только в постели не курить!

— А мне моя заявила, до свадьбы — ни-ни!
— А ты что?
— А я ей — ну-ну...

Выигpай Сyпеpпpиз!
Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой К от водосточных люков и полyчи п:::здюлей от pаботников Киевводоканала!

— Девушка можно с вами познакомиться?
— Я с незнакомыми мужчинами на улице не знакомлюсь.
— А где?
— Ну, не знаю…
— Может уже в постели?

Эрекция не так заметна, если ходить по нудистскому пляжу на руках.

По статистике, в одной только Москве каждые 15 минут какая-то девушка от 16 до 18 лет вступает в случайную половую связь. Мне бы телефончик этой девушки...

Сидят два алкаша — бухают.
Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке.
Один говорит:
— Девочка девочка, дай лизнуть?
Девочка:
— Я бы дала да неохота трусы снимать.

Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь"!

Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?"