Уведомления

А вы знаете, почему лучшие подруги редко ссорятся? Да потому что попробуй с ней поругаться, так эта сука все твои откровенные секреты всем распи:::дит!

Мужская общага... дело к ночи... В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и др@@ит. Через некоторое время к нему присоеденяется еще сосед. Тишина, коллективное сопение. . один говорит:
— Ты кого тр@х@ешь?
— Вон ту, в красном.
— Ты посмотри-ка, и я тоже... Вот nр@ст@тутка...

Cекc с деловой женщиной:
— Можно?
— Войдите!

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
— Где дают? — всполошились женщины.
— Сама дала, не успела надеть.

Верным признаком того, что через 9 месяцев у вас родится ребенок,
являются слова: "Милый, не волнуйся, сегодня точно можно... можно в меня..."

— Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как будто вы привели не девушку, а лошадь.
— Хм... интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми движениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
— Прекрати! Я требую, чтобы ты вёл себя культурно, а не как с б***ью!
Удивлённый таким формальным подходом с её стороны, муж причесал взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, спрашивает:
— Так лучше?
Жена:
— Намного лучше!
— Отлично, дорогая! А теперь, будь любезна, передай п***у сюда, пожалуйста.

— Доктор, выньте мне занозу из языка
— А как она туда попала?
— Да я п@зд@ лизал...
— Что же это за п@зд@ такая?
— Да на заборе нарисована...

Время детское, а спать и есть уже хочется по-взрослому...

— Почему депутат Мизулина против м@н@та, но ничего не сказала об @н@льном с@кс@?
— Не пробовала.

Один из сaмых зaпомнившихся приколов в постели, отмочилa нa зaре моей интимной жизни бaрышня, которaя удостоив мой ч@@н крепким, поистине дружеским рукопожaтием, скaзaлa:
— Добро пожaловaть в оргaны, сынок!

Название зубной щетки Орал Би это уже готовый сценарий для п@рн@фильма.

Как объяснить иностранцу, что:
— е@альник — это не половой орган

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!

По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место е@ли..

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
— Мам, ты представляшь, у моего Сережки на чл@не бородавка — кайф такой.
— А где доченька, снизу или сверху.
— Сверху.
— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
— Вам, бля@м, волю дай, так вы из х@я кукурузный початок сделаете! . .

Рoмaнтичecкиe фильмы пopтят oтнoшeния пoтoму, чтo жeнщины дeйcтвитeльнo вepят, чтo вce эти вeщи мoгут пpoизoйти в peaльнoй жизни! Тo жe caмoe c мужчинaми и пopнoфильмaми...

— Почему подавляющее большинство мужчин так озабочены вопросом cекcа?
— Потому что большинство женщин все-таки симпатичны.
— Почему для подавляющего большинства женщин cекc не является главным
желанием?
— Да потому же, что подавляющее большинство мужчин страшны, как черти!
— Представители противоположного пола! Будьте терпимы к слабостям друг
друга! Женщина! Посмотри в зеркало, представьте себя на месте мужчины.
Ну, неужели вы бы остались равнодушны? Мужчина! Посмотрите в зеркало,
представьте себя на месте женщины! Возбуждает? Вот все вопросы и отпали!

Из чата:
Он: -Если бы я закурил возле твое п:::зды, то меня бы оштрафовали на 100$
Она: -Почему?
Он: -Нельзя курить в общественном месте
Она: -Иди ты нах:::р!!!

— Пойду похудею на 300 граммов...
— Ага, бумагу не забудь...