Уведомления

Босс с секретершей в постели.
С.: Иван Иванович, Вы ЕГО уже ввели?
Б.: Да...
С.: Какой ОН у Вас большой !!!...

Ведут беседу три слона на тему: "Кому какие слонихи больше нравяться".
Один говорит:
— Мне высокие и стройные!
Второй:
— Мне толстенькие и маленькие, что б было за что полапать!
А третий сидит и молчит.
В один голос первых два слона:
— А какие тебе нравяться?
— Если скажу не поверите?
— Какие?
— Мне нравяться обезьянки!
В один голос: "Ну ты и дурак?!"
Тот отвечает:
— Я не дурак! Я когда кончаю, они так прикольно лопаються!!!

Было у отца три дочери. Замуж их никто не брал. Тогда дал отец каждой дочери лук со стрелой. Стреляйте, дочери любимые, куда упадет ваша стрела там и будет ваш муж. Стрельнула старшая дочь, стрела попала на купеческий двор — вышла замуж за купца. Средняя дочь стрельнула на боярский двор — вышла за боярина. Стрельнула младшая дочь — стрела попала на болото. Пошла дочь искать свою стрелу. . . Искала—искала — смотрит, сидит чудище и во рту стрела. Обрадовалась дочь — поцелую, думает, превратится в принца — тут и свадьба... Поцеловала раз, другой, третий — результата нет... Тут чудище и говорит: сосать, только сосать — очень уж сильно заколдован.

В автобусе:
— Мама! У меня во рту чей-то член!
— Ну и что, дочка, у меня их пять!

— Доpогая! — выдыхает он томно из-под смятой подyшки, — я yжасно люблю тебя!
— Да, — холодно отвечает она, — я это yже заметила! Hо, я надеюсь, что когда-нибyдь ты все-таки наyчишься!

В cекc-шопе:
— Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы?
— Hет. А зачем вам?
— Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
— Кто отец?
— Да Васька из Черновки.
— Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки...
— И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается?..
— Знамо как! У него ж лисапет!

В банк врываются люди в масках. Подходят к кассам, забирают выручку. Вдруг один
из них хватает одну кассиршу и страшным голосом орет:
— Минет, быстро.
Кассирша подчиняется. Когда все окончено грабитель снимает маску и говорит:
— А дома мы не можем, а дома нас тошнит...

Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

В богатом английском доме жена находит на столе записку: "Дорогая, я знаю, что это может прозвучать немного странно из уст мужчины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь
это письмо, я наслаждаюсь жизнью с моей восемнадцатилетней секретаршей."
Придя вечером домой, муж нашел следующее послание: "Милый, я не сомневаюсь, что это может прозвучать шокирующе из уст женщины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь
это письмо, я предаюсь земным забавам с моим восемнадцатилетним парикмахером. Теперь, будучи бухгалтером, тебе нетрудно будет сообразить, насколько чаще 18 входит в 67, чем 67 в 18!"

Невеста — подруге:
— И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х:::й!!! " — важно, что первым словом было "Да".

Парень, у которого первый cекc был в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.

Даже став проституткой, продавщица Люся по привычке продолжала недодавать клиентам.

В воскресной школе:
— Дети мои, что на свете легче всего?
(отрок вскакивает)
— Хер Батюшка!
— Окстись, почему?
— Не успеешь о девице подумать — встаёт!
-Сядь!
— Ну ладно, а что на свете тяжелее всего?
(тот же отрок)
— Хер Батюшка!
— Окстись, почему?!!!
— Девицу не захочешь — домкрат не подымет!
— Сядь, грешный!!!
-Ну..,будет, дети мои... А что на свете лучше всего?
(тот же)
-Батюшка, батюшка!!
— Сядь сын мой, так ты мне всю Библию к херам сведёшь..

Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит:
— Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами.
— Не мужское это дело!
— Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!
— Ну, вот и пошутить нельзя, где сетка?

Босс сердится на свою секретаршу, кричит:
— Все! Ты уволена!
На что секретарша отвечает, положив ему руку на плечо:
— Хорошо, но запомни — ноги моей тут больше не будет!!!

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

Один мужик другому:
Раньше здоровй был — 5 -7 палок за ночь и хоть бы что, а сейчас 2 — 3 и рука отваливается...

Была зима, мужик бежал,
И не было его ретивей!
Он посинел и весь дрожал
Ведь был в одном презервативе!

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
— Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

В женском монастыре к настоятельнице вбегает
монахиня:
— О боже, сестра Анна лишилась девственности.
— Как??? Опять??!!!

Разговаривают два друга:
— Слушай, а у тебя есь фотография твоей жены совсем голой?
— Нету...
— Хочешь — дам!