Уведомления

Бесспорно, словами можно убить. Но с их помощью можно и даровать жизнь. Обычно эти слова звучат как: "Давай без презерватива?"

— Вы бы хотели увеличить размер своего чл@на?
— Время от времени он умеет это делать сам...

Декан одного женского колледжа представляла вновь прибывших студенток и решила, что будет уместным затронуть тему секса и морали.
— В моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: "Стоит ли один час удовольствия целой жизни позора? "
В конце лекции она спросила присутствующих, нет ли у них вопросов.
Одна из девушек робко подняла руку и спросила: "Не могли бы вы рассказать, как вам удается растянуть это на целый час? "

Мужик у сексопaтологa:
— Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
— А вы купите стaртовый пистолет.
-???
— Ну когдa "подойдет" — пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой рaзвелся...
-???
— Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед се@@ом. Позa "69", чувствую — "подходит"... Достaл пистолет, кaк е@@у в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...

Кашпировскому с подводной лодки приходит письмо. Матросы пишут:
— Вы знаете, после очередного Вашего сеанса, у нас на подлодке рассосался боцман. Да да. Раньше он сосал только у капитана, а теперь сосет у всей команды!!!

ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
Лекция "Все виды любви"
В скобкaх приписaно: " С покaзом цветных слaйдов".
Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
— Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это — лесбийскaя любовь.
Нaрод кричит:
— Слaйды дaвaй!!!
Лектор продолжaет:
— Если мужчинa любит мужчину, то это — гомосексуaлизм.
Нaрод сновa:
— Слaйды дaвaй!!!
— А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это — любовь к Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим...

Приехал муж из командировки. Жена встречает, раздевает, кормит. Потом наводит
шмон в сумке... НЕт ни подарка, даже коробки конфет. Зато нашла записную книжку. В ней 100 способов изменить жене.
Ах так. Ну устрою... Дорогой, раздень меня, я соскучилась. Муж раздевает, она выскальзывает из обьятий и исчезает.
Муж ждет час, наконец-то приходит жена.
Говорит -записывай 101 способ.
Муж раздевает, сосед тр-ет.

Я очень хочу братика. Папа сказал, что меня нашли в капусте, а братика там еще нет. Тогда я проколола ножницами все их с мамой презервативы. Пусть ищут внимательнее...

Однажды крестьянин поехал в город, чтоб запастись инвентарем и живностью для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся. И тут он подумал: «А как же я все это понесу?» Бабулька на рынке, что продала ему живность, говорит:
— А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся – в другой, а курей – подмышками.
Ну, мужик так и сделал. По дороге крестьянин встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка подходит к нему и говорит:
— Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажите, как пройти в деревню Пупково?
— Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Следуйте за мной, пойдем через лес, так короче.
— Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.
— Да ты что, милая, с ума сошла что ли?!.. Я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как я тебя прижму куда-нибудь, если у меня все руки заняты???
— Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху ведро, на ведро наковальню, ну а кур – я подержу!

Если есть секс-бомбы, то должны быть секс-саперы! С большим миноискателем.

Ищу девушку, которая любит делать м@нет. Цель знакомства — дружба и переписка.

— Во время секса с тобой мне часто кажется, что я сейчас умру!
— А мне, что ты уже умерла...

Интернет — переписка:
— Срочно пришли фотографию, надоело др@чить на e-mail!!

— Хорошо-то как, Маша!!!
— Я не Маша, я Серёжа!
— Всё равно ХОРОШО!

Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
— Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть — очень хочется.
Трогает жену за плечо:
— А к стоматологу тебе завтра не надо?

Три подруги беседуют о сексе. Одна говорит:
— Все-таки, девчонки, в оральном сексе что-то есть.
Другая:
— А мне больше 69 нравится.
Третья:
— Нет, лучше всего — это 2-40.
— А это как?
— Ну это 69, только в долларах.

Две секретарши сидят на работе и обсуждают новенького охранника, такого двухметрового амбала, культуриста.
— Смотри какой здоровый, крассавец! А мозги-то, наверно, у него между ног?!
Вторая (мечтательно):
— Даа, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!!!

На завод присылают нового директора. В первый рабочий день он вызывает к себе секретаршу, окидывает её оценивающим взглядом и говорит:
— Ну, что ж, неплохо... Но мини-юбку можно покороче, декольте поглубже...
— Простите, шеф, а соски солью надо посыпать?
— Это еще зачем?
— Просто ваш предшественник был большой любитель пива!

Собрались как-то Джон и Джим на рыбалку. Загрузили машину и двинулись к озерам. После нескольких часов езды они попали в ужасную грозу и решили переждать на ближайшей ферме. Дверь им открыла очень привлекательная женщина средних лет:
— К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно овдовела и сами понимаете... соседи и все такое.
— Да вы не волнуйтесь, — сказал Джон, — мы с удовольствием переночуем в сарае.
Через 9 месяцев, Джон получил письмо от вдовьего адвоката. Он пошел к Джиму и говорит:
— Ты помнишь ту сексапильную вдовушку, где мы ночевали?
— Естественно.
— Ты случайно ночью не ходил к ней и не трахал ее?
— Еще как!!! Хороша бабенка!!!
— И ты ей представился под моим именем вместо твоего собственного?
Джим весь покраснел, опустил голову и признался, что это действительно было так.
— Ну, что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед смертью завещала мне все свое состояние...

Иногда бабы говорят:
— Все-таки у тебя не такой большой.
— Стерся об ваши, — гордо отвечаю я.