Уведомления

Саид и Сухов тр@хаются. В самый разгар Саид ласково говорит:
— Встретишь Джавдета — не трогай. Он мой!

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
Парень: Все, застукали. Говорил ей, давай в следующий раз!
Девушка: М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится. Заставлю!
Отец: Что ж, подрастает парень. Надо бы купить ему мотоцикл.
Мать: Боже мой, как она лежит — мальчику ведь неудобно.

Барин кричит на всю усадьбу:
— Иван! Ива-а-а-ан! Прибегает Иван:
— Чего угодно барин? — Хочу трахаться! Иван стягивает свои портки и
со вздохом говорит:
— Жениться вам, барин, пора...

После полового акта:
— Дорогой, у меня СПИД.
— У меня тоже.
— Дорогой, я пошутила.
— Больше шутить не будешь.

— Может ли женщина стать лебедем?
— Если может раком, cможет и лебедем.

Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет
узнать размер:
— Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
— Уши спаниеля...

Мужик в поезде возвращается из командировки. Вдруг с верхней полки свешивается ТАКАЯ НОГА!
Договорились и сошли на первой станции. Мужик отправляет домой телеграмму: "Дорогая зпт задержусь зпт подвернулась нога тчк Лежу в гостинице зпт делаю массаж тчк"

Кто такой реактивный муж?
Это тот который "ТУ" 154 , а жену один раз !

Моется мужик в бане, смотрит заходит компания негров, у всех ч**ны черные, а у одного — белый.
Мужика разобрало любопытство, набрался смелости и спрашивает:
— Скажите мне, негры, почему у вас у всех ч**ны черные, а у одного — белый?
— Мы не негры, а шахтеры! А вот этот вчера женился...

Едет грузин в купе, на верхней полке. Заходит в купе девушка — красавица. Ночью грузин свешивает с полки свои гениталии с запиской: "Если хочешь меня — дерни 1 раз, если нет — 35, последние 10 по-медленнее.

Идет кум по селу. Зима, снег под ногами хрустит. Подходит к своей хате. Дышит на окно, вглядывается...
— О, жинка голая!
— О, кум.... Тоже голый...
Опять дышит на стекло и остервенело трет его руковицей. Вглядывается.
— Хм... Чи узор такой, чи еб...ся?

В баре сильно выпивший мужик снял проститутку, пивел ее домой, а у него не встает. Тогда он
привязал к члену два карандаша и сделал свое дело.
На утро у проститутки разговаривают две половые губы и одна другой говорит:
— Я в своей жизни всякие видела и большие и маленькие, и худые и толстые, но вот чтоб на носилках вносили!

Идет мужик по пустынному пляжу, вдруг, видит — между двух дюн лежит обнаженная женщина. Мужик аж обалдел от такого зрелища — баба хоть куда (90-60-90). Он, значит, подошел, посмотрел, а чикса — ноль эмоций, лежит, не шевелится. Ну, тут мужик совсем расхрабрился — разделся, лег на нее и давай тр@хать — чикса лежит, не двигается. Он кончил — чикса лежит. Мужик еще пару палок кинул — ничего. Ну, он взял, сунул член в песок, а потом опять в пи#$у чиксе. Вдруг чикса открывает глаза и говорит:
— Ты сюда тр@хаться пришел или кастрюли чистить?!

Договорился грузин с пассивным голубым. Только засадил ему, а голубой:
— Ой!
— Что такое, дарагой?
— Сердечко екнуло!
— Э-э, сэрдечко мы уже прошли, ты шляпу держи...

До 16-ти — никому, никому, никому!
После 18-ти — только одному, только одному, только одному!
После 50-ти — кому, кому, кому...???

Друг спрашивает у друга:
— Твоя жена кричит во время cекcа.
— Ещё как...когда я свой член об занавеску вытераю...

— Что было между тобой и соседом?
— Ничего, даже пижамы.

Встретились две подруги. Одна другой:
— Ну как у тебя с cекcом?
— Ой, да мой Ментикменя вчера наручниками
к кровати престигнул....
— Ну и...
— И заигрывающе говорит: А ну признавайся,
что натворила, а то знаешь, что с тобой
сделаю...
— Ну и...
— Ну а я и говарю: Без адвоката рот не открою!...

Возвратился муж домой из длительной командировки. Жена, как положено, встретила. Занялись любовью. Жена спрашивает:
— А еще можешь?
— Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Приходит, снова занялись любовью. Жена:
— А еще можешь?
— Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Жена решила узнать, что за допинг он принимает. Подходит к кухне, смотрит. Муж головой об стенку бъется и повторяет:
— Чужая, чужая!

Иностранка, дама бальзаковского возраста, приходит на московский рынок, идет в мясной ряд, покупает у мужиков, не торгуясь, 10 кг мяса и встает неподалеку. Через несколько часов к ней подходит уборщик:
— Женщина, а вы чего здесь стоите? Закрывается рынок.
— (С акцентом) А мне сказали, что, как на этом рынке мясо покупаешь, так обязательно на@бут.
— Эти-то? Эти могут. Так ну и что?
— Так вот... жду...