Старик проверяет лотерейные билеты. Старуха спрашивает:
— Ну, что выиграл чтонибудь ?
— Х$%!
— ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!!!
— Ну, что выиграл чтонибудь ?
— Х$%!
— ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!!!
Аптека.
— У вас есть лекарство от гонореи?
— Да, платите в кассу.
— А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
— У вас есть лекарство от гонореи?
— Да, платите в кассу.
— А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
— Слыхал, придумали Виагру для женщин, в виде глазных капель.
— Но почему? Капли, в глаза?..
— Чтобы Х... казался больше!!!
— Но почему? Капли, в глаза?..
— Чтобы Х... казался больше!!!
Немецкая порно-кинокомпания "Хелен энд Шмондерс" выпустила новый тип порнофильмов: "Семь в одной"...
Парень с девушкой занимаются любовью. Девушка:
— Милый,ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
— Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
— Милый,ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
— Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
Высоко на дереве запутались в ветвях красные кружевные трусики.
Похоже, у кого-то вечер удался.
Похоже, у кого-то вечер удался.
Ночь. Сеновал. Шорохи, сопение. Сыплется солома. Два голоса:
Писклявый голос:
— Вась, ну что же ты меня е***шь как скотину, скажи хоть слово!
Грубый бас:
— Я люблю тебя, ПЕТРОВИЧ!
Писклявый голос:
— Вась, ну что же ты меня е***шь как скотину, скажи хоть слово!
Грубый бас:
— Я люблю тебя, ПЕТРОВИЧ!
... Клиника ХХХ увеличит продолжительность и частоту Ваших половых актов. Частота половых актов теперь будет составлять от 20 до 50 Hz ...
Есть две разновидности страусов
-Серые и голубые.Серые,когда пугаются прячут голову в песок.А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.
-Серые и голубые.Серые,когда пугаются прячут голову в песок.А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.
Двое лежат в постели, хорошо выпившие. После первого полового акта, она томно:
— Я хочу тебя!
Oн сквозь сон:
— Везет тебе...
— Я хочу тебя!
Oн сквозь сон:
— Везет тебе...
Встречаются два приятеля. Один расстроенный такой:
— Представляешь, подруга моя залетела. Она прямо в шоке, со мной не разговаривает... Она так мне доверяла, просила всегда быть осторожней... Я обещал... Скотина я...
— Да ладно, не расстраивайся, все образуется. Поговори с ней ласково, успокой ее. Скажи, что это от меня...
— Представляешь, подруга моя залетела. Она прямо в шоке, со мной не разговаривает... Она так мне доверяла, просила всегда быть осторожней... Я обещал... Скотина я...
— Да ладно, не расстраивайся, все образуется. Поговори с ней ласково, успокой ее. Скажи, что это от меня...
Дочка спрашивает маму:
— Мама, я уже большая, расскажи мне про проституток...
Мама:
— Доченька, это очень плохие тети, но это, понимаешь, короче, это называется ``древняя профессия``.
Дочка:
— Мама, а чем они занимаются?
Мама:
—ну, они продают свое тело.
Дочка:
— О! А у них отпуск бывает?
Мама:
—ну, это, когда у них месячные.
Дочка:
— О! А когда они выходят на пенсию?
Мама:
— ну... это когда месячные заканчиваются...
Дочка:
— А сколько же они получают за ночь?
Мама (вздыхает):
— Это ты у отца спрашивай...
— Мама, я уже большая, расскажи мне про проституток...
Мама:
— Доченька, это очень плохие тети, но это, понимаешь, короче, это называется ``древняя профессия``.
Дочка:
— Мама, а чем они занимаются?
Мама:
—ну, они продают свое тело.
Дочка:
— О! А у них отпуск бывает?
Мама:
—ну, это, когда у них месячные.
Дочка:
— О! А когда они выходят на пенсию?
Мама:
— ну... это когда месячные заканчиваются...
Дочка:
— А сколько же они получают за ночь?
Мама (вздыхает):
— Это ты у отца спрашивай...
— Милая, давай займёмся сексом...
— Делай что хочешь, только меня не трогай!
— Делай что хочешь, только меня не трогай!
Все знают, что казахские женщины покладисты, а также все казахи очень любят пить чай. Так вот, решили русский и казах поменяться женами, проверить, чья лучше. Поменялись. Проходит какое-то время, приходит казах к русскому и спрашивает:
— Ну как у тебя?
— Да все нормально, чай пью — Альгуль #бу, а у тебя как?
Казах отвечает:
— Хм, чай кипит — заварки нету, х#й стоит — Тамарки нету.
— Ну как у тебя?
— Да все нормально, чай пью — Альгуль #бу, а у тебя как?
Казах отвечает:
— Хм, чай кипит — заварки нету, х#й стоит — Тамарки нету.
Девушка заходт в лифт, а там темень и только силуэт мужика в углу.
Д: — мужчина вы меня не износилуете?
М: — Нет, только в рот возьми и всё.
Девушка взела у мужика в рот, сосёт...
Он ей в рот кончил.
Д: — а у вас сигаретки не будет?
Мужик дал ей сигарету.
Д: — а спичек?
Мужик зажёг спичку...
Д: — Папа...!
М: — Маша ты куришь...?
Д: — мужчина вы меня не износилуете?
М: — Нет, только в рот возьми и всё.
Девушка взела у мужика в рот, сосёт...
Он ей в рот кончил.
Д: — а у вас сигаретки не будет?
Мужик дал ей сигарету.
Д: — а спичек?
Мужик зажёг спичку...
Д: — Папа...!
М: — Маша ты куришь...?
Четыре женщины возвращаются с курорта.
— Приеду домой и все мужу расскажу, — говорит одна из них.
— Ну и смелая! — подумала вторая.
— Ну и глупая! — подумала третья.
— Ну и память! — подумала четвертая.
— Приеду домой и все мужу расскажу, — говорит одна из них.
— Ну и смелая! — подумала вторая.
— Ну и глупая! — подумала третья.
— Ну и память! — подумала четвертая.
— Говорят, по статистике длина члена мужчины в основном колеблется от 12 до 20 сантиметров.
— Ни фига себе! 20 сантиметров! Это куда такой?!
— Да все туда же, все туда же...
— Ни фига себе! 20 сантиметров! Это куда такой?!
— Да все туда же, все туда же...
— Мама, мой муж постоянно жалуется, что я плохо готовлю.
— А ты готовь в голом виде. Поверь, жаловаться сразу перестанет.
— А ты готовь в голом виде. Поверь, жаловаться сразу перестанет.
Приходит мужик в бордель, идет с девицей в комнату. Дает девице 500 франков, начинает раздеваться. Вдруг воет сирена — пожар, кругом крики. Девица, держа 500 франков, из комнаты выскакивает, мужик быстро одевается, выбегает в коридор, начинает ее искать, ну, тут дым, огонь, вопли... Мужик плюнул, помчался искать выход.
Со всех сторон дым, начинает потолок рушиться... Вдруг навстречу бежит пожарник. Мужик ему кричит:
— Друг, блондинка не выбегала, высокая, в руке 500 франков?
— Нет.
— Если увидишь, можешь ее спокойно тра#нуть, я уже все оплатил!
Со всех сторон дым, начинает потолок рушиться... Вдруг навстречу бежит пожарник. Мужик ему кричит:
— Друг, блондинка не выбегала, высокая, в руке 500 франков?
— Нет.
— Если увидишь, можешь ее спокойно тра#нуть, я уже все оплатил!
