— Дядя, дай 10 коп.
— А в моpду ?
— Можно и в моpду, но деньги — впеpед.

Идёт Вовочка с мамой по Луна-парку.
— Мама, купи гамбургер, я кушать хочу.
— Дома покушаешь...
— Мама, купи "Кока-Колу", я пить хочу.
— Дома попьёшь...
Рядом идёт мужик и говорит:
— Женщина, а вы ему арбуз купите — он и наесться и напьёться.
Вовочка посмотрел на мужика и говорит:
— Дядя, а ты дрочит наприсядки не пробовал? И наёбёшься и натанцуешься...

Мaленькaя девочкa прибегaет к воспитaтельнице детского сaдa вся в слезaх.
— Что тaкое? Кто тебя обидел?!
— Вовкa!
— Зa что?
— Он скaзaл, что тещ еще в детстве убивaть нaдо!

Вовочку приняли в пионеры. Прибегает домой счастливый.
— Мама, а пионеры должны быть честными?
— Да, сынок.
— А они всегда-всегда должны говорить правду?
— Да.
— Ну, тогда я признаюсь: я на прошлой неделе сожрал банку малинового варения, а чтобы вы не заметили, я туда насрал.
Отец отрывается от газеты: " Я же говорил— говно, а ты: "ЗАСА-А-А-ХАРИЛОСЬ, ЗАСА-А-А-ХАРИЛОСЬ!"

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили
его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни
старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть.
Вдруг за околицей удача — коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны
спускает, за рога — хвать, козе — р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей
несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной...
На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
— Вот гляди — современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие
мотоциклы покупают!

Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший
двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
— Мам, а он точно русский?

На уроке русского языка.
Учительница говорит:
-Дети придумайте предложения со словами "вероятно" и 'потому что".
Танечка тянет руку:
-Вероятно будет дождь,потому что на небе много туч.
-Садись пять.
Вовочка тянет руку:
-Бабушка взяла газету.
Учительница:
-Ну и где же здесь эти слова?
Вовочка:
-Вероятно пойдёт в туалет,потому что читать она не умеет

Вовочка:
— Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
— Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
— Папа уже знает, он висит на люстре.

Не так страшна Марья Ивановна, как себя малюет.

Около магазина стоит коляска, в каляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу: — А Бля — родители пи@@@ры, оставили б@@я тут одного. Сижу как м... к весь в га... не.... Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к каляска. Смотрит на Вовочку и говорит: — Вовочка, ты такой маленький, еще ходить-то наверное не умеешь, а уже так матом ругаешься. Вовочка: — А ты сам-то ходить умеешь? ? ? ? ? Мент: — Умею... Вовочка: Так иди на х@й отсюда!!!!!!!!!!!!!!!

Вовочка решил изучать химию. Нашел хороший учебник. В сносках были
указаны эксперименты, которые не следует проводить. Вовочка проделал
только эти эксперименты, остался жив, но взомнил себя специалистом.
После этого он решил изучать экономику. Нашел хороший учебник...

Учительница спрашивает учеников:
-— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение
учебного года, потрясла вас сильнее всего?
-— Меня -— Наполеон.
-— Меня -— Александр Македонский.
-— Меня -— Петр Первый.
-— А меня, -— сказал Вовочка, -— мой отец, когда увидел мой
табель за первое полугодие.

Учитель спрашивает класс:
-— Дети, какая птица не вьет гнезд.
-— Кукушка, -— отвечает Вовочка.
-— Почему?
-— Потому, что она сидит в часах.

Вовочка как-то проходит мимо комнаты своей сестры, заглядывает в приоткрытую дверь, видит – сестра голая у зеркала гладит себя и стонет: «Мужика! Мужика!».
На следующий вечер Вовочка заглядывает к сестре, видит – толпа мужиков имеют ее по-всякому. Вовочка бежит в свою комнату, срывает с себя одежду, начинает гладить себя перед зеркалом и повторяет: «ВЕЛОСИПЕД! ВЕЛОСИПЕД!».

Разговаривают Вовочка с Сережей.
Сережа:
— Моя мама говорит, что у нашей соседки внематочная
беременность, у нее ребенок через живот выйдет...
Вовочка:
— А мой папа говорит, что у нее внепапочная беременность -
ей это боком выйдет!

Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
— Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке.
Что у тебя останется?
— Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис.

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
— Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
— Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то...: -[]

(В)овочка,(п)апа и (м)ама возвращаются из гостей.
(В):Пап, а почему звезды такие маленькие?
(п):а хрен их знает, сынок!
(В):Пап, а почему луна такая большая?
(п):а хрен ее знает, сынок!
(В):Пап, а почему...
(м):Вовочка, не мешай папе, он устал!
(П):Нет, пускай спрашивает!Кто ж кроме отца ему все объяснит!

Сходили дети в музей.
Ну, учительница и спpашивает их:
— Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
— Попа!
— Вася!!!! Выйди из класса!!!!!!
— Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
— Титьки!
— Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
— Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
— Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!

Эта незатейливая история произошла в начале 90-х в период расцвета
гласности и демократии.
В ту пору я, как молодой специалист, распределилась в одну из школ
г.Киева в спальном пролетарском районе. Школа была огромная (это важно!),
сложной современной архитектуры