Объявление по вокзалу:

«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть».

Мать дает назидание незамужней дочери:
— Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
— А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
— "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!"

Женился парень на девушке. Прошла первая брачная ночь. На следующий день мать спрашивает у дочери дочь:
— Ну, как?!
Дочь:
— Да никак! Проспал всю ночь и больше ничего!
Мать:
— Ну, так ты потормаши его, заставь через себя перелезть.
На следующий день мать снова спрашивает.
— Ну, как?!
— Да никак!!! Перелез через меня и опять заснул.
— Ладно, я сама с ним поговорю.
Приходит зять, теща ему говорит:
— Понимаешь, сынок, у каждого мужчины есть такой отросток, а у каждой женщины — такая дырочка, так вот, надо засунуть отросток в эту дырочку, ну, а дальше природа подскажет.
На следующий день.
— Ну, как?!
Дочь:
— Как-как! Засунул нос в задницу и кричит: Помоги, мать природа — задыхаюсь!!!

— Где была моя голова, когда я выходила за тебя замуж?! — плачет жена.
Муж, немного подумав:
— Кажется, у меня между ногами...

Черепаха решила замуж выйти. Жених к ней пристает, мол, давай ceкcом займемся.
Она отвечает
-Нельзя, надо разрешение у мамы спросить. А до мамы ползти год.
Ну доползли, она разрешила, жених ей опять
-Давай ceкcом займемся!
А черепаха снова
-Нельзя, надо у дедушки благословение получить.Года два ползли до дедушки, благословил.Поженились.
Уже муж черепахе говорит
-Ну теперь мы можем ceкcом заняться?
А черепаха отвечает
-Нет, нельзя, сейчас вековые начнутся.

В аптеке:
— Девушка, дайте мне пожалуйста 5 таблеток "Виагры".
— Вы, что обалдели, зачем так много?
— Мне надо. Ко мне должны прийти 5 разных женщин.
На следующее утро он опять вбегает в аптеку. Аптекарша обалдев:
— Что опять "Виагру"
— Нет. Крем для рук. Ни одна не пришла...

В Харьковском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика.
Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.

Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен!
Когда Она на Вашу попытку станет говорить, что у неё голова болит, скажите:
— Ну я же тебя не заставляю думать!

Якубович проводит поле чудес в мужской колонии.
Загадано слово — "Женский половой орган из пяти букв"
Никто не может отгадать. Наконец позвали самого мудрого пахана. Тот долго думал и постановил, что это либо ЖОПА с двумя П, либо ОЧКО с Ь.

Косит мужик в поле, вдруг приземляется летающая тарелка, выходит оттуда красивая женщина в серебристом одеянии и давай контакт налаживать:
— У нас, говорит, все компьютеры за людей делают, и еду готовят, и по хозяйству, и детей воспитывают...
Мужик говорит:
— Дык, а детей вам шо, тоже компухтер строгает?
— Да, а у вас как...
— Давай покажу!
Сцена вторая: бегает мужик по полю, за ним носится инопланетянка и орет:
— Продай компьютер! Продай компьютер!

— Мои сильные стороны — настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию...
— Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом.
— Заткнись, бл:::дь, и слушай дальше.

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой — маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!

Одна подруга спрашивает у другой:
— Ты знаешь, что такое секс с культуристом?
— Нет.
— Это когда на тебя упал шкаф и из него выпал ключик.

Попали на необитаемый остров онанист пидарас и шлюха натуралка . Гомик подходит к онанисту и говорит давай замочим эту стерву и заживем с тобой нормальной половой жизнью. Шлюха подходит к онанисту и говорит давай замочим этого гомика и заживем с тобой нормальной половой жизнью. Онанист подумал подумал завалил обоих и зажил нормальной половой жизнью

Лето — эта та пора, когда понимаешь что секс — это потливая возня, а истинный кайф — чесать комариные укусы.

Hочью в полицейском участке звонит телефон:
— Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастыpь забpался гpабитель!!!
— Сейчас выезжаем. А кто это говоpит?
— Как кто — гpабитель!

Народная примета:
Если вечером у вас чешется задница — то утром будет вонять под ногтями.

— Половой жизнью живёте?
— Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности...
— Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!

В сельском клубе — танцы. Молодежь танцует ламбаду, старики смотрят и обсуждают:
— Столько лет живу, а не знал, что если это стоя делать, то это ламбадой называется.
— Да нет, пока не лягут, ничего у них не получится.
— Все равно, если он честный парень, то он теперь на ней жениться должен.

Идут трое мужиков через лес и хотят ужасно пить!
Пришли к одной избушке, постучали. Им открыла старуха лет восмидесяти.
Мужики попросят у неё попить, а бабка отвечает:
— Кто меня выебет тому дам ведро воды!
Пошел первый. Бабка раздевается... как только он увидел её слизистую пизду сразы выбежал.
Пошел второй. Таже история...
Пошел третий. Увидел на столе кукурузину и выебал бабку кукурузиной.
Выходит с ведром воды, а мужики ему говорят:
— Чё нам твоя вода? Мы за домом только что такую вкусную кукурузины нашли!