Дама побывала в Африке.
Только через три месяца поняла, что уже поздно уничтожать следы греха. Ночью просыпается, толкает мужа:
— Ой, мне приснился страшный сон, что у нас родится негр с двумя головами!
— Успокойся, дорогая, все будет хорошо.
И так повторялось каждую ночь, пока ее не увезли в роддом. Муж звонит туда, спрашивает, как дела у его жены.
— Роды прошли нормально, но мы должны Вам кое-что сообщить.
— Что, негр с двумя головами?
— Нет, с одной.
— Ну, слава Богу!
— Дед, почему наше село называется Астафьево?
— Дык на то легенда есть.
Мой дед мне рассказывал, а его дед ему. В стародавние времена гостевал на этой земле Петр Первый со свитой, а ночью один солдат уснул в карауле.
Утром генерал, что солдафонами руководил, спросил царя, как наказать провинившегося. Да только царь был в хорошем настроении и говорит, мол: «Оставь его!»
С тех пор село наше именуется Астафьево.
А вот вниз по речке стоит село Ипатьево, да только то совсем другая история…
— А какая, дедушка?
— А им барин Ипатьев владел
Приходит домой муж пьяный в усмерть. Открывает холодильник и говорит:
— Шеф в центр повезешь?
— Нет ну и х*й с тобой.
Итак полночи, отломал дверцу, разморозил весь ...
Загрустил слон в зоопарке. Ничего не помогает, ни слониха, ни море еды.
Директор дал объявление, мол, кто рассмешит слона, тому куча бабосов.
Месяц никто ничего не может сделать, второй, третий…
На четвёртый приходит мужик и говорит:
— Ну, где ваш слон?
Заходит в клетку, через минуту выходит, а слон ухахатывается.
Заплатили мужику как положено.
Через полгода дирекция опять находит мужика и говорит, мол, иди успокой слона, заплатим в 2 раза больше, чем в прошлый раз. От него нет никому покоя, ржёт и днём, и ночью.
Ну мужик заходит в клетку, через минуту выходит, а слон опять весь грустный.
Директор говорит мужику:
— Мужик, я тебе ещё столько же дам, только скажи, что ты там со слоном такого сделал в первый и второй раз!
— Ну всё очень просто. В первый раз я сказал, что мои яйца и член больше его, а во второй показал.
Средние века.
Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности.
В дороге шут его спрашивает:
— Зачем ты надел пояс? ...
Мужик с чемоданами несётся на пароход. На ходу перепрыгивает скамейку, сбивает несколько прохожих, (до парохода около двух метров) забрасывает на борт чемоданы и сам запрыгивает.
Боцман который наблюдал это дело говорит:
— Сэр, это, конечно, всё ах*енно, но вы бы могли подождать пока мы причалим.
Хорошо одетая пара стоит перед окошечком театральной кассы:
— Видите ли, моя жена — лингвист, я — эстет, нам непременно нужно попасть на эту премьеру!
— Мужчина, я вам пять раз уже сказала, что билетов нет.
— Нет, Вы, видимо не поняли…
Давайте я еще раз Вам объясню ситуацию — мы приехали из культурной столицы, специально на этот спектакль, мы должны на него попасть. Я — эстет, моя жена — лингвист…
— Мужчина, ну сколько раз я могу вам повторять: нет билетов!
Жена тянет мужа за рукав:
— Вань, да пошли ты ее нахуй, у барыг ща возьмем!
— Отъебись, дура, бля!
В окошко кассы: Видите ли, я — эстет, моя жена — лингвист… 🤣
