Однажды утром молодая женщина встала с постели, набросила халат, раздвинула шторы, сняла платок с клетки, где сидел попугай, поставила кофейник, подошла к телефонy и услышала в трубке мужской голос:
«Привет, крошка, мой корабль только что вошел в порт. Лечy к тебе!»
Тогда молодая женщина сняла кофейник с плиты, накрыла клеткy с попугаем, задернула шторы, сняла халат, легла в постель и услышала, как попугай пробормотал: «Кхе-кхе, какой, однако, короткий был денек!»
Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и амер собирает мужиков и грит:
— Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
Француз: — Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!
Итальяшка: — Вы чё, мужики! Алё!!! Я — итальянец, она — итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя.
Спор идёт нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает.
Мужики его спрашивают: — А ты чё, казах, не участвуешь?
Казах — Да я уже две недели её трахаю, и не знал что надо за ней ухаживать.
Бурно проведенная ночь — хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
— Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
— Насчет кого, тебя? Пока остаешься!
Идёт ток шоу на ТВ.
— Дана, что ты заладила секс символ, да секс символ.
Надо говорить правильно, по русски, как в англо-русском разговорнике: половой символ.
Было раннее утро. Мы стояли вдвоем перед зеркалом в ванной. Она так соблазнительно выглядела в отражении в зеркале...
— Ну же, давай, ты ведь мужчина. Черт побери, я поглаживал его в разных направлениях уже битый час.
Он выпрямлялся, становился прямым как струна, а затем бессильно обвисал.
— Ничего не получится, дорогая.
— Раньше надо было думать. Что нам теперь делать? Откуда я знаю.
Надо же — именно сегодня и именно со мной. Черт его дери. Я с силой сжал его, это было уже от отчаяния. Без эффекта.
— Все, концерт отменяется.
— Попробуй еще раз. Ну еще, так еще. Я приложил его к прохладной раковине, еще раз провел рукой по всей его длине и с силой сжал руку. И, о чудо! На кончике, казалось бы пустого тюбика, появилась малюсенькая капелька зубной пасты!
Если девушка во время секса с вами издает какие то странные звуки — прислушайтесь!!!
Возможно она храпит!
Если очень сильно надуть резиновую женщину, то она со звуком «чпок» поменяет пол.
Конкурс на самой большое достижение в области изменения полового члена мужчины.
Американцы с гордостью показывают препарат и объясняют:
— При приеме этого препарата член становится на 10 см длиннее!
Ну, все в шоке, охают и ахают.
Японцы показывают препарат, который утолщает член на 3 см!
Народ неистовствует, радуется чрезмерно.
Советская делегация представлена грузинскими учеными.
— Мы изобрели препарат, после приема которого член становится как дыня!
Изумленное молчание в зале и недоуменный вопрос:
— В длину или в ширину?
— На вкус!!!
