Школа, начальные классы, преподаватель природоведения пишет на доске тему — времена года, дальше рассказывает лекцию, все слушают и только один Вовочка смотрит в окно, учительница увидев это — делает ему замечание: — Вовочка, ты почему меня не слушаешь, смотришь в окно? — Да слушаю, я Мария Ивановна! — Ну, докажи, скажи, какое сейчас время года? — Лето, Мария Ивановна! — Вова! Да какое же лето, ты посмотри в окно, все вокруг белым бело, снегу нападало, все на санках катаются, бабу снежную лепят. — А вот такое, Мария Ивановна, хреновое лето.

Учительница говорит ученикам: — Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова «на всякий случай». Поднимает руку один из учеников: «Войны нет, а армию держим на всякий случай». — Молодец, правильно! Еще кто придумал? Второй ученик: «Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай». — Молодец! Кто еще придумал? Поднимает руку Вова: «У нашего соседа жены нет, а хер стоит на всякий случай». — Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка! Во время перерыва учительница подходит к Вовочке. — Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай

Учительница привела свой 6-й класс на экскурсию на стройку. Во время экскурсии рабочий сорвался с высоты и убился насмерть. Ну, учительница быстренько всех детей со стройки привела в школу, рассадила за парты и спрашивает: Дети, как вы думаете, почему на стройке произошел этот страшный несчастный случай? Отличница Оля поднимает руку: Марь Ивановна, рабочий погиб потому, что нарушил технику безопасности! Молодец, Оленька, садись, пять! Кто ещё ответит? Тома руку тянет. Отвечай, Тома! Марь Ивановна, рабочий убился потому, что был выпивши на рабочем месте! Правильно, и такое может быть. Садись, пять! Кто ещё ответит?» И тут Вовочка с последней парты руку поднял. Ну-ка, скажи нам, Вовочка, почему разбился рабочий? Марь Ивановна, он разбился, потому что громко ругался на мою маму! — Что, что ты сказал? Ну-ка поподробней, пожалуйста. — Марь Ивановна, он кричал: «Мальчик, мальчик, еп твою мать! Не шатай лестницу!»

Мальчишки во дворе собираются играть в футбол, не хватает одного, пошли к нему в гости: — Здравствуйте, а Вовочка выйдет? — А Вовочка кушает. Мальчики, вы, наверное, тоже голодные? — Да. — Ну вот и сходите пока покушать домой

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит: — Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно. — Ладно, сынок, слушай. Вот ты — это народ. Твой маленький братик — это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я — капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она — правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она — рабочий класс. Понятно? — Нет, что-то плохо понятно. — Ладно, иди спать. Утром разберемся. Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит — а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал — не слышит. Приоткрыл сам — спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал — не открывает. Глянул в глазок — а там папа со служанкой сексом занимается. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит: — Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!

Собралась семья Вовочки за ужином, вечер, отличное настроение, батя зарплату получил. Обсуждают что у кого за день произошло, все рассказывают, один Вовочка сидит и молчит, ничего у него интересного за целый день не произошло. А по нему видно сказать что-то хочет, а нечего, вдруг, не выдерживает и говорит: — А я стихи начал писать! Семья в шоке — наш Вовочка и стихи, просят его прочесть строки. — А Вы не обидитесь? — Нет, конечно, это же стихи! — воскликнула мама; И тут Вовочка начинает: — Наша мама вертолет — все дает, а папе — вот (и показывает). Мама начала злобно смотреть на сынишку, а все смеются, всем весело, Вова продолжает: — Папа тоже вертолет — всех еб#т, а маму вот (и показывает). Папа сидит весь багровый, но держится. А Вовочка продолжает: — Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет… Все уже готовые Вову удушить, один дед сидит — смеется, восхищается талантом Вовы, он и продолжает: — Деда тоже вертолет: х#й большой, а не встает! Тут уже и дед замолкает, зловещая тишина — что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: — Вова тоже вертолет — поп#здел и спать идёт! 🤣

Школа, перемена, дети спорят о том, что самое быстрое в мире. Анечка говорит: — Сaмое быстрое слово - скaзaл, a уже не вершишь! Павел говорит: — Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит! Вовочка в ответ: — У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить.

— Вовочка, а где твой леденец? — Я его Катьке отдал. В лизинг.

Вовочка с отцом пошли на рыбалку, час ловят, все не клюет, тут Вовочка спрашивает у отца: — Пап, а когда ты поймал своего самого большого леща? — Ууу, сынок давно это было — когда резко бросил сцепление на батиной шестерке.

Раннее утро, сын жалуется матери, говорит о том, что не хочет идти в школу: — Мама, я не хочу сегодня в школу, там плохо! — Ну сыночек, почему же? — Да ну эту школу, там Петров снова будет из рогатки стрелять, Синичкин учебником по голове будет бить, Петрова подножки ставить и мешать мне целый день. Не хочу, не пойду! — Сыночек, Вовочка, ты должен идти в школу! К тому же тебе уже сорок лет, ну, а самое главное — ты директор школы!

Сидят вечером муж с женой и играют в дурака. — Маша, а давай на желание сыграем! — Нет, ты опять минет закажешь…

— Слышь, мужик! Я, это, ну дочку-то твою, ну типа того! — Чего того, чего ТОГО? — Ну, типа — люблю.— А! И давно? — Три раза уже.

— Наш любимый праздник -День святого Валентина. Это единственный праздник, после которого болит не голова.

Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.

Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-й месяц не хочет с ним трахаться. Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит. Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.— Ну, посудите сами, — ответила женщина, — последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает, то таксист спрашивает: — Будете платить или как? Я вынуждена выбрать «Или как». Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: «Запишем опоздание или как?.. „Я снова выбираю „Или как“. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю „Или как“. Так что, доктор, как мне может хотеться ещё трахаться с мужем после всего этого? Доктор задумался немного и спрашивает: — Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?..

— Девушка, а вы какого размера носите олвейс?

Встpечает волк в лесу Кpасную Шапочку. — Кpасная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеpов на ёлочку? — Hет, Сеpый, в Дом офицеpов на палочку.

Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему бархатным голоском: — Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания. Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой: — Желание у меня-то одно, но исполнишь ты его три раза…

— Моника, ты помнишь, как мы прекрасно развлекались с тобой в прошлый раз, когда я приезжал в Вашингтон на конгресс овощеводов? Помнишь, как мы сорили деньгами и по утрам пили шампанское? Я снова перед тобой, и нам есть на что развлечься.— Не ори так, разбудишь Президента!