Hа обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул ее обратно?
Уроке алгебры. Раздается гнусавый голосок Вовочки:
— Марь Иванна! А меня Машка кыляет.
Марь Иванна задумчиво:
— Кыляет... Вовочка, у вас что, урока русского языка нет?
Вовочка, все так же гнусаво:
— Да она меня и на русском кыляет.
Играет Вовочка в песочнице, подходит к нему плохой мальчик и говорит:
— Дай поиграть с твоим совочком!
— Мне мамочка не велела никому давать!
— Тогда я тебе глазик выколю!
— Ну и выкалывай!
— Дай в ведёрочко поиграть!
— Мне мамочка велела никому не давать!
— Тогда я тебе второй глазик выколю!
— Ну и выкалывай! И Вовочка отправился домой. Злой мальчик спрашивает:
— Ты куда?
— А когда стемнеет мне мамочка велела отправляться домой!
— Мама, можно мне искупаться?— Hет, сынок, это опасно...— Hо ведь папа купается!— Он застpахован!
Сынишка (4 года) маме:
— Мама дай мне книгу, почитаю про профессию называется "ЗАЧЕМ РАБОТАТЬ?"
— Кум, понравились вашему сынишке подарки?
— Ой,Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку избил, и все игрушки на елке...
— И мой разбил?
— Да нет, кум, ваш молоточек целый.
На уроке учительница спрашивает:
-Дети,как вы понимаете выражение"родился в рубашке"?
Маша:
-У меня дед родился в рубашке. На войне его танк подбили,все погибли,а он нет.
Петя:
-У меня папа родился в рубшке. Дом,который они строили рухнул. Все погибли,а он нет.
Вовочка:
-У меня кот родился в рубашке. Я вчера 3 таблетки виагры съел,а его дома не оказалось.
Сидит Вовочка на уроке атономии .
Марь Ивановна спрашивает вовочку какие яйца у аиста
Вовочка говорит незнаю.
Как твоя фамилия ?
вовочка снимает штаны и говорит определи по яйцам
— Тёть Тань! А Вовочка может выйти на улицу?
— Только через пол часа! Он собирает свои игрушки!
— Тёть Тань! Через пол часа мы уже будем никакие!
— Вовочка, я же просила написать не менее 4 страниц в сочинении о молоке, а у тебя 3 строчки!
— Но я писал о сгущёном молоке!
Пришел Вовочка грустный домой и говорит: "Папа, я получил 2". А папа ему отвечает: "Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь!". А грустный Вовочка говорит: "Я бы с удовольствием, но Валентина Ивановна с журнала глаз не спускает!"
Вовочку переводят в другой класс и бывшая классная учительница говорит новой, чтобы Вовочку некогда не спрашивали, а то он на любую букву пошлость придумывает. Начинается урок.
— Дети скажите слово на букву "П".
Все ответили а Вовочку не спросила:
— Дети скажите слово на букву "К".
Все ответили а Вовочку не спросила:
— Дети скажите слово на букву "Э".
Все молчат, тогда учительница подумала, — ведь нет ни чего пошлого на букву "Э":
— Ладно, давай Вовочка.
Вовочка встает:
— Э-э-э-э, х%й!
Пап, давай купим шалав!
Конечно, сынок, только это называется лаваш.
На уроке, Вовочка отвечает закон Архимеда:
— Тело погруженное в тело... испускает жидкость.
Урок обществоведения.
Учитель:
— Сидоров! Обоснуй равноправие людей с различным цветом кожи.
Вовочка:
— Ну, возьмем любого человека и перекрасим его в черный цвет.
Масса неудобств, но в негра он при этом точно не превратится.
Так что цвет кожи на права не влияет.
— Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
— Да, конечно.
— И что вы делаете?
— Смотрим телевизор.
— Но у тебя же нет телевизора?
— Она этого пока не заметила.
Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать
воздухом на балкон.
Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда:
— А родители Сидорова тоже тр#хаются.
Родители испуганно:
— С чего ты взял?
Вовочка:
— А вон, Петька тоже на балконе торчит.
На уроке. Тема про выживаемость:
— Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться?
Петя:
— Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!
Толя:
— А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!
Вася:
— Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело.
— Ну, а ты Вовочка?
— А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю!
— Вовочка, а кто у тебя папа?
— Программист.
— А ты считать до 5 умеешь?
— Умею.
— Посчитай.
— Один, два, три, четыре, пять...
— А дальше ?
— шесть, семь, восемь, девять, а, бэ, цэ, дэ, е, эф...
Бежит Вовочка с большим фонарем под глазом по школьному коридору. Тут его учительница останавливает и спрашивает, мол, что случилось? А он радостно отвечает:
— Да мне подж...ник дать хотели, а я увернулся!
