Вопрос:
— Как квалифицировать предложение преподавателя студентке вступить с ним в интимную связь в обмен на высокую оценку на экзамене?
Ответ:
— Если знает билет — то как принуждение к вступлению в связь с использованием служебного положения, если нет — то как изнасилование с использованием беспомощного состояния потерпевшей.

Разговаривают две подруги:
— Ну, и каковы ощущения, когда ты впервые делала м@н@т? Страх, удовольствие, тошнота?..
— Любопытство.
— ???
— Интересно, а если его укусить — он обидится?

Окошко в бане — вот самый посещаемый п@рн@сайт моего детства!

— А у тебя в детстве кукла Барби была?
— Да, была, и Барби, и Кен.
— А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом,
Суперменом и плюшевым гномом.

Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о с@ксе.

Твоя жена cекcапильна?
— Наполовину. Насчет cекcа слаба, но пилит о%уено!

— Девушка, а девушка!!! Сколько вам лет?
— 20!
— А я бы не дал!
— А я бы ДАЛА!

Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

— Что такое полная апатия?
— Безразличие к сексу во время секса...

У врача.
— Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
— Так это же нормально и очень хорошо.
— Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...

Отчаявшаяся продавщица с@екс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.

— Доктор, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям...
— А почему???
— Да они постоянно что-нибудь забывают в ванной комнате.

Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики. Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.

Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В
первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель,
муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое
повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь
пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
— Не сегодня, милый. У меня болит голова...

6.Подходит мужик к барной стойке и говорит бармену:
-Спорим на 300$, что я нассу вон в тот стакан не пролив никапли....
Бармен смотрит, а до стакана добрых метра 2 и говорит:
— Ты готов со мной поспорить на 300$, что ты нассыш в тот стакан,
не пролив при этом не капли... я правильно понял?
— Именно так!
— Ха ну считай, что спор состоялся....
— Тогда начнем...
Мужик растегивает свою ширинку, вытаскивает оттуда свой болт... и смотрит на стакан...
думает о стакане, о своем болте...о стакане.... о болте... стакан... болт... стакан... болт......
и начинает ссать... обоссал все вокруг: и барную стойку, и пол, и телефон, и бармена.....
короче обоссал все, кроме этого гавеного стакана.... бармен ржет, заливается (моча стекает по лицу)
— Ну все, лошара, проспорил ты, гони 300$!!!!
— Щас...
Мужик отходит в другой конец бара к нескольким парням...
Что-то шепчет с ними и возвращается к бармену с довольным видом и ложит на стойку 300$... а бармен ему:
— Чего ты радуешся, ты ж только что сам мне проспорил 300$!!!!!!
— Видишь вон тех парней.... так вот я поспорил с каждым из них на 500$, что я обоссу барную стойку,
пол, телефон и тебя, а ты при этом не только не разозлишся, а еще и будешь счастлив.......!

Практические советы девушкам: как привлечь внимание мужчины, зная кто он по гороскопу.

Овен — Глубокое декольте и минет.
Телец — Глубокое декольте и минет.
Близнецы — Глубокое декольте и минет.
Рак — Глубокое декольте и минет.
Лев — Глубокое декольте и минет.
Дева — Глубокое декольте и минет.
Весы — Глубокое декольте и минет.
Скорпион — Глубокий минет и декольте.
Стрелец — Глубокое декольте и минет.
Козерог — Глубокое декольте и минет.
Водолей — Глубокое декольте и минет.
Рыбы — Глубокое декольте и минет.

В компании очень легко узнать свингера – он краснеет при словах «поменяться» и «бутерброд».

Идет пьяный мужик по улице, у которого ширинка расстегнута. Навстречу ему идет женщина. Увидев такое, она говорит:
— Мужчина, у вас магазин открыт...
— Да? И кого вы там видите, директора магазина?
— Нет, я вижу как пьяный грузчик валяется на двух мешках.

В баре сидят мужчины и смотрят стриптиз. Девушка раздевается, и звучат аплодисменты. Девушка снимает лифчик — бурные аплодисменты. Снимает трусики — Все молчат. Oна говорит:
— Вам не нравится?
Тут выкрик из зала:
— Нет просто одной рукой не похлопаешь.

Две женщины. Первая: "У меня муж, ну прям cекc-машина".
Вторая: "У меня, так cекc-мопед."
Первая: "?"
Вторая: "Два такта и впрыск."