Зашел мужик в бордель, предъявил шлюхам х%й в стоячем положении длинной где-то до подбородка и сказал:
— Мне бы поеб#ться.
А шлюхи ему (есесно):
— Может быть, вам отсосать?
— Не, мне бы поеб#ться, а отсосать я и сам могу.

Сидит убитая бабка около моpя, pядон ободpанный кот.
Вдpуг выплывает золотая рыбка и спpашивает бабку:
— Че гpустишь? Загадай мне желание!
Бабка:
— Хочу огpомный двоpец, денег и чтоб кот стал огpомным
и кpасивым мужиком.
Рыбка выполнила обещание и уплыла. Бабка стоит умиленная,
вдpуг ее сзади за плечо мужик тpогает и говоpит диким голосом:
— А помнишь, СУКА, как ты меня кастpиpовала?

Заходит девушка молодая в подьезд десяти этажного дома ..Заходит в лифт где свет отключен ...Видет мужик стоит в темноте ..ну она такая =
— Вы меня насиловать небудите ?
— Нет
— Точно ?
— Да
Постояли .. Она такая спрашивает
— Может я вам Мин_т за сигаретку сделаю ?
— Давай)
Нагинается.растёгивает ширинку ..и фигак свет включается ..
она — о_О Папа ?????
он — МаШа .. Ты куриш ?????

Гуляют по парку парень с девушкой. Мимо проноситься мужик на лошади:
— Ну-у, давай залетная...
Девушка парню:
— Я же просила тебя никому не говорить.

Так как у нас, в отличии от примет, законы не соблюдаются, предлагаю Уголовный кодекс переименовать в Свод народных примет.... и тогда: "за хищение имущества... хуй стоять не будет от 2 до 5 лет

Идёт Красная Шапочка по лесу, навстречу ей волк:
— Хочешь тр@хнемся?
— Ты что, голубчик! Я к бабушке иду, я же КРАСНАЯ!!!

Дамочка в cекc-шопе долго выбирает фаллоимитатор, потом сразу покупает пять штук. Продавец:
— Скажите, а зачем вам столько? Дамочка (немного смущаясь):
— Люблю, знаете ли, случайные связи...

Клиент спрашивает у хозяйки публичного дома:
— В объявлении написано, что у вас можно "по бартеру". Это как?
— Вы — нашу девушку, а охранники — вас.

Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.
— Я буду любить тебя вечно.
— Я буду верен тебе вечно.
— Соси, соси, когда я буду кончать — я тебе скажу.

Интеллигент хочет познакомиться с девушкой на улице:
— И откуда же берутся такие красивые девушки?
Девушка:
— Оттуда, откуда и все.

Из разговора двух цветков:
— Ты меня любишь?
— Да!
— Ах, ну где же эти пчелы...

Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму.

Лежат жена с мужем в постели.
Он — ей:
— Дорогая, ты такая горячая, хоть яйца жарь!!!

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок.
— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
— Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо".

Едут в поезде три женщины и грузин, дамы рассуждают о своем первом сексуальном опыте. Первая говорит:
— Вот меня впервые взяли стоя, значит я стойкая женщина Вторая:
-А меня взяли раком, значит я роковая женщина.
Третья:
— А меня впервые взяли лежа, значит я положительная женщина.
Грузин слушал-слушал и говорит:
— Послушайте, так что, если меня вы....ли на двух мешках изюма, то я изюмительный мужчина????!!!

Лежит постаревшая пара в супружеской постели:
— Дорогой, а ты мне изменял?
— Только один раз, милая, только один раз.
— Эх... Hам бы щас этот раз пригодился...

Шестилетний американский мальчик из Колорадо был настолько очарован своей одноклассницей, что имел неосторожность поцеловать ее руку. В результате юного
Д Артаньяна отстранили от занятий на два дня за сексуальные домогательства. Напрасно малолетний нарушитель пытался объяснить, что обьект его обожания была вовсе не против — нарушение кода было налицо и виновный понес наказание. Теперь мальчику не дает покоя вопрос: "Мама, что такое секс?"

Женщина приходит в секс-шоп. Обращается к продавцу:
— Я у вас на прошлой неделе вибратор купила...
— Да, — отвечает продавец, — помню, помню.
— Вы знаете, он меня всё время током бьет!
— Ну что я могу сказать, бьет — значит любит!

Лежат молодожёны в постели.
Муж говорит-давай сексом займемся
Жена-я не знаю как это?
Муж-представь,что у меня между ног-это заключонный,а у тебя тюрьма.
Теперь берем заключенного и сажаем в тюрьму воооот так.
Прошла первая брачная ночь,
Жена-мне кажется заключенный из тюрьмы сбежал
Муж-надо его снова посадить
Прошла 2я брачная ночь, муж падает на подушку, прикуривает сигарету
Жена-милый,милый, мне кажется заключенный снова из тюрьмы сбежал
Муж-твою мать!!! Ему же не пожизненно дали....