Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, я гей.
— Ага, понятно. А где вы работаете?
Вы модельер?
— Да, нет.
— Вы художник?
— Нет.
— Может вы модель?
— Нет.
— Кем же вы работаете?
— Я слесарь 6-го разряда.
— А, так вы не гей, вы пидарас.

Американец рассказывает другу:
— Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
— Кто-кто? Джон?
— Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
— А у моей мамы недавно была внематочная
беременность, и ей делали кесорево сечение.
— Это что! Вот у моей мамы недавно была
внепапочная беременность, и папа ей сделал
трепонацию черепа...

— Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
— Только не это. У меня аллергия на шерсть.
— Для тебя я ее побрею.
— Так, ты еще и животное мучить будешь ?!

— Лезет же в голову всякая х#йня, — подумала проститутка, сделав минет.

— Слышала, милая:соседи-то наши всю ночь занимались оральным cекcом?

— С чего ты взял?

— Так они орали как резанные!
Прислал Аноним

Скорость вашей машины никак не зависит от мощности двигателя, стажа вождения или ограничивающих знаков. Она зависит только от долбо%ба, который плетется впереди вас по однополоске.

ххх: подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из
комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа
ххх: я назвал его е:::анутым, но чувствую, что проблема не в нем..: ((

Учительница на уроке дает задание:
— Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день Вовочка выходит к доске:
— Стоит статУя
В лучах заката
С огромным х:::ем
В руках лопата!
Учительница:
— Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
— Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком х::::я
В руках лопата!
Учительница:
— Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
Вовочка:
— Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без х:::я
в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
— Вовочка ну я же просила — без ЭТОГО...
Вовочка:
— Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с х:::ем
ушла куда-то.

Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марь Ивановна!
— Это почему?
— А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная хуйня произойдет, а потом водка дорожает. »

Подходит на дискотеке молодой человек к девушке.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Че-че?
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— А-а, конечно, меня зовут Маша.
— Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
— Че-че?
— Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
— Да, конечно.
Выпили.
— Маша, поехали ко мне?
— Че-че?
— Маша, поехали ко мне?
— Поехали!
Приехали к молодому человеку, выпили, трахнулись, лежат в постели.
— Слушай, а почему ты постоянно чекаешь?
— Че-че?
— Почему ты постоянно чекаешь?
— А-а, осложнения после спида.
— Че-че???

— В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
— Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин.
А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин...

— Вас напоить, накормить... или сразу спать уложить?

Вот ты сейчас матом ругаешься, а потом этим же грязным ртом ми@@т мне делать будешь!

— У меня член 25 сантиметров!
— А у меня аж четверть метра!
— Так это ж одно и то же!
— Зато как звучит!!!

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

— Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
— Нет!
— А откуда вы знаете?

— Внучек, я понимаю, как вам, молодым, сейчас трудно жить. Вот, возьми, я тебе презерватив связала.

Секс по телефону для садомазохистов: "Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан..."

Приезжает жена с курорта и выкладывает на стол много-много мелких денег. Муж спрашивает:
— Это что?
Жена гордо:
— Заработала!
— Как это?
— Ну сам знаешь, как!
— Да я бы за тебя больше пяти копеек не дал!
— А я больше и не брала!