Самый высококалорийный продукт в мире — мужское семя.
Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь…

Джентльмен никогда не предложит даме ничего такого, шо ей было бы стыдно
взять в рот!

Идет мужик по лесу, не заметил толстый корень дерева, споткнулся, упал.
Его подхватила добрая фея, поставила на ноги и говорит:
— Добрый человек, я выполню твое любое желание!
— Хочу, чтобы у меня ладонь правой руки была 50 см в диаметре!
— Зачем тебе это? — удивилась фея.
— Я официант, с такой рукой я смогу носить самые большие подносы в ресторане и заработаю много денег!
— Ладно! Получай 50-сантиметровую руку!
Мужик возвращается домой. Очень скоро он действительно стал много зарабатывать, так как ни один другой официант не мог столько подносов носить одновременно. У него стало много денег. А счастья все равно нет!
Однажды встречает он своего друга, который тут же спросил об его огромной руке. Мужик все ему рассказал. Друг стал упрашивать показать ему то место в лесу и тот корень. Мужик согласился и повел своего друга в лес. И вот идет друг по лесу, спотыкается о корень дерева, тут же появляется фея.
— Я выполню одно твое желание!
— Я хочу, чтобы у меня был пенис длиной в 1 метр!
— Зачем тебе такой пенис? — удивляется фея. — С таким членом ты не сможешь сделать счастливой ни одну женщину!
— Это так, но у меня есть хороший друг, у которого ладонь правой руки диаметром 50 см!

— А почему у него кликуха «Пять сантиметров»?
— Фиг его знает. Ты у баб спроси, они ему это прозвище дали.

В зале ожидания курит женщина. Другая кладёт ей руку на плечо и говорит:
-Подруга, видишь написано: "Не курить!"?
Та в ответ тоже кладёт руку ей на плечо и произносит:
-Дорогая, не верь написанному. Я сейчас иду, смотрю на заборе три буквы. Я кинулась-а это доска.......

Кончились в семье деньги. Муж и говорит жене:
— Делать нечего. Иди, дорогая на панель, а я буду твоим сутенером.
Стоит жена на панели. Подъезжает к ней тачка. Высовывается рыло:
— Сколько?
— Ой, подождите, у сутенера спрошу.
Бежит за угол, к мужу:
— А сколько просить-то?!
— Проси "стольник".
Вернулась.
— Сто баксов!
— А у меня только
— Подождите, пойду проконсультируюсь с сутенером.
Побежала за угол:
— У него только "тридцатник"...
— Тогда соглашайся на минет.
Возвращается:
— За 30 баксов — только минет.
— Годится!
Жена садится в машину к клиенту, тот расстегивает ширинку, достает "хозяйство"...
— Ой, подождите, я к сутенеру сбегаю.
Выскакивает из машины, подбегает к мужу:
— Дорогой, ты мне 70 баксов не займешь?!!!!

— Пааааап, а что такое презервативы?
— Вот, сынок, если бы папа в твои годы знал, что такое презервативы, мы бы сейчас с тобой не разговаривали.

Е#ет муж свою жену в глаз, жена говорит:
— Дорогой я не ослепну.
— Ничего, вчера ж не оглохла.

ИЗ ПРЕЗИДЕНТСКОЙ ПОЧТЫ...
"Здравствуйте, дорогой дядя Вова!
Пишет вам мальчик Лёша. Нам в садике Елена Александровна сказала, что вы разводитесь со своей женой, и мы все очень расстроились. Потому что у Милены из нашей группы "Ромашка" тоже недавно развелись родители. Теперь, как говорит мой папа, её отец бухает, а мать нашла какого-то козла, поэтому Милена на х*й никому не нужна, и она затем вырастет проституткой. Я не знаю, кто такие проститутки (папа говорит, что это мамины подружки), но я не хочу, чтобы Милана стала проституткой.
Надеюсь, что вы, дядя Вова, не будете бухать, а ваша бывшая жена не найдёт козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками.
И не забирайте у своей бывшей жены телевизор и магнитофон, как это сделал отец Милены.
А ещё Елена Александровна сказала нашей заведующей, что вы теперь завидный жених, и что она бы вам дала не раздумывая. Заведующая ответила, что и она бы вам дала, а ещё Киркорову и Харатьяну. Я не очень понял, что они хотят вам дать, но если вам что-то от них нужно, то приезжайте к нам в садик, можете даже вместе с Киркоровым и Харатьяном.
Мы вам будем очень рады. Особенно, мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всём берёт с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо и даже немножко выучил по папиным видеокассетам немецкий язык.
И моя мама тоже будет рада, потому что она вас любит, и сказала, что вы хоть и старый кобель, но всё равно настоящий мужчина! Не то что наш сосед дядя Витя, который тоже вроде бы из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке.
А папа говорит, что когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги и отремонтируют наш детский садик.
Так что мы вас очень ждём. Мы к вашему приезду разучим песню Жанны Фриске "Портофино", а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке.
И привезите нам, пожалуйста, побольше денег. Мама говорит, что у вас их до жопы..."

Идет девочка лет 4-х с бабушкой на прогулке.И видет на заборе написано огромными буквами: ПИЗД@. Она спрашивает у бабушки:"Бабушка,а что это за слово???" Бабушка: "Ой вниченька, это такое страшное слово......" Приходят они домой и девочка и подходит к маме и гвоорит и устрашающим видом: " Мама!!!! Я П-И-З-Д-А !!!!"

extern_plex: чуствую себя проституткой... в группе всем надо писать курсачи, и так, чтоб за пиво, или на халяву, и каждый думает, что он привилегирован для меня выше всех остальных, и отказать никому нельзя... я от военкомата так не ныкался, как от своей группы...

Муж жене мечтательно:
— Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают...
Жена обрадовано:
— Да я сама могу показать не хуже! Смотри!.. Ну?! Чем я хуже телевизора?
— Тебя нельзя переключить...

Мужик занимается любовью с женщиной.
— Дорогой, я хочу, чтоб ты мне сделал больно.
— Щас кончу — морду набью.

Женская логика: одевать чулки при минус 20 и при этом все время твердить, что я на первом свидании не даю.

— Дорогая, ты же знаешь, что краткость — сестра таланта.
— Но, дорогой, эта пословица не про секс!

... И говорит он мне так проникновенно:
— Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...
Я как про Достоевского услышала, то подумала — грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше...
Англичанин: — Наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!!
Француз: — Да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском?
Русский: — Да... Ну, а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!! (А), (Ф): — Ну-ууу, например буква «П»!
Задумался русский… — Ну, слушайте!

Полковник пятого Пензенского пехотного полка Петр Павлович Потаскух получил по почте письмо.
Пишет подруга, Проституткина Полина Поликарповна:
«Петр Павлович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим…».
Петр Павлович прикинул:
«Приеду!». При этом прихватил пробитый пулями полуистертый полевой плащ, подумав: «Пригодится!».
Полина Поликарповна по поводу приезда Петра Павловича приготовила пирогов, поставила поллитра «Померанцевой»… Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогуляться, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, пробитый пулями, подумав:
«Пригодился!».
Полежали, повалялись, повлюблялись…

На аукционе объявляют лот: А теперь, господа, предлагаем вашему вниманию дамскую сумочку из крайней плоти крокодила, при лёгком поглаживании превращается в чемодан.

Вопрос: Что Вы называете хорошим минетом?
Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из з@дницы...

— Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь?
— А ты что на мне жениться собираешься?
— Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости — но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!