Разговаривают две подруги. Одна:
— У меня муж импотент на 100%.
Вторая:
— Это что. У меня на все 300%
— ....?
— Мало того что обычных 100%, да еще язык прикусил и палец сломал.

Бабка приберается по дому, тут в дов влетает старик и захлёбываясь кричит:
-Бабка быстро раздевайся, у меня за последние 30 лет встал, может последний раз в жизни тр...у тебя.
Бабка пока стягивала с себя пантолоны у деда упал.....дед разочарованный ушёл опять в огород хозяйством заниматься. Через некоторое время дед опять влетает в изду и бабке:
-Быстро быстро стягивай свои пантолоны......
Опять пока бабка стягивала свои пантолоны у деда упал......
Дед её и говорит:
-Ты садись возле окна и жди, если увидешь что я бегу, быстро снимай пантолоны и становись раком.....может ето последний раз у нас будет.
Дед ушел, бабка села у окна и стала ждать.
Через некоторое время смотрит бабка дед как подстрелянный через весь огород несётся, она долго не думая снимает пантолоны и становится раком. Дед влетает в избу и со всего маху въезжает её под зад ногой,
-Тебе только еб...ся, а у нас корову спёрли.

— Дэвушка, миня завуут Гииви.
— Очень приятно.
— Будэт исщё прыятнее!!!

Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился.
Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него
и видит — у верблюда х^% встал и уперся в песок. Мужик подрочил
верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять
остановился. Мужик слез — та же история. Опять подрочил и
поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался
подрочить.
Верблюд:
— Н-Н (мотает головой и чмокает губами).

Я бы дал тебе больше.... но у меня только 16 см.

Встречаются два клитора и один другому говорит:
— Вы, говорят-с, фригидные-с.
— Да? А кто вам это сказал-с?
— Злые языки-с.

— Чем отличается секс за деньги от бесплатного секса ?
— Ну, когда ты вызываешь пр@ст@тутку и платишь ей 300 баксов — это и есть с@кс за деньги. А вот если ты подарил женщине шубу, бриллианты и машину, то можешь с ней тр@@аться бесплатно!

— Я привыкла к тому, что меня добиваются.
— Ясно.
— К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик.
— Да я понял, отъ:::бись только.

Общаясь с женщиной, не делайте поспешных выводов... Да и вводов тоже.

Простоквашино. В дом вбегает Шарик и кричит:
— Матроскин, Матроскин! Наша корова полосатого теленка родила!
Кот Матроскин:
— Моя корова, что хочу, то и делаю...

— Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадетсперма мальчика? — Да, дочка! — Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?

Лежит молодая женщина в pоддоме. Только что pодила. Подходит к ней акушеpка:
— Девушка,вы были бы поостоpожнее с гpупповым сексом!
— А что такое?
— Да у вас негp pодился... pыжий... с голубыми глазами.
— Да?!! Хоть не лает?
— Hет..
— Слава тебе, Господи...

По пороге в спальню один поручик забеспокоился:
— Что, нужно сделать, дорогая, чтобы не испачкать простыню?
— Мне — ничего, дорогой, а тебе следует вымыть ноги, — ответила невеста.

Публичный дом в Польше. Бандерша кричит одной из "девочек":
— Касю! Не дай Тадеку скончиць! Его доляр ест фальшивы!

В Европейской гостинице, в одном из номеров остановилась молодая француженка. Ночью у молодой и красивой француженки случился сердечный приступ, и она умерла. Обнаружили её только утром, когда горничная пришла в номер делать уборку. Она сообщила коридорному, тот оставил записку менеджеру и т.д. В общем, получилось, что «скорую» вызвать забыли, и по недоразумению, сдали этот же номер англичанину. Лишь еще через сутки менеджер вспомнил о француженке и, увидев англичанина, бросился к нему с извинениями, мол, так и так, с вами в номере была мёртвая француженка! Англичанин, удивлённо: «Мертвая француженка? Я думал, это живая англичанка!»

Ночь... Темнота... Чмокающие звуки:
— Милая, ты — кормящая?
— Нет — это фурункул!

Молодая замужняя бабенка развлекается с
десантником.
еожиданно приходит муж. Десантник успевает
спрятаться на балконе.
Проходит несколько часов. аконец,набравшись
смелости,воин отворяет дверь:
-Прошу прощения! Идут стратегические войско-
вые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня
ветром занесло на ваш балкон.
Хозяйка начинает деланно возмущаться, но
муж ее успокаивает:
-Это еще ничего... вчера у Сидорова в туа-
лете геологи нефть искали!
Tschau

Девушка с парнем заходят в подъезд. Девушка предлагает молодому человеку вывернуть лампочку.
Д: Хочешь в рот возьму?
П: Ты, че, дура? Она ж горячая!

Наутро после вечеринки:
— Ну, у тебя как? Она тебе дала?
— Всё класно! Такая ДЕВОЧКА попалась! И сзади, и сверху, и в рот! До самого утра! А твоя как?
— Не дала!!!
— Вот же ****Ь!!!

Как пишет «Квартирный ряд», корреспондент этой газеты решила провести
эксперимент, насколько реально сдать или снять квартиру не за деньги а
за оплату, что называется, натурой. Она вместе со своим мужем разместила
на одном из сайтов два объявления: одно – от лица мужчины (Сдам квартиру
девушке до 30 лет, секс два раза в неделю), второе – от лица женщины
(Сдам квартиру мужчине до 45 лет, секс два раза в неделю). Были указаны
номера мобильных телефонов и местоположение квартиры без конкретного
адреса. Первые же часы эксперимента показали: разница между мужчинами и
женщинами определенно есть. Если по «мужскому» номеру звонки шли без
конца, то «женский» молчал как партизан. – А почему только два раза в
неделю? – звонит кандидатка на проживание. – Может, чаще? – Тогда с
доплатой, – нашелся «владелец квартиры». – Еще 200 долларов. – Ну-у-у,
так неинтересно. Трубку повесили. – А может, я лучше деньгами? – мнется
еще одна позвонившая. – Если можете деньгами, то таких объявлений много.
А мне деньги не нужны. – Совсем-совсем не нужны? – хотя разговор шел по
телефону, чувствовалось, что кандидатка округлила глаза от удивления. –
Совсем! – Ну, хорошо, – вздохнула. – Куда приезжать? Разговор пришлось
закруглить. Следующий звонок был довольно деловитым: – Вы знаете, а нас
двое. Можно снять на двоих? И как тогда оплата будет: с каждой по два
раза в неделю или с каждой по разу? – Э-э-э... – замычал мой
благоверный. – Ну, наверное, пусть будет с каждой по разу. – О, это
круто! Дальше поступило несколько вопросов, касающихся как метража и
удобства квартиры, так и внешних данных ее хозяина. К середине дня вдруг
проснулся «женский» номер: – Дэвушк! У тэбя мужа нэт, да? Ты красивый?
Давай я на тэбе женюсь, будет нэ два раза в неделю, а чаще! У меня
ларьки эсть, дэнги эсть... Это был единственный звонок на «женский»
номер без грубостей и оскорблений.Итак, за два дня на «мужской»
номер поступило 72 звонка. Из них шесть – с оскорблениями и руганью.
Около десяти – с проявлениями любопытства («Почему у тебя возникли такие
проблемы?»). Остальные в принципе свое согласие на подобную оплату
проживания подтвердили. Многие пробовали поторговаться. С «женским»
номером дела обстояли хуже: не набралось и 30 звонков, из них с руганью
и оскорблениями – 23. Остальные семь содержали предложения руки и
сердца. При этом кандидаты в женихи обязательно уточняли: а квартира
точно в собственности? Приватизированная? Не по договору социального
найма? Получив подтверждение, начинали звать под венец. Некоторые
«женихи» интересовались также внешностью, но вопрос этот волновал их
меньше, чем площадь кухни.