Прием у императрицы. Все сидят, потупив взоры, молчат, ничего не едят. Один Александр Васильевич Суворов жрет как свинья,
чавкает, рыгает, плюется...
Императрица спрашивает:
— А что это вы, граф Суворов, все жрёте? Пост ведь! До первой звезды нельзя!
Суворов в ответ:
— Вам до звезды, а мне до пи@ды!
Немая сцена...
Императрица:
— Пи@ды Алексан Василичу!

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой ч@@н двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за ч@@н, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять
засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за ч@@н! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за ч@@ двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается
и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за ч@@н!
Она: А нафига за ч@@н деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..

Если во время cекcа с надувной женщиной, играть в дартс и курить, роняя пепел, это добавит в вашу жизнь немного риска.

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
-Это куда? В корзинку, что ли???

Муж с женой, глядя на широченную кровать в мебельном магазине думают:
Жена — Вот бы сюда веселенький постельный комплект, только не китайский!
Муж — Сколько бы здесь девок разместилось вокруг меня?!

Трагедией закончилась ceкcyaльная революция в дикой природе. Освоив позу 69, дятлы оказались на грани вымирания.

Мужик заходит на прием к сексопатологу:
— Доктор, у меня очень маленькие яички...
— Ничего страшного. Вот лекарство. Подержите, пока я пипетку возьму...
— Спасибо, доктор! — хватает флакон, залпом выпивает и уходит...
— Эээ! Вы куда??!!
Доктор выбегает в коридор...
— Сестра, вы тут мужчину не видали?
— Нет, тут только какой-то клоун на шарах прокатился.

— Просто кошмар какой-то! Нигде не могу купить подходящий купальник, чтобы сфотографироваться на загранпаспорт.

Встретились двое мужчин. Сидят пьют. Один другому говорит:
— А ты знаешь какое самое лучшее потивозачаточное средство?
Другой отвечает:
— Нет.
Первый говорит:
— Внутриматочная спираль.
— Почему?
— А спермотозоид по спирали поднимается поднимается, у него голова начинает кружиться, он в низ падает и разбивается.

Здравствуй, Тело молодое, незнакомое!

— Мне друзья вчера на день рождения подарили девушку из торта. Правда, без торта... да и не девушку...

Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт,
экзамены сдавать. Всем учится хотца: ). Ну так вот.
Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба
такай, стервозная с виду. Тянет он
билет и сразу говорит: "Я готов отвечать!".
Профессор: "Как, прямо сразу??? ".
Мужик: "Так точно!!".
Профессор: "зачитайте билет, пожалста".
Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?".
Профессор: "Отвечайте".
Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской
армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!".
Профессор: " О, какой краткий и лаконичный ответ, я
ставлю вам зачёт!".
Баба: "Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня
дополнительный вопрос к молодому человеку.".
Мужик: "Да, я готов!".
Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце
мужского полового органа??".
Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа,
так же, как и на лопате "БСЛ-110"
нужно для того, чтобы рука не слетала!! ".

Она находилась в удовлетворительном положении.

Почему мужчины становятся гомоcекcуалистами:
1. Партнер никогда не скажет вам: "Давай поженимся".
2. У партнера никогда не бывает месячных.
3. Ваш партнер никогда не "залетит".
4. Оргазм вашего партнера всегда очевиден.
5. Ваш партнер наконец-то знает как надо делать настоящий м#нет.

Два друга беседуют в душе:
— Почему ты стал брить волосы вокруг члена?
— Очень просто! Если он не хочет стоять, то и нечего нежиться
на мягкой подстилке!

Звонок в публичный дом:
— ммм.. Здравствуйте, можно мне как-нибудь мм... девушку... заказать?
— Да, пожалуйста, в любое время дня и ночи.
— А можно не я к вам приду, а она ко мне? Я тут живу мм.. недалеко совсем живу, буквально соседний дом, первый подъезд, первый этаж.
— Так раз недалеко, приходите сами!
— Ну, мм.. видите-ли, я инвалид, ног у меня нету..
— А! Тогда понятно! Ну что-ж, желание клиента — закон. Будет вам девочка! А вы каких предпочитаете: блондинок, брюнеток,
азиаток или европеек?
— Ммм.. ну... так получилось, что я еще и слепой, так-что мне знаете-ли все равно...
— Хммм, вот как... ну ладно. Тогда вам какую лучше: попышнее, похудее, повыше или пониже?
— Видите-ли, я... как бы это сказать... инвалид... рук-то у меня тоже нет.. поэтому все равно...
— ?!?!?! Товарищ, а член у вас вообще-то есть?
— Конечно есть!!! А вы думаете чем я диск телефона верчу?

— Ха-ха! У тебя маленький член!
— Зато маневренный...

Костюмированный бал. Толпа тусуется в маскарадных костюмах. Вдруг в залу заходит совершенно голая, потрясная блондинка. Музыка смолкла, все выпучили зенки. Тут же к ней подбегает
устроитель бала и шипит:
— Вы что, с ума сошли?!
— А что, я в костюме Адама!
— Дура! В костюме Адама! Хоть бы х%й привязала!
— Ну я же тока что зашла, подождите хотя бы минуту!

— Сгинь!
— А где волшебное слово?
— Сгинь нах:::й!..

У Иисуса Христа был день рождения и 12 Апостолов решили подарить ему голую женщину! Смотрят, что он молится в храме и они сказали женщине, чтобы она зашла туда, а сами стоят на выходе и ждут реакции. Через минуту женщина выбегает из храма и скриками убегает в неизвестном направлении. 12 Апостолов ничего не понимая заходят в храм, подходят к Иисусу Христу и спрашивают:
— Что случилось?
Иисус Христос им отвечает:
— Сижу я, молюсь. Подходит ко мне женщина, ложится, раздвигает ноги... Я провёл рукой и шрам исчез!