Свежие посты на ЯЗнал

— Добрый день, девушка! Извините за беспокойство, это анонимный опрос нового мужского журнала. Ответьте, пожалуйста, честно на наши вопросы. У вас ночью был секс?
— Нет.
— А вчера?
— Нет!
— А позавчера?
— Тоже нет!!! А в чём собственно суть опроса?
Режиссёр порнофильма, кладя трубку: — ну и какого хрена было писать в анкете, что спишь с женой по три раза каждую ночь?!!!

А знаете ли вы, что если на Боксера надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то @нуть может не только током?

Единственная часть меня готовая вставать ранним утром — это чл#н!!!

У мужчины спрашивают:
— Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
— А почему?
— Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...

Заходят мужики на кухню ставят бутылку на стол. Хозяин квартиры залезает в холодильник достает закуску, залезает в хлебницу а там черствый кусок хлеба. Кладет его на стол. Тут заходит жена молча берет кусок хлеба задирает юбку и проводит им по п%зде, и кладет его на стол. Тут муж берет ее за голову и стучит головой по столу, а потом поливает из чайника!
Мужики в шеке! Спрашивают, что это было! Хозяин квартиры им отвечает, что жена глухонемая и так они с ней общаются! Тем самым она ему говорит-Пи%дуй за хлебом. А он ей отвечает — ты что головой ударилась? На улице дождь!

Парень приглашает девушку на танец:
— Девушка, вас можно?
— Можно, только сначала потанцуем.

Пришли два альпиниста в горы и там заночевали в одном спальном мешке. Вдруг среди ночи один просыпается от того, что второй дергается. Первый второго спрашивает:
— Ты чего др@чишь что ли?
Второй:
— Ну да, а что такого!?
Первый:
— А спорим ты не кончишь?
Второй:
— Это почему?
Первый:
— Потому, что ты мне др@чишь.

— Гога, твоя жена ночует с Гиви.
— Неправда, каждую ночь она ночует дома.
— А что и днем нельзя переночевать?

К сексопатологy пpиходит паpа:
— Доктоp, y нас во вpемя полового акта пpоизошел спазм.
никак не можем pасцепится.
— А как вы ко мне пpишли?
— Да так и шли, бyдто вальсиpовали, по yлице.
— Бывает и не такое,— говоpит доктоp,— тyт ко мне
недавно 18 мyжиков пpиходили, так они
ламбадy танцевали.

Лето быстро пролетело
Тополя осыпались
Отошёл загар от тела
Но остался сифилис

Ухрюпинская молодёжь провела месячник "Секс против пиратства".
Итоги: секс против пиратства ни фига не помогает, но было здорово.

— Девушка, вы сейчас сходите?
— Сходят только с ума.
— Ну тогда вы выходите?
— Выходят только замуж.
— Ну что же вы тогда делаете?
— Вылазию!
— О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..

Утро после Нового года. Жена говорит мужу томно:
— Милый, войди в меня!
Муж, возмущенно:
— Ты что, с ума сошла? Я еще в себя не пришел!!!

Дайте мне гольф-клуб, свежий воздух и красивую женщину в партнеры -
и можете оставить гольф-клуб и свежий воздух себе.

Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.
— Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, — хвастается француз.
— И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова и снова говорила, как она любит меня.
— А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, — говорит итальянец.
— И наутро моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.
Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью. Наконец, он ответил:
— Один.
— Только раз? И что же она сказала вам наутро?
— Не останавливайся.

— Ну, прости меня. Или опять сосать нужно?
— Нет, не надо сосать. По-моему это для тебя уже не наказание!!!

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
— Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа:
— Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

Два зэка занимаются в камере анальным cекcом.
Тот который имеет делает беспорядочные фрикции и говорит своей "подруге":
— Слышь, я, это, кончить не могу. Помоги, а?
— Я тебя, б#я, люблю!

Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
— А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
— Мы так занимаемся с мужем сексом.
— Так примите другую позу.
— Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.

Ночь, в постели возня и пыхтение. Вдруг женских голос:
— Только не в меня!
— А в кого?