Свежие посты на ЯЗнал

Алексей Иванович не был фермером. Но у него было большое хозяйство.

Страдал мужик, так как у него был очень большой член— 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам— шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему добрые люди,чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу.
Пошел он к ентому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал
дед и говорит: Поди ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку-
чародейку. приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж.Коли
откажет, так член у тебя на 10см и уменшится. Но коли согласится,
то он наооборот у тебя на 10см вырастет!
Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото. Отыкал он лягушку ту да и говорит ей:
— Лягушка, выходи за меня!
— Нет, не выйду!
Глядит мужик— и правда член на 10см уменьшился....
Молвит он дальше:
— Лягушка, выходи за меня!
— Нет, не выйду!!
Глядит мужик— еще на 10см его прибор уменьшился.....
Продолжает он радостно:
— Лягушка, ну выйди за меня!!!!
— Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ !!!!!!!!!

Когда француз изобретал скрипку он думал о женьщине, когда итальянец изобретал
арфу он тоже думал о женьщине, интересно о чём думал русский когда изобретал
балалайку?

/прислал nik-151@bk.ru

— Девушка, Вы пацифистка?
— Да.
— Так давайте я Вас тр@хну!
— ?!
— Не, ну, ради мира на земле!

— Какое место в вашей жизни занимает секс?
— Порядка 20-ти сантиметров...

Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм!
На 0,5% при сексе, на 0.3% при мастурбации и на 98.5% когда снимают обувь.

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь:"А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?".

— Здравствуйте, это секс по телефону?
— Это секс по барабану.
— Это как?
— Это дом престарелых…

— Как по-латышски будет "сильный мороз"?
— Охуенос колотунас!

Два пидора едут на заднем седенье междугороднего автобуса ночью. Автобус по движению попадает в какую-то колдоёбину .Всех пассажиров начинает шатать. Ну а чё. Зоны то эрогенные. Одному из этих захотелось еб... Поворачивается к другу:
— Слышь, ты брат! Может давай уже а?
— Ну ты здурел! Полный салон людей.
— Да они все спят.
— Да не спят.
— Да спят. Вот смотри. Граждане пассажиры, у кого-нибудь найдётся глоточик воды?
В салоне тишина.
— Вот видишь,спят.
У них процесс пошёл. С утра на переднем сиденьи просыпаются с похмель два нормальных пацана. Один из запазухи пузырь достаёт, там на дне, похмелился. Второй ему:
— Оооо! Без меня всё выпил, да?
— Извини брат! Провалилось. Не заметил.
— Ладно спрошу у людей.
— Да сиди ты! Вчера пацан воды попросил, всю ночь на заднем седенье ебали.

Звонок. Женщина берёт трубку. Рассерженный мужской голос:
— Здравствуйте! Позовите вашего мудака!
— Старшего или младшего?

— Ну что ты всё секс, секс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
— Трахаться в музее? Ну давай попробуем!

Идет мужик со своей бабой по парку и наступает на вытянутые из кустов ноги, оттуда возглас:
— ё

У бабы с дедом медовый месяц, 50 лет совместной жизни.
Внуки, дети сделали подарок отдых в 5-ти звездочном отеле.
И вот она ночь. Бабка деду:
— дед ну давай молодость вспомним!
дед невкакую.
— дед ну давай!
— ну не могу я не стоит!
— ну пойди в ванну помни, покрути!
пошел дед в ванну, бабка надела пиньюарчик, стала в позу:
— дед ну что, дед ну что?
распахиваеться дверь:
кидая — на с@ка докрутился!!!

— Где вы работали раньше?
— В публичном доме. Но меня уволили.
— За что?
— За разврат.
— А это как?
— Тра#алась с любимыми клиентами бесплатно.

Аптека. Невеличка черга. Аптекар — молоденька дівчина, щось підраховує на калькуляторі. Раптом, двері відкриваються на розстіж і входить габаритна така баба. Розштовхує чергу, підходить до прилавка і відвішує ляпаса аптекарші. Та, з несподіванки, аж присіла. Баба нахиляється над прилавком і запитує:
— Тебе як звати?
— Олена...
— А Наталка де?!
— Наталка вже два тиждні, як звільнилася...
— Ну, тварюка! Знайду — вб'ю!
Розвернулася і вийшла. В аптеці настала мертва тиша. За хвилину двері прохилилися:
— І тебе вб'ю, якщо будеш до мого чоловіка клеїтись!
Знову тиша. І тут розгублений голос дівчини:
— Ні імені, ні прізвища! Це що ж мені тепер, взагалі без сексу жити???!

Я задыхаюсь от нежности в твоей промежности...

Утомленный любовник:
— А вдруг твой муж неожиданно вернется?
— Не надейся!..

Вечер.Едет таксист,его тормозит пьяная блядь,мол,подвези.
Села на заднее сиденье и,развалив ноги,вырубилась.
Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей.
По пути подсаживается на переднее сиденье еще мужичок.Едут втроем.
Таксист мужика в бок локтем толкает,посмотри ,мол,в зеркало,посмотри.
Тот долго в зеркало смотрит,смотрит,по лицу рукой проводит и говорит:
-Все,бля,завязываю пить,а то совсем на п"зду стал похож!

Попал мужик в автокатастрофу и перебило ему член. Заходит мужик к cекcопатологу с размерной
проблемой. Доктор посмотрел на него и говорит:
— Да у вас, батенька по моему даже очень нормальный размер, но что за надпись там "ля".
— Это все что осталось от "Горячий привет девушкам от доблестных защитников Севастополя".