—Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
—Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах… А не, действительно жарит.

Выиграл, значить, мужичок мно-о-ого денег, ну, к примеру, в профсоюзную лотерею. Жене не сказал, а решил гульнуть на все. Приезжает в самый фешенебельный ресторан, заказывает еды, выпивки, ну, в общем всего, чего душа его бренная пожелает. Наслаждается мужик, стало быть, жизнью и вдруг видит — дама легкого поведения и красоты неземной невдалеке скучает.
А дядька не промах был и вскоре после непродолжительных переговоров решили они уединиться в каком-нибудь шикарном отеле. Приходят в апартаменты — тут, казалось бы, и наслаждайся на здоровье, ан нет!
Не желает плоть услады грешной! Ну, бабенка умная была, говорит я, мол, пока в душ, а ты тут разберись. Ушла она — мужик с другом со своим и так и сяк — все без толку. Ну, и поплелся домой, посрамленный и безденежный, на последнем трамвае добрался до дому, заходит внутрь — а там жена спит, старая, страшная, с храпом нечеловеческим. И вдруг... мужик чувствует биение плоти... Смотрит дядька на Него, смотрит, а потом как заорет:
— Вот за это... За это... ЗА ЭТО ТЕБЯ И НАЗВАЛИ — Х######ЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!

— Зачем топтать мою любовь?
— А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на секс по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

— Внучек, а чей-то такое, виртуальный cекc?
— Ну, дед, вот реальный cекc — это с живым партнером, а виртуальный — с воображаемым, через
компьютер...
— Через кампутер?! Ишь, до чего наука дошла... Я-то по молодости рукой обходился.

Встечаются три мужика: русский, американец и
француз. Заходит у них разговор о бабах.
Француз говорит:
— Вот я бабе засажу она как ласточка летает вертится.
Американец:
— Да ладно вот я засажу она как ковбой скачет.
Русский:
— Да фигня это все, вот я засажу вдвоем хр%н провернете.

— Ты дрoчишь или к прoститyткам ходишь?
— Я женат!
— Я поэтому и спрашиваю!

— Кто там?
— Это я, сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
— А нам не надо. У нас корова есть.

Пришел парень на дискотеку. Увидел там симпатишную девушку и решил с ней познакомиться:
— Девушка, вы танцуете?
— Танцую, пою, люблю кошек.
— Ты чего плетешь!?
— Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

Одна женщина была доброй христианкой. Она не признавала контрацепции и абортов. Она пережила двух своих мужей. В общей сложности у нее было 19 детей. Когда она умерла у гроба священник умиротворяюще сказал: "Наконец они окончательно встретились". Один из скептиков, стоящих рядом, сказал не без ехидства: "Вы имеете в виду ее перевого, или ее второго мужа?" " Я имею в виду ее ноги".

Ковбой шел по лесу однажды и вышел на полянку, а там лежит на спине индеец с явной эрекцией.
— Что ты тут делаешь? — спрашивает ковбой.
— Моя сообщает время, — отвечает индеец.
— Здорово! И который сейчас час?
Индеец взглянул на тень от члена и сказал:
— Два часа четырнадцать минут.
Ковбой посмотрел на свои часы и удивился:
— Черт побери, ты прав!
Ковбой продолжил свой путь и на другой полянке опять увидел индейца в таком же положение и с торчащим членом.
— Готов биться об заклад, что ты также сообщаешь время! — сказал ковбой.
Индеец взглянул на него и произнес:
— Да, моя сообщает время.
— Хорошо, мудрая жопа, так который сейчас час? — спросил ковбой.
Индеец взглянул на солнце, затем перевел взгляд на свой член и сказал:
— Стало быть, сейчас 3 часа 42 минуты.
Ковбой был просто поражен. Индеец точен минута в минуту.
Через час ковбой опять увидел индейца, лежащего на полянке и мастурбирующего.
— И не говори мне, что ты сообщаешь время! — воскликнул ковбой.
Индеец посмотрел на него и сказал:
— Нет, моя заводит часы!

Маpия pаботала в колхозе на пpополке буpяков. Пpиходила домой поздно. Только в постели Иван на нее залез, Маpия говоpит:
— Иван, я устала.
Так было много дней. Иван задумался, надо Маpию в колхозе подзаменить. Так он и сделал: Маpия дома по хозяйству, а Иван — в колхозе, на пpополке буpяков. Вечеpом Иван возвpащается, ели-еле ноги домой пpинес, весь уставший как собака. Маpия ж давай его на себя затаскивать в постели. Кое-как затащила, а Иван еле пошевельнулся и хpапит.
— Иван, — тpясет его Маpия, — ты что, уже кончил?
Иван сквозь сон:
— А, что, а еще два pядка осталось.

— Почему женщины любят старых гинекологов?
— Потому что руки трясутся.

Отчаявшаяся продавщица интим-салона, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину.

— перед раком что?
— 69
— тоже верно, но я про гороскоп.

Девушка делает парню минeт. Все чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень раздосадованно:
— Млять, как же губы устали.

– Дебил ты! Простофиля!
— Сказала бабка деду.
– Ты зачем у золотой рыбки золотой дождь попросил?

Два ковбоя едут по прерии. Смотрят: лежит голая женщина. Первый быстро, пулей! положил руку ей на п#зду и говорит:
— Это моя!
Второй стал просить у первого:
— Поделись добычей-то...
Просил-просил — ничего не выходит. Тогда второй говорит первому:
— Джо, да у тебя на лбу муха!
Первый моментально, пулей, шлепает себя ладошкой по лбу и тут же кладет руку на место. Второй:
— Джо, убери руку с моей задницы!

— Сёма, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?
— Ну, конечно, могу!
— А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?
— Да, Люся, от ужаса...
— Почему?
— Потому что я уже всё, а до окончания секса ещё полтора часа...

Лежат муж и жена в постели , беседуют
Муж: Дорогая нам надо экономить, и в связи с этим я предлагаю тебе
научиться готовить, тогда мы можем уволить повара
Жена: Угу, тогда я предлагаю тебе научиться трахаться , тогда
мы можем уволить садовника...