Две школьницы разговаривают между собой:
— Ты знаешь, я беременна.
— А ты знаешь от кого?
— Да, от Вовочки.
— Как он к этому отнесся?
— Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.
Ученик Вовочка Сидоров, коего учитель физики застал на супруге своей, доказать сумел, что виновата во всем лишь сила всемирного тяготения, которая, как известно, равна "эм" на "же" — вот оно и потянуло.
Отец Вовочки звонит соседу:
— Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
— Да.
— Дайте списать!
Папа спрашивает у Вовочки:
— Владимир, что читаешь?
— Учительница дала задание прочитать. Называется — "Лесбиянки"...
— Да ну!? Дай-ка посмотреть!
Берет у сына книгу и разочарованно:
— А-а-а... "Лес" Бианки...
Учительница на уроке мира спрашивает:
— Вовочка, как ты относишься к Родине?
— Я ей предан.
— Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.
— Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.
Перед Новогодней ёлкой спрашивают детей о том, кто во что будет одет, кого будут изображать.
Света:
— У меня наряд белый — я буду снежинкой.
Саша:
— У меня будет синяя накидка с крестом — я буду мушкетёром.
ВОВОЧКА:
— А я оденусь во всё коричневое — буду гавном, ходить и вонять.
— Ну, и как в тебе в новой , в которую ты перешел?
— Хреново, списать вообще ничего невозможно.
— Все — звери?
— Все ученики — дебилы.
— Как вкусно!.. Мама, а твоя еда из какой сказки?
— "Мертвая царевна".
Урок литературы. Вовочку вызывают отвечать. Он просит отличника Петрова
ему подсказывать. Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе.
Вовочка, чтобы произвести впечатление, решает блеснуть знаниями и
произносит фразу из умной книжки (к сожалению, полностью он ее забыл):
— Когда Пушкин написал "Бориса Годунова", он был так доволен, что даже
воскликнул: "Ай да Пушкин, ай да бычий х..й!"
Дети начинают смеяться, учительница от удивления открывает рот, Петров
сигнализирует: "Не-ет!". Вовочка жестом показывает "спокойно!" и выдает
второй перл:
— Ай да Пушкин, ай да в ж..пе гной!
Дети ржут, учительница роняет указку, Петров сигнализирует: "Не-ет!".
Вовочка пытается спасти ситуацию:
— Ай да Пушкин, ай да мудозвон!
Дети сползают под парты, учительница стоит красная как рак. Петров
подсказывает: "Сукин сын! Сукин сын!".
— Точняк! Х..й поймешь, что этот сукин сын сказал!!!
AleN
Вовочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, мне нужна фотография нашего папы.
— А зачем она тебе?
— Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание.
По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину...
И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп...
Мариванна:
— Дети, что вы знаете о происхождении человека?
Петя:
— Он произошел от обезьяны, которая однажды взяла в руки палку-копалку!
Катя:
— Нет, мне папа сказал, что мы произошли от инопланетян.
Вовочка:
— Фигня это всё! Человек произошел от участкового!
— Вовочка, с чего ты это взял?
— Участковый, когда взял меня на последнем гоп-стопе, сказал: «Слушай, обезьяна: или я сделаю из тебя человека, или уже никто не сделает!»
Полезные советы молодоженам. Закопайте у себя во дворе бутылку с мелочью, и, когда у вас появится , вы сможете классно поиграть в пиратов.
Подходит сын к папе и спрашивает:
— Папа, а почему солнце и светит и греет, а луна только светит, и не греет?
— Отстань сынок, не видишь, у папы голова болит!
— Не, ну, пап! Ну, почему солнце и светит и греет, а луна светит, но не греет, а?
— Сынок, оставь папу в покое, не видишь, ужинаю! Не мешай!
— Ну, па-а-а-апа! Объясни! Вот солнце светит и луна тоже светит, солнце греет, а луна нет! Ну, почему?!
— Ну, сынок, ну, так повелось! Ну, почему мы, например, руки моем, а ноги нет?
Урок математики:М.И.-марья ивановна.В.-Вовочка
М.И.-ВОВОЧКА!сколько будет 42+54?
В-незнаю
М.И.пыталась объяснить и так и так, но не смогла
М.И.-вОВОЧКА! НУ ПРЕДСТАВЬ, ЧТО ТЫ ОДЕЛ ШТАНЫ , ЗАЛЕЗ В ОДИН КАРМАН, А ТАМ 42рубля
В.вот здорово!
М.И. залез в другой , а там 54 рубля
М.И. ну и , что у нас при этом получается?
В-М.И! я понял! при этом у нас получается, что я чужие штаны одел!
— Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень ухудшает зрение.
Это правда?
— Прочитай-ка мне, Вовочка, очки где-то не найду.
Предлагается верить (хотя я и сам сомневаюсь).
Как-то раз одноклассница рассказала.
Папашка ее был страшным двоечником и постоянно все исключительно
со шпор сдувал. А была у него учительница по химии, которая знала,
что тот ноль полный и списывает вечно, но поймать его за этим действом
у нее ни разу не получалось. Ловок он был, что твой Дэвид Коперфильд.
И вот настал тот долгожданный день. Экзамен (или зачет, не помню точно).
У этой учительницы в каком-то месте однозначно свербит — надо этому
парню два шара закатить и точка. Она делает маневр:
— Иванов (Петров, Опупенов), ну-ка, подь сюды под мои ясны очи!
Тому делать нечего. Идет.
— Что хотели, Марь Иванна (Авдотья Никитична, Серафима Евлампьевна)?
Та ему:
— Сядь-ка ты передо мной, сокол мой ясный, и пиши-ка ты все тутоньки.
Тот:
— Да как скажете, я ж и так все знаю...
Та:
— Ну-ну, родимый, ну-ну...
Идет экзамен (зачет). Учительница смотрит на ученика. Тот, изредка
на нее поглядывая, самозабвенно что-то пишет. И правильно пишет.
Учительница на все это дело взирает с легким (неизвестно) недоумением.
Ведь она-то знает, что он в ее предмете светлее дырки от бублика.
Но парень пишет. И все правильно (она это видит). Учительница
потихоньку начинает закипать (не может такого быть!). Заставляет
парня снять школьный (давно дело было, тогда еще школьная форма была)
пиджак. Шпор в нем нет. Заставляет показать руки до локтей и ноги
до колен: и то, и другое чисты (ни одного слова там не написано).
Стол перед ними девственно чист. Учительницу начинает потихоньку трясти:
— Я знаю, что ты списываешь!
— Да что вы, я учил, я знаю.
— Да не ври мне, гаденыш!!!
— Да зачем мне врать, я учил...
Учительнице медленно становится дурно.
Придя в состояние полной кондиции, она выдает:
— Короче так. Я знаю, что ты списываешь. Я в этом на все 100% уверена.
Но найти твою шпаргалку — это выше моих сил. Покажи где она,
и я поставлю тебе пятерку. Обещаю.
Он:
— Правда?
Она:
— Да!
Сделаем маленькое отступление.
Учительница эта была дамой весьма дородной, размеров ого-го,
и бюст имела весьма не малый, который не в каждый парашют упаковать
можно.
— Ну раз вы обещаете...
И с этими словами паренек поднимает шпоры... с ее коленок. Т.е. ниже
своего бюста она слепа как крот!!! (вот ей вилы шнурки завязывать).
Учительница в редком коматозе. У парня пять баллов по химии.
Все довольны.
Hа уроkе учительница (У) спрашивает у kласса:
— "Кто живет в Антарkтиде?".
В ответ тишина...
У: -"Hу хорошо, спросите у родителей, ответите завтра...".
Hа след. день.
У: -"Hу, kто готов ответить?".
Вовочkа (В) тянет руkу.
В: — "Карлиkи!".
У: -"А почему kарлиkи? 8-".
В: -"А я спросил у папы, а он сkазал, что ему по х%й kто там живет!".
У:— 8-[ * ]]]].
В парке:
— Ма-ама, я писать хочу!
— Тихо, . Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори — я хочу посвистеть. Понял?
— Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает и дергает спящего с краю папу за руку:
— Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
— Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
— Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
— Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
, всхлипывая и переминаясь:
— Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
— Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...
После проверки диктанта:
— Вовочка! Слово «драчун» пишется через букву «а»!
(
