Вовочка подходит к отцу:
— Папа, ты не видел, тут одеколон стоял?
Папа:
— Ну дак... кхгм...

Диктaнт про лето, после фрaзы:
"... Никто бы не подумaл, что стоял уже конец aвгустa... ", Вовочкa спросил:
— Август — это имя?

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а откуда дети берутся?
— Оттуда, куда потом взрослых посылают!

История про Вовочку. Мой любимый пионерлагерь "Факел". Каждую смену
проводилась общелагерная спартакиада. Дети старших и средних отрядов –
до 4-ого включительно делились на четыре спортивных общества, после чего
целую неделю соревновались по различным видам спорта. Кстати, вспоминаю
это время с удовольствием и очень жалею, что нашим детям не довелось
побывать в пионерских лагерях.
В первом отряде был мальчик Вова. У него было два прозвища – Колобок и
Вовочка. Парень был необычайно забавен. Представьте себе мальчугана
15 лет ростом 130 см, очень плотного телосложения. Он был не толстый,
а именно плотный (занимался футболом в какой-то спортивной школе). С
постоянной улыбкой на лице и нескончаемым юмором был любимчиком всего
персонала. Парень попал в наше спортивное общество и вожатый-тренер был
очень этим доволен, потому что Вовочка был жутко спортивно одаренным,
начиная от легкой атлетики и настольного тенниса и заканчивая
баскетболом (при своем-то росте), волейболом и, конечно, футболом.
Первый день спартакиады – веселая эстафета, перетягивание каната и
забавные личные спортивные соревнования. Очередное соревнование –
растягивание эспандера. Все конкуренты выставили мощных рослых ребят с
длинными руками – один баскетболист, другой волейболист, третий – тоже
какой-то ....лист. Наш тренер, как вы догадались – Вовочку. Судьи считают
количество растяжений эспандера на ширину рук.
10 раз – первый конкурент выходит из борьбы, 15 – второй, 18 – третий.
Ура, мы победили! А Вовочка продолжает с улыбкой на лице растягивать
эспандер. 30, 35, 40 раз – уже весь лагерь считает вслух. И тут Вовочка
перекрикивает счет: "Остановите меня, а то я так до завтрашнего утра
могу". Судья останавливает счет. После соревнования все удивлены такому
результату, кроме нашего тренера и Вовочки. Физрук — судья: "Не уж-то до
утра? " "Ага", — говорит Вовочка и медленно "растягивает" перед судьей
эспандер. Вы бы видели выражение лица физрука, когда он увидел, что
длина эспандера и размах рук Вовочки почти одного размера!

Петруха

Школа.Первый урок.Учительница вызывает Вовочку к доске. Вовочка:
— Иди на хуй!
Учительница:
— Пошли к директору, негодяй!
— Не пойду, у него ноги воняют!
Учительница в слёзы и к директору.
— Вы знаете, сейчас вызываю к доске Вовочку Иванова, а он меня на хуй посылает.
Директор:
— Так надо было его ко мне негодяя привести!
— Я ему говорила, а он сказал, что у вас ноги воняют!
— Вот негодяй! Сейчас позвоним к отцу.
Набирает номер телефона отца.
— Первый секретарь обкома партии Иванов слушает.
Тихо ложит телефонную трубку на аппарат и шёпотом говорит:
— Идите куда вас послали, а я пойду ноги помою...

Лишь посмотрев по телевизору выступление Джен Псаки, учительница географии поняла, что ее ученики не столь безнадежны, как казалось на первый взгляд…

Купил дочке куклу говорящую, ну, типа "поиграй со мной", "покорми меня", "спой мне песенку" и т. д. Часа через два крик малой из:
— Да когда ж ты уже нажрешься, дура! ?

Маленький Вовочка первый раз пошел с отцом в баню. Смотрел, смотрел
вокруг, потом показывает пальцем и спрашивает:
— Папа, а что это за штучка у тебя болтается?
— Это, Вовочка, очень нужная штучка.
— Папа, а у мамы тоже такая штучка есть?
— Нет, сынок, у мамы такой штучки нет. Она моей штучкой пользуется.
Прислал Василь Лукаш

Вовочка опаздывает в школу, мама берет ему такси но перво-наперво просит таксиста не разговаривать с сыном:
— Он такой испорченный, вам может стать неудобно.
Таксист думает — "Меня, старого таксиста может смутить какой-то сопляк!".
И начинает подколку. Издалека.
— Вовочка, а вот если бы твой папа был львом а мама львицей, кем бы ты был?
— Львенком!
— Пра-а-авильно. А если бы папа был тигр а мама тигрица?
— Тигренком!
— Пра-а-авильно. А если бы папа был голубым а мама проституткой?
Вовочка посмотрел задумчиво на водилу и промолвил:
— Скорее всего таксистом!

Маленький Вова спрашивает:
— Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?
— Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес.
— Ааааа, — говорит маленький Вова.
— Ну если вы еще в аиста верите, то понятна.

Новая учила никого незная вызывает добровольца к доске. Выходит Вовочка. Учила достаёт из сумки яйца разных птиц и просит Вовочку опредилить по яйцу названия птицу.
(Уч.) -Чьё это яйцо?
(В.) -Незнаю.
(Уч.) -А чьё это яйцо?
(В.) -Незнаю.
(Уч.) -Чьё это яйцо?
(В.) -Незнаю.
(Уч.) -Садись, 2.
Вовочка идёт на место.
(Уч.) -Мальчик, а как тебя зовут?
Вовочка снимает штаны, показывает яйца и говорит: "Определи по яйцам!!!".

Маленький Вовочка, сидя в конце 80-х в душных тесных видеозалах и смотря
по «Электронике» американские боевики с гнусавым переводом, и
представить не мог, что его мечта работать полицейским однажды станет
реальностью...

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
— Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
— А что, он к тому времени сам не докрасит?..

Вовочка приходит к бабушка и говорит:
— Бабушка, а я знаю что мама с папой по ночам делают!
Бабушка в трансе.
Б — Что, Вовочка?
В — Они в домино играют.
Б — С чего ты взял?
В — А я слышал: ``— Х-х-х-х-х...кончил... — Козззел``

Мальчик пишет сочинение о своем отце: "Мой папа — самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор".

Спрашивает учительница Вовочку:
-Вовочка скажи пожалуйста 2 местоимения.
-Кто,я?
-Молодец Вовочка

Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:
— Мама, а что у нас седня будет на обед?
— А то ты, с@ка, не знаешь...

Вовочка благодарит своего дядю:
— Большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.
— Тебе так понравилась труба, Вовочка?
— Еще бы! Мама платит мне 2 рубля, чтобы я не играл днем, а папа — 5, чтобы я не играл вечером.

Маленький мальчик подбегает к папе и кричит:
— Папа, папа, как держать молоток, чтобы себе по пальцам не ударить?
— Двумя руками, болван!!!

— Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает тетя.
— Четыре.
— Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
— Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! — огорчился Петя.