Запись в дневнике.
«Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»
У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
— Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
— Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
— А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
— Размножаются половым путём!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
— Ну слава богу, правильно, Вовочка...
Вовочка, злорадно:
— Ага, небось подумали, "ебутся" скажу!...
Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех
обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. орет.
Гаишник:
— Почему плачешь?
Ребенок:
— У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ! !
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
— люблю детей
Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная , закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус выдает: — ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЕТ!
Значит, в школе на уроке рисования дети рисую кто во что горазд:
одна девочка мишку, мальчик — дерево, Вовочка нарисовал точку.
Учительница увидела и спрашивает, что это такое?
Вовочка:
— Это паника!!!
Учительница:
— ???
Вовочка:
— Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый
месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у
нас такая была дома паника!
Ребенок играет с книжкой про ворону, которая кашу варила и деток кормила, и произносит медленно и с расстановкой:
— …Кашу варила, деток кормила. Этому дала, этому дала, этому дала, а это — не мудала!
Бабушка и Вовочка в консерватории смотрят выступление знаменитого виолончелиста. Вовочка:
— Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?
Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь — там стоит молодой парень
с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво,
а потом говорит:
— Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!
Звонит телефон. Трубку снимает маленький Вовочка.
— Вам кого?
— Папа дома?
— Нет, он куда-то уехал.
— На отдых?
— Нет, он уехал с мамой.
Мама спрашивает маленького сына:
— Сынок, ну, ты ещё не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил?
— Нет, мама. Одна осталась. Молоток.
Учительница спрашивает на уроке:
— Что вы дети можете сказать о сладостях? Какие сладости вы знаете?
Катя сказала — "торт".
Дима — "пирог"
Вовочка сказал — "Кусок п#зды"
Учительница отругала его и отправила за отцом. Вовочка дома обрисовывает ситуацию. Отец ему говорит:
— Правильно, Вовочка, кусок п#зды — слаще всего, поэтому в школу к твоим пед%растам я и не пойду.
Идет урок геометрии. Учительница нарисовала на доске эллипси спрашивает класс:— Дети, кто знает, что это такое?Встает Вовочка и говорит:— Х$%Учительница в слезах бежит жаловаться директору: "Хулиганы!"Директор пришел в класс на разборку:— Дети, ну как вам не стыдно! Учительница молодая, неопытная,а вы хулиганите — Х$% на доске нарисовали!
Идет уpок, училка задает домашнее задание:— Сидоpов! Расскажешь, кто живет в Японии.— Петpов! Расскажешь, кто живет в Китае.— А ты Вовочка, pасскажешь, кто живет в Сиpии.Hа следующий день училка ведет опpос:— Сидоpов, кто живет в Японии?!— Японцы.— Петpов, а кто живет в Китае?— Тю-ю! Китайцы!— Та-ак... ну Вовочка, узнал?!— Да! Каpлики!— ????!!!— А я у мамы спpосил "Кто живет в Сиpии", а она ответила:"Мне до п^%$ы!" Я помеpил — 70 см.
Идёт мамаша с сыном в магазин, а мужик из соседнего подъезда свою собаку выгуливает. Мамаша проходя мимо собаки говорит сыну:
— Посмотри сынок это "Водолаз"...
Сынок посмотрел и говорит:
— Странно, а как на собаку похож!!!
Идет маленькая девочка, лет двух-трех, по лестнице и считает:
— 1, 2, 3...9, 10
Мимо проходит добрая тетенька и говорит:
— Какая хорошая девочка, умеет считать до десяти!
Девочка корчит наглую рожу и отвечает:
— Что, думаешь, тетя, я только до десяти умею? Я еще знаю "одиннадцать".
Вовочка:
— Мамочка, а мы сегодня в садике зарядку проводили, и я лучше всех сделал,
Мама:
— Да? А кто тебе сказал, воспитательница?!
Вовочка:
— Нет, я сам знаю!
Идет урок. Учительница задает вопросы. Вызвала одного из учеников. Тот ответил, но неточно.
— Неправильно, но ход мыслей мне нравится, — говорит учительница.
Дошла очередь до Вовочки.
— А можно я вам вопрос задам?
— Ну, давай, — говорит учительница.
— Что это за слово — состоит из трех букв и вы его каждый день в руках держите?
— Вовочка, выйдите вон из класса, — отвечает учительница.
— Неправильно, это — мел, но ход мыслей мне нравится, — говорит Вовочка.
Идет урок. Тема: человек. Марья Ивановна спрашивает:
—Дети, что есть у человека?
Тут тянет руку.
—Сиди, , я знаю, что ты ответишь.
—Вот мне ответит Коля.
—Ну… у человека есть руки.
—А для чего человеку руки?
—Ну писать, работать…
—Ладно садись тебе 5.
—Дети, а что еще есть у человека?
вновь тянет руку.
—Нет, , у тя пошлые мысли!
—Мне ответит Катя.
—У человека есть ноги.
—А для чего человеку ноги?
—Бегать, прыгать, заниматься спортом, ходить.
—Ладно, садись, 5.
—Дети ну а что еще есть у человека???
Тут тишина и только тянет руку.
—Ну ладно, , отвечай ты.
—У человека есть кожа!!!
—А для чего человеку кожа?
—Как!!! Вы не знаете для чего человеку кожа?! Марья Ивановна, кожа нужна человеку для того, чтоб яйца в руках не носить!!!
Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петю
Петя:— прянички
-молодец Петечка, садись — говорит Марь Иванна — а теперь назовите слово на букву Б
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине
Машенька:— бубенчики
— умница, Машенька — говорит Марь Иванна — а теперь назовите слово на букву Р
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит
— прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!
Идет урок природоведения. Учительница:
— Мы будем сегодня изучать, как говорят животные.
Маша:
— А я знаю, как говорит корова... Му-му-му
— Молодец, Маша, садись, пять.
Саша:
— А я знаю, как говорит собака... Гав-гав-гав.
— Садись, Саша, пять.
Вовочка:
— А я знаю, как моржи разговаривают..."Опять, мля, в холодную воду лезть"...
