Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

Невеста — подруге:
— И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х:::й!!! " — важно, что первым словом было "Да".

В банк врываются люди в масках. Подходят к кассам, забирают выручку. Вдруг один
из них хватает одну кассиршу и страшным голосом орет:
— Минет, быстро.
Кассирша подчиняется. Когда все окончено грабитель снимает маску и говорит:
— А дома мы не можем, а дома нас тошнит...

Парень, у которого первый cекc был в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.

В воскресной школе:
— Дети мои, что на свете легче всего?
(отрок вскакивает)
— Хер Батюшка!
— Окстись, почему?
— Не успеешь о девице подумать — встаёт!
-Сядь!
— Ну ладно, а что на свете тяжелее всего?
(тот же отрок)
— Хер Батюшка!
— Окстись, почему?!!!
— Девицу не захочешь — домкрат не подымет!
— Сядь, грешный!!!
-Ну..,будет, дети мои... А что на свете лучше всего?
(тот же)
-Батюшка, батюшка!!
— Сядь сын мой, так ты мне всю Библию к херам сведёшь..

Даже став проституткой, продавщица Люся по привычке продолжала недодавать клиентам.

Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит:
— Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами.
— Не мужское это дело!
— Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!
— Ну, вот и пошутить нельзя, где сетка?

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
— Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

В женском монастыре к настоятельнице вбегает
монахиня:
— О боже, сестра Анна лишилась девственности.
— Как??? Опять??!!!

Босс сердится на свою секретаршу, кричит:
— Все! Ты уволена!
На что секретарша отвечает, положив ему руку на плечо:
— Хорошо, но запомни — ноги моей тут больше не будет!!!

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

Один мужик другому:
Раньше здоровй был — 5 -7 палок за ночь и хоть бы что, а сейчас 2 — 3 и рука отваливается...

Была зима, мужик бежал,
И не было его ретивей!
Он посинел и весь дрожал
Ведь был в одном презервативе!

В инкубаторе роддома 2 младенца:
— Помогите, насилуют!
— Дура, ты на соску легла.

Разговаривают два друга:
— Слушай, а у тебя есь фотография твоей жены совсем голой?
— Нету...
— Хочешь — дам!

— Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза — что бы ты выбpал?
— Hy.. Маша — это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА — это два pаза!!

В каждой женщине есть загадка: обидится — хуй разгадаешь на что...

Большинство видеозаписей на фотоапарате короткие и заканчиваюся так: "Бля, видео!"

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
— Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
— Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
— Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
— Не может быть?...
— Да точно!!!!
— Вась, че делать-то будем???
— Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
— Слушаю... раздевайтесь...
— Доктор, у меня ТАМ что-то случилось — посмотрите.
Посмотрел:
— Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
— Вот и муж говорит — видел... А что же делать???
— Да есть один способ...— говорит доктор,— муж у вас где?
— За дверью.
— Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
— Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
— Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,— думает,— клятву
Гиппократа давал — придется помочь!":
— Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко трахать женщину. Муж:
— Доктор, вы что?.....
— ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!.

Муж с женой лежат после... Он(грубо так):
— Оргазм был?
Она(пискляво):
— Был
— Что сказать надо?

В купе перед сном грузин спрашивает свою попутчицу:
— Вы замужем?
— Да!
— А дети у вас есть?
— Да, сыну 23 года.
— Спокойной ночи!

В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине:
— Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до ста!